Neue Taktik für problembelastete Paare
Akzeptieren, nicht angreifen
Geschrieben von Susan Chollar Medizinisch geprüft von Craig H. Kliger, MD Aus dem Arztarchiv
19. Februar 2001 -- Ärger zu Hause? Wenn Sie und Ihr Ehepartner eine Eheberatung oder -therapie anstreben, seien Sie vorgewarnt: Die Erfolgsquote ist nicht besonders hoch. Nur etwa die Hälfte der Paare, die professionelle Hilfe für ihre zerrütteten Ehen suchen, sind in der Lage, ihre Beziehungen sinnvoll zu verbessern. Und viele Beziehungen, die sich scheinbar verbessern, sind nach Angaben von Forschern innerhalb von zwei Jahren wieder in Schwierigkeiten.
Andrew Christensen, PhD, Professor für Psychologie an der UCLA, hofft, diese Chancen mit einer innovativen neuen Art der Ehetherapie, der so genannten integrativen Paartherapie (ICT), zu verbessern.
Das vorherrschende Mantra der Paartherapie besagt, dass die Partner einer unglücklichen Ehe durch eine Änderung ihres Verhaltens auf eine gemeinsame Basis hinarbeiten sollten, um Konflikte zu minimieren. Ein extrovertierter Ehemann könnte sich beispielsweise mit mehr romantischen Abenden zu Hause einverstanden erklären, wenn seine stubenreine Ehefrau sich bereit erklärt, mit ihm in die Stadt zu gehen und Freunde zu treffen.
ICT kehrt diesen Ansatz völlig um, indem es die Paare dazu ermutigt, genau die Unterschiede zu akzeptieren, die ihre Beziehungen auseinanderreißen.
Eine in der April-Ausgabe 2000 des Journal of Consulting and Clinical Psychology veröffentlichte Studie über diese Technik verglich die Wirkung der ICT mit der Wirkung der verhaltenstherapeutischen Paartherapie (BCT), einer beliebten Therapieform, die den Schwerpunkt auf Verhaltensänderungen legt. Nach der Therapie waren 70 % der Paare, die sich der ICT unterzogen, signifikant verbessert, verglichen mit 55 % der Paare, die sich der BCT unterzogen, so Christensen und seine Mitautoren.
Obwohl die vorläufige Studie nur 21 Paare umfasste, die nach dem Zufallsprinzip entweder der ICT oder der BCT zugeteilt wurden, waren die Ergebnisse beeindruckend genug, um das National Institute of Mental Health zu beeindrucken, das 3 Millionen Dollar für eine fünfjährige Folgestudie zum Vergleich der beiden Verfahren bewilligt hat. Es handelt sich um den größten Zuschuss, den das NIMH jemals für die Forschung im Bereich der Ehetherapie gewährt hat.
Die ICT, im Volksmund "Akzeptanztherapie" genannt, wurde von Christensen und dem verstorbenen Neil Jacobson, PhD, entwickelt, der bis zu seinem Tod im Jahr 1999 Professor für Psychologie an der University of Washington in Seattle war.
Die beiden Therapeuten, beide Experten für BCT, waren frustriert über die hohe Misserfolgsquote dieses Ansatzes und beschlossen, den Druck auf Veränderungen zu verringern. "Die natürliche Neigung besteht darin, den Partner ändern zu wollen, aber Bemühungen, die ausschließlich auf Veränderung abzielen, verstärken oft den Konflikt", sagt Christensen. Manchmal können sich Menschen einfach nicht ändern, sagt er, aber selbst wenn sie es können, führen Änderungswünsche des Partners oft zu Unmut.
Die Akzeptanztherapie verlagert den Schwerpunkt auf die Entwicklung von Empathie zwischen den Partnern durch Verständnis. "Wenn Sie Ihren Partner wirklich akzeptieren und verstehen, was er oder sie emotional erlebt, können Sie aufhören, den anderen zu bedrängen", sagt Christensen.
In der Akzeptanztherapie entwickeln ein Paar und der Therapeut eine klare Beschreibung der Paarbeziehung, der beide Partner zustimmen können. Christensen nennt diesen Prozess das Schreiben der "Geschichte" einer Beziehung.
Sie ermitteln die typischen Situationen, die Konflikte auslösen, und untersuchen die Dynamik, die beim Streiten auftritt. Im Mittelpunkt der Technik steht die Ermittlung der Motive und Emotionen, die dem Verhalten des jeweiligen Partners zugrunde liegen. Diese Enthüllungen kommen oft überraschend, sagt Christensen.
Als Kathy und Bill (sie baten darum, dass ihre echten Namen nicht verwendet werden) zu Christensen kamen, ging ihre 15-jährige Ehe in die Brüche. Kathy beschwerte sich, dass Bill sie zu sehr kontrollierte. Bill entgegnete, dass Kathy sich nicht an die Vereinbarungen halten wollte oder konnte, die sie während ihrer Auseinandersetzungen getroffen hatten.
Als sie Szenen aus ihrem Leben wiederholten, erkannte das Paar die unausgesprochenen Emotionen, die hinter vielen ihrer Streitereien steckten. Kathy sagte, dass Bills Tonfall, wenn sie sich stritten, so beunruhigend war, dass sie einfach abschaltete. Sie gab seiner Denkweise nicht nach, wie Bill annahm, sondern schaltete ihn aus.
Bill erklärte, dass seine Zwanghaftigkeit nicht von dem Wunsch motiviert war, Kathy unter seiner Fuchtel zu halten, sondern von dem Bedürfnis, Ordnung in sein eigenes Leben zu bringen.
Ironischerweise ist die Veränderung - die in der Akzeptanztherapie nicht so sehr betont wird - oft eines der wichtigsten Ergebnisse der Therapie. Kathy wurde weicher, als sie erkannte, dass Bills Unsicherheit aus einer chaotischen Kindheit und den Unwägbarkeiten seines Jobs als Drehbuchautor in Hollywood herrührte. Und als Bill verstand, welch verheerende Wirkung sein Tonfall auf Kathy hatte, hörte er genau darauf, wie er rüberkam.
"Wenn Paare ihre eigene Geschichte kennen und Empathie und Akzeptanz füreinander entwickeln, nehmen sie in der Regel Anpassungen in ihrem Leben vor, die die emotionale Lautstärke in ihren Interaktionen verringern", sagt Christensen.
Im Laufe der Therapie zeigten Bill und Kathy in ihren Interaktionen eine größere Wertschätzung füreinander, und beide berichteten von einem stärkeren Gefühl der Intimität und Zufriedenheit, so Christensen.
Für Therapeuten liegt der Reiz der Akzeptanztherapie darin, dass sie Paaren helfen kann, scheinbar Unvereinbares miteinander zu versöhnen. "Jede Beziehung hat ihre eigenen unlösbaren Probleme", sagt Dr. Daniel B. Wile, Psychologe in privater Praxis in Oakland, Kalifornien, und Autor mehrerer Bücher über Konfliktlösung für Paare. "Der verhaltenstherapeutische Ansatz konzentriert sich darauf, welche Dinge geändert werden müssen und wie man sie ändern kann. Aber wenn das nicht möglich ist - wenn die Differenzen nicht gelöst werden können - erlaubt die Akzeptanztherapie dem Therapeuten, den entscheidenden nächsten Schritt zu tun."
Für Paare, die den Ansatz selbst ausprobieren möchten, haben Christensen und Jacobson gemeinsam das Buch Reconcilable Differences verfasst, ein Selbsthilfebuch für Paare mit Problemen.
Sie können auch herausfinden, wie gut Sie beide das Verhalten des anderen akzeptieren, indem Sie eine von Christensen und seinen Kollegen erstellte Online-Umfrage ausfüllen. Wenn Sie die Umfrage ausfüllen, werden Sie herausfinden, wie Ihre Akzeptanz im Vergleich zu Paaren ist, die glücklich verheiratet sind, und solchen, die es nicht sind. Die Umfrage ist zu finden unter www.psych.ucla.edu/accept. Die Forscher sagen, dass sie die Antworten im Rahmen ihrer Arbeit vertraulich behandeln und keine persönlichen Daten erheben.
Susan Chollar ist freiberufliche Autorin, die über Gesundheit, Verhalten und Wissenschaft für Woman's Day, Health, American Health, McCall's und Redbook geschrieben hat. Sie lebt in Corralitos, Kalifornien.
