Es besteht kein Zweifel daran, dass Ihr Baby Koliken überleben wird - aber werden Sie es auch? Hier ist der Leitfaden für Eltern, um diese schwierige Zeit zu überstehen.
Koliken überleben
Aus den Archiven des Arztes
4. Dezember 2000 - Als mein zweiter Sohn Noah 11 Wochen alt war, zogen mein Mann und ich ernsthaft in Erwägung, ihn auf dem Bordstein auszusetzen, mit einem Paar Bruce-Springsteen-Konzertkarten, die wir in seine Decke gesteckt hatten, in der Hoffnung, dass jemand mit dem Paket abhauen würde.
Zum Glück haben wir gekniffen. Das Konzert war großartig. Oh ja - und Noah hat sich auch nicht so schlecht entwickelt. Mit seinen 14 Monaten ist er mit seinen roten Locken, seiner Verspieltheit und seiner Leidenschaft für alles, was schlammig ist, das Aushängeschild unserer kleinen Sippe. Aber in den ersten Wochen unseres Sohnes, die wir heute als "Kolikhölle" bezeichnen, war es schwer vorstellbar, dass er uns jemals zum Lachen bringen würde.
Die Experten definieren Koliken als einen Zustand der Unruhe oder des Weinens, der mehr als drei Stunden am Tag, mindestens drei Tage in der Woche und über einen Zeitraum von drei Wochen oder länger anhält. Verschiedene Forscher und Experten führen dieses kindliche Leiden, das in der Regel etwa in der zweiten Lebenswoche beginnt und etwa im vierten Monat wieder abklingt, auf verschiedene Ursachen zurück, die von Magen-Darm-Beschwerden über ein unreifes Nervensystem bis hin zu einem zu hohen Serotoninspiegel im Gehirn reichen.
Als Elternteil erlebte ich Koliken als eine Prüfung, die selbst eine erfahrene Erzieherin in die Knie zwingen und sie vor Erschöpfung, Frustration und Schuldgefühlen weinen lassen konnte. Aber in diesen trostlosen Momenten entdeckte ich, dass es neben den verschiedenen Mitteln, die Sie zur Beruhigung Ihres Babys einsetzen können, auch viele Techniken gibt, die Ihrer Familie helfen, die Koliken zu überstehen.
Konzentration auf die Familie
Diese letzte Perspektive auf Koliken - der Tribut, den sie von den Eltern und in geringerem Maße von den Geschwistern eines Säuglings fordern - steht im Mittelpunkt des Interesses von Dr. Barry Lester und seinen Mitarbeitern in der Kolikklinik des Women & Infants' Hospital in Providence, R.I.
"Wir betrachten Koliken als ein psychosoziales Problem, das alle im Haushalt betrifft, nicht nur das Kind selbst. Deshalb betrachten wir eine Mutter (und in den meisten Fällen ist es die Mutter), die mit einem schreienden Baby zu uns kommt, auch als Patientin", sagt Lester, der auch Professor für Psychiatrie und Pädiatrie an der Brown University School of Medicine ist.
Lester weist darauf hin, dass sein Ansatz keineswegs auf die Mutter als Ursache der Koliken abzielt. Diese altmodische Einstellung "bringt nichts und macht die Sache sogar noch schlimmer", sagt er. Stattdessen sieht Lester die Situation eher als einen Teufelskreis - ein weinendes, gereiztes Kind kann eine Mutter unglücklich machen (45 % der Mütter in der Klinik werden als depressiv diagnostiziert, mehr als doppelt so viel wie der normale Durchschnitt), kann eine Ehe gefährden und kann sogar dazu führen, dass Geschwister Probleme entwickeln, wie z. B. Bettnässen.
Natürlich widmet die Kolik-Klinik auch den Säuglingen selbst große Aufmerksamkeit. Alle Kinder, die in die Klinik kommen, werden gründlich untersucht und auf mögliche Ursachen für ihre Reizbarkeit hin untersucht, z. B. Sodbrennen, Schlafprobleme oder Nahrungsmittelunverträglichkeiten. Die Eltern erhalten außerdem eine umfassende Anleitung, wie sie versuchen können, ihr Kind zu beruhigen.
Dennoch verbringen die Ärzte einen großen Teil ihrer Zeit damit, den Eltern Bewältigungsstrategien beizubringen. Denn, wie Lester betont, "wenn wir nicht eingreifen, können Koliken die Eltern-Kind-Beziehung noch lange nach dem Ende des Weinens beeinträchtigen".
Hier sind einige der Vorschläge der Kolikklinik für Eltern:
Führen Sie ein Kolik-Tagebuch
Die Kolik-Klinik stellt den Eltern ein Tagebuch zur Verfügung, in dem jeder 24-Stunden-Tag in 15-Minuten-Abschnitte unterteilt ist, in denen jeweils angekreuzt werden kann, ob das Kind weint, schläft, füttert und/oder wach ist. Am Ende jeder Woche werden die vier Verhaltensweisen in vier verschiedenen Farben hervorgehoben. "So können die Eltern sehen, wie viel ihr Kind tatsächlich weint und wann es am wahrscheinlichsten weint."
Ein Tagebuch kann den Eltern auch bewusst machen, was sie möglicherweise tun, um die Situation zu verschlimmern. "Eine Mutter stellt vielleicht fest, dass sie das Baby 20 Mal am Tag gefüttert oder es jeden Abend um 23.00 Uhr ins Bett gebracht hat. Sie könnte dann versuchen, diese Verhaltensweisen zu ändern, um zu sehen, ob sich die Situation verbessert."
Zumindest gibt das Führen eines Tagebuchs den Eltern ein besseres Gefühl der Kontrolle und eine klarere Perspektive auf eine Situation, die ihnen sonst wie ein formloser Abgrund ohne Schlaf erscheinen mag.
Geben Sie sich selbst die Erlaubnis, nicht zu leiden
Als ich beschloss, meinem ersten Kind zu erlauben, sich in den Schlaf zu weinen, legte ich mich direkt neben sein Bettchen auf den Boden, bis es sein letztes jämmerliches Wimmern von sich gab. "Irgendwie", dachte ich, "war ich nicht grausam, wenn ich mich mit ihm zusammen elendig fühlte."
Vielleicht war ich beim zweiten Mal schon abgestumpft, vielleicht war ich einfach zu erschöpft von der Betreuung eines Kleinkindes und eines kolikartigen Babys. Aber als Noah mitten in der Nacht nicht aufhören wollte zu schreien, egal wie sehr ich versuchte, ihn zu trösten, schloss ich meine Schlafzimmertür und ging ins Bett.
Lester befürwortet diese Reaktion: "Mütter müssen ihre Ich-Stärke zurückgewinnen und sich Zeit für sich selbst nehmen", sagt Lester. "Das bedeutet, ausreichend Schlaf zu bekommen. Es kann auch einfach bedeuten, eine schöne lange Dusche zu nehmen. Wenn das Kind 15 Minuten lang weint, während Sie baden, ist das in Ordnung. Sie brauchen die Zeit, um sich abzukühlen."
Erleichterung verschaffen
Obwohl das nicht auf alle kolikartigen Babys zutrifft, waren Noahs launischste Phasen im Allgemeinen vorhersehbar. Ich wusste, dass um drei Uhr die wirklich schlimmen Launen beginnen würden, die bis zum Schlafengehen andauern würden. Mit diesen Parametern im Hinterkopf nutzte ich mein sehr begrenztes Babysitter-Budget, um einen Teenager aus der Nachbarschaft dafür zu bezahlen, dass er Noah vom Beginn der Geisterstunde bis zur Rückkehr meines Mannes von der Arbeit einfach nur spazieren führte, hielt und mit ihm schlenderte.
Ich nutzte die Zeit, um mich mit meinem älteren Sohn zu entspannen, das Abendessen zuzubereiten und einfach zu genießen, dass ich ein leeres Paar Arme hatte. Ich merkte auch, dass es meine Laune aufhellte, einfach nur ein frisches Gesicht im Haus zu haben und einen Quasi-Erwachsenen, mit dem ich reden konnte.
In der Kolikklinik gehört es zum Marschbefehl für Mütter, dass sie zweimal pro Woche mit ihrem Partner ausgehen müssen - ohne Baby. Wenn die Bezahlung eines Babysitters nicht in Frage kommt, sollten Sie einen engen Freund oder Familienangehörigen für die Betreuung des Babys gewinnen. Und betrachten Sie das nicht als Luxus. "Das ist wichtig für Ihr Wohlbefinden und das Wohlbefinden Ihrer Beziehung", sagt Lester und fügt hinzu, dass es völlig in Ordnung ist, ein schreiendes Baby zurückzulassen. "Dem Kind wird es gut gehen, und der Babysitter wird es auch überleben.
Darüber reden
Die Pflege eines kolikartigen Babys kann furchtbar isolierend sein - nicht nur, weil eine Mutter zögert, das Verhalten ihres Kindes anderen aufzuerlegen, sondern auch wegen der oft schmerzhaften Gefühle, die sie in sich selbst verschlossen hält. "Es ist in Ordnung zu sagen, was man denkt, auch wenn es nicht sehr positiv ist", sagt Lester.
Oft erhalten Sie im Gegenzug Bestätigung von jemandem, der das Gleiche durchgemacht hat wie Sie. Es kann auch sehr hilfreich sein, sich an einen Therapeuten zu wenden. "Mütter, die in die Klinik kommen, geben oft zu, dass es das erste Mal ist, dass sie sich wohl fühlen, wenn sie ihre wahren Gefühle ausdrücken. Allein die Tatsache, dass Fachleute anerkennen, dass eine Mutter ein schwieriges Kind hat, legitimiert oft, was sie erlebt, und verschafft ihr ein großes Gefühl der Erleichterung", so Lester.
"An diesen Punkt zu gelangen - an dem man sagen kann: 'Hey, mein Kind hat ein Problem, es liegt nicht an mir' - selbst wenn man zugibt, dass das eigene Baby eine Nervensäge ist - ist sehr befreiend und sehr gesund."
Amen.
