Die "Food-Family Connection": Endlich loslassen

Geschrieben von Diana Potter Aus dem Arztarchiv

Menschen können aus vielen Gründen und in jedem Alter in emotionales Essen verwickelt werden, da bin ich mir sicher. Ich kannte zum Beispiel eine Frau, die bis zu ihrem 30. Lebensjahr schlank war und dann als Reaktion auf extreme Lebensveränderungen zwanghaft zu essen begann und dick wurde. Die Ursprünge des emotionalen Essens sind bei jedem Menschen einzigartig; was Sie hier lesen werden, ist zufällig meine.

Mein emotionales Essen und meine Gewichtszunahme reichen 50 Jahre oder mehr zurück, bis in meine Kindheit. Daher ist die Geschichte, wie ich mich mit Liebe von übermäßigem Essen und meinem Fett verabschiedet habe, unausweichlich auch die Geschichte, wie ich mich von meiner Wut und meinem Groll auf die Familie verabschiedet habe, die meine Jugendjahre so unglücklich gemacht hat.

Es wird Sie nicht überraschen zu erfahren, dass die Veränderung dieser lebenslangen Gefühle ein schmerzhafter Weg war. Aber es war auch der entscheidende Durchbruch in meinem Verständnis dafür, wie es dazu kam, dass ich so abhängig vom Essen war, um durchs Leben zu kommen. Und es hat mich befreit, die Frau zu werden, die ich jetzt bin: nicht mehr allein, nicht mehr ängstlich - und nicht mehr fett.

Wie jedes Kind brauchte ich die Liebe meiner Eltern, um zu lernen, mich selbst zu lieben. Das geschah aber nicht. Stattdessen wurde ich zur Zielscheibe in der Familie, das Kind, das kritisiert und beschämt wurde - meist ohne zu wissen warum.

Das Problem dabei ist natürlich, dass ich - abgesehen von der verheerenden Wirkung, die das auf mein damaliges Selbstwertgefühl hatte - damit aufgewachsen bin, meine eigene Stimme in meinem Kopf zu hören, die mich kritisierte und beschämte.

Heute erkenne ich, wie aus dieser Selbstkritik im Laufe der Jahre die Erwartung wurde, dass andere das auch taten, obwohl das meistens nicht der Fall war. Ich neigte zum Beispiel dazu, zu glauben, dass Leute, die wirklich andere Dinge im Kopf hatten, mich kritisierten oder nur darauf warteten, es zu tun. (Realitätscheck: Gelegentlich habe ich es verdient!) Und ich habe auch zugelassen, dass ich bei einigen sehr unangenehmen Vorfällen beschämt - sprich: viktimisiert - wurde, selbst lange nachdem ich erwachsen geworden war.

Als Reaktion auf diese und andere reale und eingebildete Ängste lernte ich, mich von anderen zu isolieren - wenn auch nicht immer physisch, so doch dadurch, dass ich meine wahren Gefühle nur selten zeigte. Dennoch brauchte ich, wie jeder Mensch, etwas, das an die Stelle enger Beziehungen und des Reichtums, den sie dem Leben verleihen, treten konnte.

Und als ich noch sehr jung war, fand ich es. Ich habe die "Beziehung", die zu meiner Lebensader wurde, aufgebaut, gehegt und vor allem verteidigt: Meine enge, liebevolle Beziehung zum Essen.

Heute glaube ich, dass das Essen, das ich liebte und von dem ich nie genug bekommen konnte, zumindest solange ich mich damit vollstopfte, die Familie war, von der ich nie genug bekam. Ich hatte sogar meine eigene "Familie" von Lieblingsspeisen! Zu unseren "Familienmahlzeiten" - die wir natürlich allein und möglichst außer Sichtweite anderer aßen - gehörten Köstlichkeiten wie Pizza, Kokosnusskuchen und Nudeln mit reichhaltigen, cremigen Soßen und viel, viel Käse.

Ich fühlte mich glücklich und erfüllt, während ich das Essen aß, das ich liebte. Und dann war ich natürlich unglücklich und hasste mich für das, was ich getan hatte. Erkennen Sie hier ein Muster? Das Essen hat nicht nur mein Bedürfnis nach engen Beziehungen gestillt, sondern auch mein Bedürfnis - oh, wie weh es tut, das zuzugeben! -- mein Bedürfnis, mich selbst zu bemitleiden.

Sich wie ein Opfer zu fühlen.

Hatten Sie jemals Angst, Ihr Übergewicht zu verlieren? Ich auf jeden Fall. Und das ist auch kein Wunder: Das Abnehmen bedeutete den Verlust der einzigen engen Beziehung, auf die ich mich verlassen konnte, die immer da war und mir ein gutes Gefühl gab. Selbst wenn ich also deutlich abgenommen hatte, nahm ich schnell wieder zu, in der Regel mit ein paar zusätzlichen Pfunden als Zugabe.

Ich erinnere mich sogar daran, dass ich manchmal ein Gefühl der Erleichterung darüber verspürte, dass ich wieder an Gewicht zugelegt hatte, auch wenn ich verzweifelt war, als ich sah, wie mein Körper anschwoll und wieder von Fett entstellt wurde. Ich frage mich, ob Ihnen das auch bekannt vorkommt.

Nun, so habe ich gelebt, so bin ich durchs Leben gekommen, viele Jahre lang. Dann, in der Therapie, passierten zwei große Veränderungen:

1) Ich lernte, dass ich doch ein ziemlich netter Mensch war, jemand, den andere Menschen im Allgemeinen mögen würden, wenn sie die Chance dazu hätten. Ich musste also keine "permanenten" Abwehrmechanismen wie Fett, Humor auf Kosten anderer und Isolation von anderen aufstellen. Ich konnte mich entspannen und ich selbst sein, und die meiste Zeit über war alles in Ordnung, so wie es für die meisten Menschen die meiste Zeit über ist.

2) Ich fand in mir wahre, liebevolle Gefühle für meine Familie, insbesondere für meine Mutter und meinen Vater, die beide inzwischen verstorben sind. Am überraschendsten war, dass ich meine Mutter lieben lernte, eine schöne und lustige Frau, die es offenbar als störend empfand, ein intelligentes, intuitives und oft rebellisches Kind um sich zu haben. Was habe ich gesehen oder gespürt, von dem sie nicht wollte, dass andere es wissen? Ich weiß es nicht (obwohl ich früher in meiner Rolle als "Opfer der Familie" dachte, ich wüsste es). Und es spielt auch keine Rolle mehr. Wichtig ist, dass ihre harsche und unerbittliche Kritik an mir mit ziemlicher Sicherheit gegen sie selbst gerichtet war und nicht gegen mich, ein Kind, das noch nicht alt genug war, um jemandem etwas anzutun. Lange zuvor hatte ihre eigene Familie ihr unwissentlich diese Selbstkritik in den Kopf und ins Herz gegeben.

Ich verstehe jetzt, dass meine Mutter und mein Vater mit ihrem eigenen Schmerz über unerfüllte Kindheitsbedürfnisse zu ihren Kindern kamen - und sie lebten in einer Zeit, in der professionelle Hilfe nicht so leicht verfügbar war wie heute. Und so gaben sie ihre Last an mich weiter.

Mir ist auch klar, dass ich als Mutter meine eigenen beiden Töchter auf ähnliche Weise belastet habe. Sie sind jetzt erwachsen und ziehen ihre eigenen Kinder auf - meine Enkelkinder. Aber indem ich meine eigene emotionale Last "zurückgegeben" habe und dabei zu einem wahrhaftigeren und liebevolleren Menschen geworden bin, bin ich sehr zuversichtlich, dass auch ihr Leben und die Beziehungen zu ihren Kindern stärker sein werden.

Was meine ich mit "zurückgeben"? In der Therapie habe ich den Schmerz und die Abwehrhaltung, die meine Eltern an mich weitergegeben haben, zurückgegeben. Ich sagte: "Ich will das nicht mehr. Es war da, als ich es brauchte, zusammen mit dem Essen und meinem Fett, als ich keine anderen Möglichkeiten sah, mit meinem Leben umzugehen. Jetzt habe ich die Möglichkeit, es zu verstehen, ihm dafür zu danken, dass es da war, als ich es brauchte, und es mit Liebe loszulassen."

Hier ist etwas, das ich geschrieben habe, als ich zum ersten Mal aufhörte, meine Familie dafür verantwortlich zu machen, was ich als Erwachsener geworden bin:

"Mutter, ich verstehe dich jetzt, und ich liebe dich so sehr. Es tut mir so leid für den Schmerz und die Angst, die dich verletzt und dein ganzes Leben geprägt haben, als du noch so jung warst. Und ich freue mich über deine wahren Qualitäten: Liebe, Hilfsbereitschaft, Wärme, Humor, die immer in dir steckten und die du an mich weitergegeben hast. Ich heiße sie in meinem Leben willkommen und betrachte sie als dein Geschenk an mich. Die falschen, manipulativen, defensiven Eigenschaften, die du und andere vor dir an mich weitergegeben haben, gebe ich zurück - nicht an dich, denn du hast genug ertragen, sondern an die höhere Macht, die uns auf diesen Weg gebracht hat. Er wird wissen, was mit ihnen zu tun ist.

"Ich liebe dich, Mutter - die Mutter, die du sein solltest und die du jetzt, in meinem neu verstehenden Herzen, bist."

Diana