Trauer, amerikanischer Stil
Der Umgang mit Verlust
Geschrieben von Liza Jane Maltin Medizinisch geprüft von Gary D. Vogin,?MD Aus dem Arztarchiv
Im Jahr 2001 lernten wir als Land, wie es sich anfühlt, wirklich Angst zu haben, wirklich traurig zu sein, wirklich wütend zu sein. Es war ein hartes Jahr. Einige von uns haben aus erster Hand erfahren, wie groß der Verlust ist, wenn geliebte Menschen durch die Hand von Terroristen ums Leben kommen. Aber auch diejenigen von uns, die weit vom "Ground Zero" entfernt sind, waren tief betroffen. Was sollten wir tun, um zu verhindern, dass uns die Trauer auch in Zukunft verfolgt? Wie genau sollten wir trauern?
"Wenn es eine nationale Katastrophe wie den 11. September oder einen Flugzeugabsturz gibt, können wir [unsere Erfahrung] auf fünf Verluste reduzieren - Sicherheit, Vertrauen, Freiheit, Kontrolle und Unschuld - und wir haben ein kollektiv gebrochenes Herz", sagt Russell P. Friedman, Geschäftsführer des Grief Recovery Institute, einer gemeinnützigen Organisation mit Sitz in Sherman Oaks, Kalifornien. Er hat persönlich mit mehr als 50.000 Hinterbliebenen gesprochen und ist zusammen mit dem Gründer des Instituts, John W. James, Autor der Bücher The Grief Recovery Handbook und When Children Grieve.
Für die meisten von uns - diejenigen, die keinen geliebten Menschen bei den Anschlägen verloren haben - "geht das Gehirn jeden Verlust durch, den wir je hatten", sagt Friedman. Die Trauer, die wir empfinden, beruht auf Empathie, auf unseren eigenen Erfahrungen, auch wenn sie sich von der aktuellen Situation unterscheiden. "Als Mensch, der einen Verlust erlebt hat, berühren die Verluste anderer unser Herz."
Unser Bedürfnis, Mahnwachen abzuhalten und behelfsmäßige Gedenkstätten zu errichten, "hat weniger mit den Menschen zu tun, die gestorben sind, als mit den Verlusten, die jeder von uns in seinem Leben erlebt hat." Und obwohl es traurig ist, ist es auch positiv. "Die Ereignisse [des 11. September] haben uns unsere Menschlichkeit vor Augen geführt, wenn auch nur für eine Weile", so Friedman. Der Grund für diese großen Demonstrationen ist, dass wir alle Teil der Familie der Menschheit sind. Es ist ein positiver Beweis dafür, dass wir weder emotional noch geistig tot sind. In dieser Hinsicht ist es positiv."
Und vielen von uns helfen diese Rituale, ihren Schmerz und ihre Ängste zu verarbeiten, die Dinge ins rechte Licht zu rücken, eine Art Abschluss zu finden und weiterzugehen.
Aber was ist mit denen, die direkt von den Anschlägen betroffen waren? Diejenigen, die ein Kind, einen Ehepartner, einen besten Freund verloren haben? Und was ist mit all jenen, die einen eher "gewöhnlichen", nicht im Fernsehen übertragenen persönlichen Verlust erlitten haben? Mit oder ohne Terrorismus, Eltern sterben, Kinder erliegen grausamen Krankheiten, Ehen enden, Arbeitsplätze gehen verloren.
Als Menschen, die in der westlichen Gesellschaft geboren und aufgewachsen sind, lässt die Art und Weise, wie wir mit diesen Verlusten umgehen, sehr zu wünschen übrig, sagt Friedman. Tatsächlich werden viele von uns jahrelang verfolgt und leiden sehr darunter. "Verlust ist unvermeidlich, aber uns wird keine praktikable Struktur gegeben, mit der wir damit umgehen können", sagt er.
"Die Wahrheit ist, dass fast jeder Mensch in der westlichen Welt, mit sehr wenigen Ausnahmen, mit sechs großen Mythen über Trauer sozialisiert wurde", sagt er. Diese allgegenwärtigen Verhaltensweisen und Einstellungen sind in unserer Psyche fest verankert, "und in Krisenzeiten greifen wir auf sie zurück." Das Problem ist, dass die Mythen uns nicht helfen. Sie können uns sogar die Heilung verwehren.
Die sechs Mythen des Trauerns
1. Fühlen Sie sich nicht schlecht
"Es klingt dumm, jemandem zu sagen, dass er sich nicht gut fühlen soll, wenn er sich gut fühlt, aber wenn er sich schlecht fühlt, sagen wir ihm, dass er das nicht tun soll", sagt Friedman. Obwohl es völlig natürlich ist, sich schlecht zu fühlen, wenn etwas Schlimmes passiert, sagen wir Trauernden: "Sei froh, dass dein geliebter Mensch an einem besseren Ort ist" oder "Gott wird dir nicht mehr geben, als du verkraften kannst. Das ist besonders schädlich, denn "jemandem zu sagen, 'fühl dich nicht schlecht', impliziert, dass es keinen Grund gibt, sich schlecht zu fühlen", sagt er. Stattdessen sollte man einfach zuhören und den Kummer anerkennen, sagt Friedman. "Sie brauchen nichts weiter zu tun, denn der Betroffene wurde bereits angehört. Und wenn sie gehört werden, gehen sie nicht in die Luft - oder sprengen andere in die Luft."
2. Ersetzen Sie den Verlust
"Als mein Partner John 6 Jahre alt war, starb sein Hund", sagt Friedman. "Seine Eltern sagten: 'Mach dir nichts draus, am Samstag holen wir dir einen neuen Hund.' Das ist teuflisch, weil es nicht anerkennt, dass alle Beziehungen einzigartig und unersetzlich sind." Und während niemand zu einem Kind, das seine Mutter verloren hat, sagen würde: "Sei nicht traurig, du bekommst eine andere Mama", sagen wir Paaren, die ein Kind verloren haben, oft, dass sie "noch ein weiteres haben können", oder Frauen, die einen Ehepartner verloren haben, dass "sie sich wieder verabreden können".
3. Alleine trauern
Das Sprichwort "Lache und die Welt lacht mit dir, weine und du weinst allein" ist offensichtlich falsch, sagt Friedman. "Das beweist die Tatsache, dass wir gerade drei Monate lang zusammen geweint haben!" Tatsächlich weinen Säuglinge gemeinsam, sagt er. Erst später wird uns beigebracht und erwartet, dass wir allein weinen. Aber allein zu trauern kann tödlich sein. "Herzinfarkte schießen nach dem Tod eines Ehepartners um 250 % in die Höhe, verglichen mit nicht verwitweten Menschen desselben Alters", sagt er. Das heißt aber nicht, dass wir in unserer Trauer nie allein sein sollten. "Es gibt einen sehr wichtigen Unterschied zwischen Einsamkeit, die wir brauchen, und Isolation", sagt er. "Einsamkeit ist eine Wahl, Isolation nicht."
4. Die Zeit heilt alle Wunden
"Das ist vielleicht der lebensbedrohlichste Mythos", sagt Friedman. "Sie würden nicht sitzen und darauf warten, dass wieder Luft in einen platten Reifen kommt. Sie würden handeln. Und ein gebrochenes Herz ist einem platten Reifen erstaunlich ähnlich." Aber Zeit ist keine Handlung. Sie kann dein Herz genauso wenig reparieren, wie sie die Luft in deinen Reifen zurückbringen kann. "Wenn der Wille zu leben, etwas zu tun, weiterzumachen, erschöpft ist, muss man etwas unternehmen." Und wie? Indem man sich auf die verlorene Beziehung konzentriert - das Gute und das Schlechte - und sich mit dem auseinandersetzt, was nicht getan oder nicht gesagt wurde. Das kann auch bedeuten, dass Sie sich professionelle Hilfe suchen, wenn Sie sie brauchen.
5. Sei stark für andere
Den meisten von uns wird beigebracht, ihre Gefühle zu verbergen, insbesondere vor ihren Kindern. Aber das ist ein falscher und fehlgeleiteter Schutz, sagt Friedman, und in Zeiten des Verlustes kann das nach hinten losgehen. Wenn die Kinder unserem Beispiel folgen, schlucken sie ihre Gefühle herunter. Diese aufgestauten Gefühle können schließlich explodieren. "Kinder sind sehr widerstandsfähig", sagt er. "Sie können ihre Gefühle auf konstruktive Weise mitteilen. Sie können gleichzeitig stark und menschlich sein." Wenn man Kindern beibringt, niemals traurig zu sein, "bringt man ihnen auch bei, nicht glücklich zu sein".
6. Beschäftigt bleiben
Wenn wir einen großen Verlust erleben, füllen wir oft jede wache Stunde mit Aktivitäten und Projekten, alles, um uns nicht auf das Geschehene zu konzentrieren. "Aber wenn man sich beschäftigt, werden die unerledigten Angelegenheiten zwischen einem und dem Verstorbenen nicht gelöst", sagt Friedman. "Es ist eine Illusion, und am Ende des geschäftigen Tages hat man nichts zur Heilung beigetragen. Auch hier sollten wir uns auf unsere verlorene Beziehung konzentrieren und sie analysieren. Nur so können wir uns damit abfinden und weitermachen, sagt er.
Es ist kein Nachdenken
Was diese sechs Mythen und die zahllosen Abwandlungen davon gemeinsam haben, ist der Versuch, etwas zu intellektualisieren, das ein reines Gefühl ist. Zum Beispiel, so Friedman, "ist die Idee, dass wir uns nicht von ihnen kriegen lassen, ein intellektuelles Konstrukt". Und während es vielleicht dazu beigetragen hat, unser Land nach den Anschlägen aufzurütteln, ist es für diejenigen, die Angehörige verloren haben, nahezu bedeutungslos.
"Osama bin Laden wird nicht in ihren Häusern sein, um zu sehen, wie sie sich fühlen", sagt Friedman. "Und wenn sie sich schlecht fühlen, heißt das nicht, dass die Bösen gewonnen haben. Der intellektuelle, politische, philosophische Gedanke, 'die Bösen nicht gewinnen zu lassen', hat nichts mit [persönlicher] Trauer zu tun."
Für viele, vor allem für diejenigen, die jemanden durch Gewalt, einen Unfall oder eine Krankheit verloren haben, besteht der Schlüssel zum Weitermachen darin, "sich von der Ursache zu lösen und sich auf die Tatsache zu konzentrieren, dass der geliebte Mensch nicht mehr da ist", sagt Friedman. "Die Tatsache, dass jemand stirbt, ist ein wichtiges emotionales Ereignis. Wie er stirbt, ist intellektuell. Die Menschen neigen dazu, wütend zu werden und sich auf den Krebs oder Timothy McVeigh oder die Terroristen zu konzentrieren, anstatt sich auf die Person zu konzentrieren, die gestorben ist." Aber dadurch wird der Schmerz nur verlängert und verewigt, sagt er.
Damit Heilung eintreten kann, "muss man seine Überzeugungen überprüfen und in Frage stellen. Wenn Sie glauben, dass die Zeit heilen wird, werden Sie nichts unternehmen und nicht heilen", sagt Friedman. Und die wichtigste Maßnahme, sagt er, "ist die Rückbesinnung auf das Wesentliche Ihrer Beziehung zu der Person, die für Sie tot oder verloren ist. Sie müssen sich ansehen, an was Sie sich über diese Person erinnern - gut, schlecht oder anders - und die Dinge ansprechen, die für Sie emotional wichtig sind, was auch immer emotional unvollendet ist."
Was dann? Werden Sie aufhören, den geliebten Menschen zu vermissen, oder ihn vielleicht sogar vergessen?
Natürlich nicht, sagt Friedman. "Eine ehrliche Bewertung Ihrer Beziehung ... ermöglicht es Ihnen, weiterzumachen. Wenn Sie erkennen und ansprechen, welche Probleme noch ungelöst sind, können Sie sich an schöne Erinnerungen erinnern, statt zu leiden. Emotional vollständig zu werden, bedeutet nicht, dass man nie wieder traurig sein wird, aber es gibt einen Unterschied zwischen Traurigkeit und Schmerz", sagt er. "Und das ist eine wichtige Unterscheidung.
