Wie man mit dem Nörgeln aufhört

Finden Sie effektivere Wege, um in Ihrer Beziehung zu kommunizieren, und lassen Sie das Nörgeln hinter sich.

Geschrieben von Heather Hatfield Medizinisch geprüft von Louise Chang,?MD Aus dem Arztarchiv

Das Wohnzimmer aufräumen, das Geschirr abwaschen, den Müll rausbringen ... nörgeln, nörgeln, nörgeln. Ihr ständiges Nörgeln macht Ihren Partner nicht nur wütend, es vertreibt ihn oder sie und schadet der Intimität. Wie können Sie lernen, effektiver zu kommunizieren, damit Sie nicht länger eine kaputte Schallplatte sind, sondern ein Aushängeschild für eine erfolgreiche Beziehung? Der erste Schritt, sagen Experten, besteht darin, zu erkennen, dass es nicht funktioniert, immer wieder dasselbe zu verlangen.

"Nörgeln geschieht in Form von verbalen Ermahnungen, Aufforderungen und Bitten", sagt Michele Weiner-Davis, MSW, Ehe- und Familientherapeutin. "Man kann es auf verschiedene Weise sagen, aber wenn man es auf verschiedene Weise immer wieder sagt, ist es Nörgelei."

Das Wesen des Nörgelns

"Wenn eine Person denkt: 'Wenn ich es einmal gesagt habe, habe ich es schon eine Million Mal gesagt', oder 'es geht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus', oder 'ich rede, bis ich blau im Gesicht bin', sollte dies ein deutlicher Hinweis sein", sagt Weiner-Davis, Autorin mehrerer Beziehungsbücher, darunter Getting Through to the Man you Love und The Sex-Starved Marriage.

Ob starker Hinweis oder nicht, die meisten Nörgler wissen nicht, dass sie nörgeln - sie denken, ihr Nörgeln hilft, erklärt Weiner-Davis. Und es liegt nicht an ihnen, das zu entscheiden: Eine hilfreiche Ermahnung wird zu einem stechenden Nörgeln, wenn die Person, an der genörgelt wird, dies sagt.

"Es wird von einer Ermahnung zu einer Nörgelei, wenn die Person, die erinnert wird, beleidigt ist", sagt Weiner-Davis. "Wie das Verhalten eingestuft wird, hängt davon ab, wie die Person es hört, und nicht davon, wie sich die Person fühlt, die es sagt."

Gefühle und Emotionen spielen beim Nörgeln eine große Rolle, was bedeutet, dass Frauen normalerweise die stereotype Hauptrolle spielen.

"Frauen übernehmen den Löwenanteil des Nörgelns", sagt Jamie Turndorf, PhD, eine Paartherapeutin. "Da es vielen Frauen schwer fällt, ihre Bedürfnisse direkt mitzuteilen, tappen sie in die fatale Falle des Jammerns und Nörgelns darüber, was sie nicht bekommen, anstatt direkt zu sagen, was sie von ihrem Partner wollen, brauchen oder erwarten. Leider bringt Jammern und Nörgeln einen Mann nicht in Geberlaune, und ein Teufelskreis ist geboren: Je mehr ihr Mann ihr vorenthält, was sie will, desto mehr nörgelt sie und desto weniger wird er auf ihre Wünsche eingehen."

Aber wie jede Facette einer Beziehung ist auch das Nörgeln eine zweiseitige Angelegenheit.

"Wenn eine Frau das Gefühl hat, dass man auf sie eingeht, muss sie natürlich nicht immer wieder dieselben Themen ansprechen", sagt Turndorf, Autorin von Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First). "Oberflächlich betrachtet ist es leicht anzunehmen, dass alles die Schuld der Nörglerin ist - wenn er besser reagieren würde, würde das Nörgeln nicht passieren.

Aber anstatt Schuldzuweisungen zu machen - ist es die Schuld des Mannes, weil er die Küche nicht aufräumt, oder die Schuld der Frau, weil sie sich so sehr darüber aufregt -, sollten Sie nach produktiveren Wegen der Kommunikation suchen, oder Sie riskieren, die Intimität in Ihrer Beziehung zu beschädigen: Laut einer Studie, die auf der Konferenz der Society for Personality and Social Psychology im Februar 2003 vorgestellt wurde, kann Nörgeln die Intimität eines Paares beeinträchtigen.

Veränderungen vornehmen

"Wie eine Frau ihre 'Beefs' präsentiert, entscheidet darüber, ob ihr Partner darauf eingeht oder nicht", sagt Turndorf. "Die moderne Gefahr ist nicht mehr der wilde Tiger, sondern die wütende Ehefrau oder Freundin. Wenn sie mit fletschenden Zähnen auf ihn zukommt, ihn mit Kritik überschüttet und ihm auf die Nerven geht, sieht sein Körper die Gefahr und schaltet in den Kampf-Flucht-Modus. Da er nicht mit ihr kämpfen will, flieht er stattdessen."

Bevor Ihr Partner seine Golfschläger schnappt und zur Tür geht, um sich erst nach 36 Löchern wieder blicken zu lassen, drehen Sie die Temperatur des Nörgelns ein wenig herunter.

"Der Ausweg ist das, was ich 'Klimakontrolle' nenne", sagt Turndorf. "Frauen müssen lernen, ihre Bedürfnisse richtig zu kommunizieren, und das fängt damit an, ruhig zu sagen, was gesagt oder getan wurde und wie man sich dabei gefühlt hat."

Eine andere Taktik besteht darin, aktiv zu werden, anstatt sich auf eine Seifenkiste zu setzen.

"Überspringen Sie das Nörgeln und versuchen Sie, aktiv zu werden", sagt Weiner-Davis. "Durch Fähigkeiten wie aktives Zuhören können Paare lernen, so miteinander zu reden, dass sie gehört werden. Wenn Paare miteinander über hitzige Themen sprechen, sind sie allzu oft zu sehr damit beschäftigt, sich zu verteidigen, als dass sie auf einer tiefen Ebene hören könnten, was ihre Partner sagen und fühlen. Wenn sie das Handwerkszeug für einen fairen Streit lernen, können beide Ehepartner gehört werden, und Nörgeln ist nicht nötig."

Wenn der Drang zum Nörgeln aufkommt, schlägt Weiner-Davis vor, sich auf die positiven Erfahrungen zu konzentrieren, die Sie in der Vergangenheit mit Ihrem Partner gemacht haben, als etwas anderes als Nörgeln die gewünschte Reaktion hervorgerufen hat.

"Denken Sie an eine Situation, in der Sie Ihren Partner um etwas gebeten haben und er es getan hat, und überlegen Sie dann, was Sie anders gemacht haben, das funktioniert hat", sagt Weiner-Davis. "Lernen Sie aus dieser Situation und ändern Sie künftige Situationen entsprechend, damit Sie nicht nörgeln müssen."

Auch die Partner von Menschen, die nörgeln, tragen einen Teil der Verantwortung für die Verbesserung der Kommunikationswege.

"Fangen Sie damit an, das zu tun, worum Ihr Ehepartner Sie bittet - das könnte die Sache im Keim ersticken", sagt Weiner-Davis. "Eine andere Alternative wäre, dass die Person, die genervt wird, es vermeidet, wütend oder böse zu werden, was nicht gut funktioniert. Sprechen Sie stattdessen mit ihm darüber, wie es sich anfühlt, ständig wegen etwas genervt zu werden, aber auf eine liebevolle Art und Weise, anstatt sich zu verteidigen."

Wenn diese Techniken versagen oder wenn das Nörgeln eine Beziehung auffrisst, kann eine Therapie helfen.

"Versuchen Sie es mit einem Eheerziehungskurs", sagt Weiner-Davis. "Oder suchen Sie sich einen guten Eheberater - irgendetwas, das Ihnen hilft, bessere Kommunikationsmöglichkeiten zu finden."

Leben jenseits des Nörgelns

"Bottom line: Gute Beziehungen beruhen auf gegenseitiger Fürsorge", sagt Weiner-Davis. "Man muss sich wirklich um seinen Ehepartner kümmern. Man muss die Bedürfnisse des Partners vor die eigenen stellen - und das kann bedeuten, dass man etwas tut, worauf man nicht gerade scharf ist. Und wenn man nörgeln muss, ist das ein Zeichen dafür, dass die gegenseitige Fürsorge nicht funktioniert."

Ob es darum geht, neue Wege der Kommunikation zu finden oder einen Therapeuten aufzusuchen, das Nörgeln kann vermieden werden.

"Der Schlüssel liegt darin, alternative Wege zu finden, um seine Ziele zu erreichen, und produktiver und liebevoller zu sein", sagt Weiner-Davis.

Woran erkennt man also, dass man ein Nörgler geworden ist? Laut Weiner-Davis gibt es ein paar wichtige Anzeichen:

• Sie sind zunehmend frustriert, weil Sie Ihren Partner nicht erreichen, obwohl Sie immer wieder nachfragen.

• Ihr Partner wird immer defensiver, wenn Sie ihn um etwas bitten.

• Die Dinge, die Sie stören, neigen dazu, immer mehr zu werden - Sie stören sich an mehr Dingen, immer öfter.

• Ihre Verärgerung ist ansteckend - je mehr Sie sich ärgern, desto mehr ärgert sich Ihr Partner.

• Die Schwächen in der Beziehung, z. B. das, was Ihr Partner trotz Ihrer Versuche, etwas zu ändern, nicht tut, rücken in den Mittelpunkt und nicht die Stärken Ihrer Beziehung.

• Das offensichtlichste Zeichen dafür, dass Sie zum Nörgeln neigen: Sie haben fünfmal dasselbe gesagt, fünfmal auf verschiedene Weise, und trotzdem machen Sie weiter.

Ursprünglich veröffentlicht am 21. April 2003.

Medizinisch aktualisiert am 24. April 2006.