Arzt sagt Ihnen

Sind Sie die Wutausbrüche Ihres Kleinkindes leid? Lernen Sie 7 nützliche Methoden kennen, um Ihr Kleinkind zu disziplinieren, ohne die Fassung zu verlieren.

Haben Sie schon einmal mit Ihrem 2-jährigen Kind darüber verhandelt, ob es den fünften Tag in Folge sein Prinzessinnenkostüm in der Vorschule tragen darf? Haben Sie schon einmal den „Walk of Shame“ im Supermarkt gemacht, nachdem Ihr Kind einen Wutanfall hatte? Es mag tröstlich sein, zu wissen, dass Sie nicht allein sind, aber das macht die ersten Jahre der Disziplinierung nicht einfacher.

Das Kleinkindalter ist für Eltern eine besonders schwierige Zeit, weil Kinder in diesem Alter beginnen, unabhängiger zu werden und sich selbst als Individuum zu entdecken. Dennoch sind sie noch nicht in der Lage, zu kommunizieren und zu denken.

Claire Lerner, Expertin für die Entwicklung von Kindern und Leiterin der Abteilung für Erziehungsfragen bei der gemeinnützigen Organisation Zero to Three, sagt: „Sie verstehen, dass ihre Handlungen von Bedeutung sind – sie können etwas bewirken. Das führt dazu, dass sie der Welt ihren Stempel aufdrücken und sich in einer Weise durchsetzen wollen, wie sie es als Baby nicht konnten. Das Problem ist, dass sie nur sehr wenig Selbstkontrolle haben und nicht rational denken können. Das ist eine sehr schwierige Kombination.

Hier sind ein paar einfache Strategien zur Disziplinierung von Kleinkindern, die das Leben für die ganze Familie leichter machen, wenn Ihr selbstbewusstes Kleinkind Führung braucht.

1. Konsequent sein

Ordnung und Routine geben kleinen Kindern einen sicheren Hafen vor einer Welt, die sie als überwältigend und unvorhersehbar empfinden, sagt Lerner. „Wenn es ein gewisses Maß an Vorhersehbarkeit und Routine gibt, fühlen sich Kinder viel sicherer und geborgener, und sie neigen dazu, sich besser zu benehmen und ruhiger zu sein, weil sie wissen, was sie erwartet.“

Versuchen Sie, sich jeden Tag an denselben Zeitplan zu halten. Das bedeutet, dass es feste Zeiten für den Mittagsschlaf, die Mahlzeiten und das Zubettgehen gibt, aber auch Zeiten, in denen Ihr Kind frei herumlaufen und Spaß haben kann.

Warnen Sie Ihr Kind im Voraus, wenn Sie eine Änderung vornehmen müssen. Wenn Sie Ihrem Kind sagen: „Tante Jean passt heute Abend auf dich auf, während Mama und Papa ein bisschen rausgehen“, bereitet es sich auf eine etwas andere Routine vor und kann eine Szene vor dem Schlafengehen vermeiden.

Konsequenz ist auch wichtig, wenn es um Disziplin geht. Wenn Sie beim ersten Mal, wenn Ihr Kind ein anderes Kind auf dem Spielplatz schlägt, sagen: „Nicht schlagen“, müssen Sie das auch beim zweiten, dritten und vierten Mal tun.

2. Vermeiden Sie stressige Situationen

Wenn Ihr Kind die Kleinkindphase erreicht hat, haben Sie genug Zeit mit ihm verbracht, um zu wissen, was Reaktionen auslöst. Zu den häufigsten gehören Hunger, Schläfrigkeit und schnelle Ortswechsel. Vermeiden Sie diese potenziellen Auslöser mit ein wenig Vorausplanung.

Die Kinderärztin Lisa Asta, außerordentliche klinische Professorin für Kinderheilkunde an der Universität von Kalifornien in San Francisco, sagt: „Man muss vorausschauend handeln, d. h. man geht nicht in den Lebensmittelladen, wenn das Kind ein Nickerchen braucht.“

Achten Sie darauf, dass Ihr Kind zu den Schlafenszeiten, dem Schlafengehen und den Mahlzeiten zu Hause ist. Wenn Sie unterwegs sind, halten Sie immer etwas zu essen bereit, falls Sie eine plötzliche Heißhungerattacke bekommen. Halten Sie Ausflüge kurz (das heißt, suchen Sie ein anderes Restaurant auf, wenn das gewählte eine Stunde Wartezeit hat, oder erledigen Sie Ihre Einkäufe zu Zeiten, in denen die Schlangen am kürzesten sind). Und schließlich sollten Sie vorausplanen, damit Sie nicht hetzen müssen (vor allem, wenn Sie Ihr Kind zur Vorschule und sich selbst morgens zur Arbeit bringen müssen).

Sie können die Übergänge erleichtern, indem Sie Ihr Kind in den Prozess einbeziehen. Das kann so einfach sein wie das Einstellen einer Eieruhr auf fünf Minuten und die Ansage, dass es Zeit ist, ein Bad zu nehmen oder sich anzuziehen, wenn es klingelt. Oder Sie lassen Ihrem Kind die Wahl, ob es das rote oder das blaue Hemd in der Schule anziehen möchte.

Denken Sie daran, laut zu denken und Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter mitzuteilen, was als Nächstes auf dem Stundenplan steht. Kleinkinder können viel mehr verstehen, als sie ausdrücken können.

3. Denken Sie wie ein Kleinkind

Kleinkinder sind keine Mini-Erwachsenen. Sie haben Schwierigkeiten, viele Dinge zu verstehen, die für uns selbstverständlich sind, z. B. wie man Anweisungen befolgt und sich angemessen verhält. Es kann helfen, einen Wutanfall zu vermeiden, wenn man das Szenario aus der Perspektive eines Kleinkindes betrachtet.

„Sie könnten sagen: ‚Ich weiß, Derek, dass du nicht gerne in den Autositz steigst. Aber das müssen wir tun“, sagt Lerner. „Damit verhätscheln Sie das Kind nicht, aber Sie lassen seine Gefühle zu. Man muss dem Kind Grenzen setzen, aber auf eine Art und Weise, die es respektiert, und man nutzt es als Gelegenheit, ihm zu helfen, mit den Frustrationen des Lebens und den Regeln und Vorschriften umzugehen.

Wenn Sie Ihrem Kind die Wahl lassen, zeigt das auch, dass Sie es respektieren und seine Gefühle anerkennen. Wenn Sie Ihr Kind fragen, ob es ein Lieblingsbuch mit ins Auto nehmen oder einen Snack mitnehmen möchte, kann dies dem Kind das Gefühl geben, dass es eine gewisse Kontrolle über die Situation hat, während Sie die Verantwortung behalten, sagt Lerner.

4. Üben Sie die Kunst der Ablenkung

Nutzen Sie die kurze Aufmerksamkeitsspanne Ihres Kleinkindes für sich. Wenn Ihr Kind den Ball zum zehnten Mal gegen die Wand des Esszimmers wirft, nachdem Sie gesagt haben, es solle aufhören, ist es ziemlich einfach, Ihr Kind zu einer produktiveren Aktivität umzulenken, z. B. den Ball gegen ein Lieblingsbuch auszutauschen oder das Spiel nach draußen zu verlegen.

Rex Forehand, Heinz- und Rowena-Ansbacher-Professor für Psychologie an der Universität von Vermont und Autor des Buches Parenting the Strong-Willed Child (Erziehung eines willensstarken Kindes), sagt: „[Eltern] müssen eine Umgebung schaffen, die ein gutes Verhalten des Kleinkindes begünstigt. Wenn sie etwas tun, was sie nicht tun sollten, sollte man sie nicht bestrafen, sondern eine andere Aktivität anbieten oder sie abholen und in einen anderen Raum bringen.“

5. Gönnen Sie Ihrem Kind eine Pause

Auszeiten gehören zu den Grundlagen der Kinderdisziplin, sind aber im Kleinkindalter vielleicht nicht die beste Methode. Die negative Auswirkung eines Platzverweises kann Kinder lehren, dass sie schlecht sind, anstatt gutes Verhalten zu fördern.

Wenn Sie Ihrem Kind eine Auszeit geben, sollten Sie sie in diesem Alter auf ein oder zwei Minuten beschränken. Anstatt von einer Auszeit zu sprechen, was für Kinder unter 3 Jahren verwirrend sein kann, sollten Sie sie als etwas Positives bezeichnen.

Lerner schlägt vor, eine „Kuschelecke“ einzurichten, einen sicheren Ort ohne Ablenkungen und Reize, an dem sich Ihr Kind ein paar Minuten lang entspannen kann, bis es die Kontrolle wiedererlangt hat. Diese Auszeit kann auch Ihnen helfen, sich wieder zu sammeln.

Korrigieren Sie schlechtes Verhalten, aber nehmen Sie sich auch die Zeit, gutes Verhalten zu loben. Asta sagt: „Wenn Sie Ihrem Kind nicht sagen, wenn es das Richtige tut, wird es manchmal das Falsche tun, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es etwas gut gemacht hat, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es dies wieder tun möchte.

6. Ruhig bleiben

Es ist leicht, dass Ihr Blutdruck den Siedepunkt erreicht, wenn Sie mit ansehen müssen, wie Ihr Kind einen Wutanfall bekommt. Aber wenn Sie die Kontrolle verlieren, kann eine ohnehin schon stressige Situation schnell eskalieren. Geben Sie sich etwas Zeit, um sich abzukühlen, sagt Forehand. „Andernfalls lassen Sie Ihrer eigenen Wut freien Lauf. Das führt dazu, dass Sie sich als Elternteil noch schlechter und schuldig fühlen. Und das wird Ihrem Kind nicht gut tun.

„Ich nenne es den ‚Stepford Wife‘-Ansatz“, sagt Lerner. „Wenn Ihr Kind schreit, sagen Sie: ‚Ich weiß, ich weiß‘, aber bleiben Sie ganz ruhig, während Sie es aufheben. Zeigen Sie keine Emotionen.“

Manchmal besteht die beste Taktik darin, das Verhalten völlig zu ignorieren. „Man tut einfach so, als würde das Kind nicht tun, was es tut“, sagt Lerner. „Man ignoriert das Verhalten, das man abstellen möchte. Wenn Ihr Kind merkt, dass es mit seinem Schreikrampf weder einen zweiten Lutscher noch Ihre Aufmerksamkeit bekommt, wird es irgendwann das Schreien leid sein.

Es kann sein, dass Ihr Kind Sie so sehr an den Rand der Erschöpfung treibt, dass Sie versucht sind, es zu versohlen. Die meisten Experten warnen jedoch vor dieser Praxis. „Wenn wir unseren Kindern den Hintern versohlen, lernen sie, dass körperliche Bestrafung akzeptabel ist. Wir machen also genau das vor, was wir nicht wollen, dass unsere Kinder tun“, sagt Forehand. Im Kleinkindalter seien Umleitungen und kurze Pausen weitaus wirksamere Disziplinarmaßnahmen.

7. Wissen, wann man nachgeben muss

Bestimmte Dinge im Leben eines Kleinkindes sind nicht verhandelbar. Sie müssen essen, sich die Zähne putzen und im Autositz mitfahren. Sie müssen auch ab und zu gebadet werden. Schlagen und Beißen sind nie in Ordnung. Aber viele andere Dinge sind die Kopfschmerzen eines Streits nicht wert. Entscheiden Sie sich für Ihre Kämpfe.

„Sie müssen entscheiden, ob es sich lohnt, darüber zu streiten, und in der Hälfte der Fälle lohnt es sich nicht“, sagt Asta. Das bedeutet, dass es in Ordnung ist, wenn Ihr Sohn sein Superheldenkostüm im Supermarkt anzieht oder zehnmal hintereinander The Giving Tree liest. Sobald er bekommt, was er will, können Sie ihn allmählich dazu bringen, eine andere Richtung einzuschlagen – zum Beispiel ein anderes Kostüm zu tragen oder ein anderes Buch zu lesen.

Und schließlich sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass es in Ordnung ist, wenn Sie sich von Ihrem Kleinkind manchmal gestresst fühlen. „Machen Sie sich klar, dass keiner von uns Eltern perfekt ist – wir tun unser Bestes. Es wird Tage geben, an denen wir besser sind als an anderen Tagen“, sagt Forehand. „Aber wenn wir als Eltern konsequent sind und konsequente Regeln haben, dann werden wir mehr gute als schlechte Tage erleben.

Wenn Sie zu viele Aktivitäten für Ihr Kind planen, kann das auf Dauer mehr schaden als nutzen.

Ein übermäßig verplantes Kind kann zu einem gelangweilten Teenager werden

Wenn Sie glauben, dass Sie vom Fahren zu all den außerschulischen Aktivitäten ausgebrannt sind, sehen Sie sich genau an, wer auf dem Rücksitz sitzt.

Von Sid Kirchheimer Aus dem Arztarchiv

Viele Kinder sind aufgeregter denn je, weil übereifrige Eltern denken, je mehr Aktivitäten ein Kind macht, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass es ein Trophäenkind wird: Pfadfinder. Little League. Musikunterricht. Tanzvorführungen. Es ist nicht ungewöhnlich, einen gut gefüllten Veranstaltungskalender in der Küche zu sehen, der genauso vollgestopft ist wie der von vielen Vorstandsvorsitzenden.

Was ist aus den Pickup-Spielen im örtlichen Fitnessstudio geworden? Es gibt sie vielleicht noch, aber in letzter Zeit werden sie immer häufiger von Yogakursen für Kinder ab 3 Jahren in Anspruch genommen. Nicht zum Fitnesstraining, wohlgemerkt, sondern um ihnen zu helfen, sich von den unzähligen anderen organisierten Aktivitäten zu erholen.

„Wir reagieren einfach auf die Bedürfnisse der Gemeinde“, sagt Lynette Lewis, Leiterin des Familienprogramms des YMCA in Ridgewood, N.J. „Wir leben in einer Gegend, die mit organisierten Aktivitäten für Kinder übersättigt ist, und unsere Bewohner nutzen das voll aus. Wir stellen fest, dass die Kinder nicht genug Zeit haben, um sich zu entspannen … genau wie ihre Eltern.

In ihrer Stadt in einem Vorort von Manhattan, aber auch im YMCA in Golden, Colorado, und in anderen Einrichtungen dazwischen erhalten Kinder von der Vorschule bis zur Mittelstufe strukturierte Lektionen zur Stressreduzierung – sowohl mit als auch ohne ihre Eltern -, damit sie besser mit ihrem überstrukturierten Leben zurechtkommen.

„Die Kinder gehen nicht mehr nach draußen und schlagen den Baseball. Sie haben ein Spiel. Sie sitzen nicht mehr da und malen, sie gehen in den Kunstunterricht“, erklärt Lewis dem Arzt. „Es besteht kein Zweifel daran, dass sie ihre Zeit mit konstruktiven Aktivitäten verbringen, die ihnen Spaß machen und ihnen nützliche Fähigkeiten vermitteln. Aber sie verbringen sehr viel Zeit mit diesen Aktivitäten, und alles ist so strukturiert, dass alle gestresst sind. Die Eltern verbringen mehrere Tage pro Woche, manchmal sogar jeden Tag, damit, von einer außerschulischen Aktivität zur nächsten zu hetzen.“

Und achten Sie darauf, wer hinten in dem Minivan sitzt.

Das könnte erklären, warum sich in den letzten 20 Jahren die Zahl der Kinder, die am organisierten Jugendsport teilnehmen, verdoppelt hat – während die Zahl der Teenager, die sich für die Sportmannschaft ihrer High School bewerben, auf einem historischen Tiefstand liegt.

„Zu dem Zeitpunkt, an dem sie die High School erreichen, sind sie gelangweilt und ausgebrannt“, sagt Dr. Alvin Rosenfeld, ehemaliger Leiter der Kinderpsychiatrie an der Stanford University und Autor von The Over-Scheduled Child. „Und das liegt daran, dass ihre Eltern die wohlmeinende Idee haben, dass die richtige Art, sie zu erziehen, darin besteht, sie übermäßig zu verplanen, in der Hoffnung, dass sie so beschäftigt und aktiv bleiben und keinen Ärger bekommen.“

Übermäßige Terminplanung kann zu Burnout führen

Aber was passiert? Statistiken zeigen, dass im Alter von 13 Jahren drei von vier Kindern, die mehrere Jahre lang an organisierten Aktivitäten teilgenommen haben, ihre Stollenschuhe, Pfadfinderuniformen oder Musikbücher für immer an den Nagel gehängt haben. Oft, so Rosenfeld, sind es diejenigen, die mit diesen Aktivitäten vor der ersten Klasse begonnen haben.

„Wir sehen es im frühen Jugendalter: Kinder langweilen sich bei diesen einst geliebten Aktivitäten, weil es ihnen keinen Spaß mehr macht; sie haben so lange gespielt“, sagt David Elkind, PhD, Professor für Kinderentwicklung an der Tufts University und Autor von The Hurried Child.

„Aber sie langweilen sich auch aus einem anderen Grund: Sie sind damit aufgewachsen, von einer strukturierten Aktivität zur nächsten zu gehen, so dass sie erwarten, dass sie ständig unterhalten und beschäftigt werden“, erklärt er dem Arzt. „Sie haben nie gelernt, ihre inneren Ressourcen zu nutzen, um sich zu beschäftigen. Ihre Eltern stecken sie oft in diese Aktivitäten, damit sie Spaß haben und mit Freunden spielen können. Aber es ist gut für heranwachsende Kinder, manchmal allein zu sein, damit sie die Dinge selbst in die Hand nehmen können. Das ist sogar sehr wichtig.“

Nicht nur, weil es den Kindern eine Atempause von den Hausaufgaben und ihrem eigenen vollen Terminkalender verschafft, sondern weil es ihnen eine noch wichtigere Pause verschafft – von Ihnen, dem wohlmeinenden Elternteil, der nur das Beste für Junior will.

„Ich bin Fußballtrainer und sehe Spiele mit 4- und 5-Jährigen auf dem Spielfeld“, erklärt Rosenfeld dem Arzt. „Da stehen zwei Kinder am Rand und pflücken Löwenzahn, ein anderes Kind wuselt herum, drei Kinder rennen auf und ab, und ein Kind, das wirklich gut ist, aber den Ball auf das falsche Tor schießt. Und die ganze Zeit über stehen die Eltern am Spielfeldrand und schreien sie an.“

Du nennst es Anfeuerung. Er nennt es Druck.

„Ich musste schon Eltern vom Spielfeld holen, weil sie sich so verhalten, als ob ihre Kinder in der World Series spielen und nicht in einem Kinderspiel. Sie sind sich so sicher, dass das Erlernen einer besseren Ballkontrolle eine sichere Eintrittskarte nach Harvard ist. Sie geben ihren Kindern Japanischunterricht, obwohl zu Hause niemand Japanisch spricht, und lassen sie Flöte lernen, damit sie kultivierter sind.

„Bei allen guten Absichten meinen sie, sie müssten immer ihre Zeit und ihr Geld für die bessere Entwicklung ihres Kindes opfern“, sagt Rosenfeld. „Damit vermitteln sie aber die Botschaft, dass ihre Kinder sich ständig selbst verbessern müssen, dass sie immer neue Fähigkeiten erlernen müssen. Und das untergräbt das Selbstwertgefühl des Kindes.“

Es ist unbestritten, dass diese Aktivitäten hilfreich sind. Das Erlernen von Essstäbchen, das Bauen von Pinewood-Derby-Rennen und das Spielen von Mannschaftssportarten sind wertvolle Lektionen für das Leben und machen viel Spaß. Die Sorge ist, dass kleine Kinder zu viel des Guten bekommen könnten – vor allem, bevor sie es sollten.

„Oft ist diese Überplanung von strukturierten Aktivitäten eher das Ergebnis elterlicher Ängste als der Bedürfnisse des Kindes“, erklärt Elkind dem Arzt. „Die Eltern haben das Gefühl, dass sie ihre Kinder beschäftigen müssen, weil sie arbeiten oder mit ihrem eigenen hektischen Zeitplan beschäftigt sind. Aber Kinder brauchen keine organisierten Aktivitäten vor dem 6. oder 7. Lebensjahr, ein früherer Zeitpunkt ist wirklich nicht altersgerecht.“

Und wenn sie die Grundschule erreichen? „Meine Faustregel lautet, dass es nicht mehr als drei Aktivitäten geben sollte – eine Sportart, eine soziale Aktivität wie die Pfadfinder und eine künstlerische Aktivität wie Musikunterricht oder Kunstunterricht“, sagt er. „Und sie sollten nur etwa eine Stunde pro Woche an jeder Aktivität teilnehmen. Es ist wirklich unangebracht, dass Grundschulkinder täglich zu einer Übung gehen.

Bessere Nutzung der „freien“ Zeit

„Lassen Sie sie Kinder sein und Sie sind die Eltern“, sagt Rosenfeld. „Setzen Sie der Anzahl der geplanten Aktivitäten, an denen sie teilnehmen, Grenzen, und spielen Sie stattdessen mit ihnen. Essen Sie mit der Familie zu Abend, anstatt sie jeden Tag zum Training und zum Unterricht zu chauffieren. Bringen Sie ihnen nicht bei, wie man einen Baseball besser wirft, sondern werfen Sie ihn einfach herum. Bringen Sie ihnen nicht immer bei, wie sie besser werden können. Lass sie einfach sie selbst sein.“

Das könnte die wahre Eintrittskarte zum Erfolg nach Harvard sein. Rosenfeld, der einst der Fakultät angehörte, verweist auf Untersuchungen, die Absolventen bis in ihre 50er Jahre hinein begleitet haben, um zu ermitteln, welche Faktoren aus ihrer Jugend für ihren späteren Erfolg – sowohl am Arbeitsplatz als auch im Leben insgesamt – am wichtigsten waren.

„Dabei stach vor allem hervor, ob sie in ihrer Jugend mindestens eine gute Beziehung zu jemandem hatten, der sie so akzeptierte, wie sie sind, und nicht, ob sie einen langen Homerun schlagen konnten. Diese Beziehung musste nicht unbedingt zu den Eltern bestehen. Aber wenn sie es war, umso besser.“