Diplomatischer Leitfaden für Großeltern

Großeltern haben eine Rolle im Leben ihrer Enkelkinder, aber was genau ist das für eine Rolle? Überlassen Sie Ihren erwachsenen Kindern die Führung und sprechen Sie mit ihnen über Ihre Erwartungen.

Geschrieben von Leanna Skarnulis Überprüft von Ann Edmundson, MD, PhD Aus dem Arztarchiv

Wenn man Großeltern wird, verändert sich alles. Mit der unvergleichlichen Freude geht die Unsicherheit einher, wo man hingehört. Ihre Rolle - die von der Gesellschaft nicht immer gewürdigt wird - ist von entscheidender Bedeutung für die Gestaltung des Lebens Ihres Enkelkindes. Sie und die Eltern wollen das Beste für das Kind. Aber Sie stellen fest, dass Sie nicht immer die gleichen Sitten und die gleiche Sprache sprechen. Sie sind in ihre Welt eingetreten und fühlen sich manchmal wie ein ausländischer Botschafter. Was Sie brauchen, ist ein diplomatischer Führer.

Denken Sie daran, wer das Sagen hat

Großeltern müssen daran denken, dass ihre Kinder für die Erziehung der Enkelkinder verantwortlich sind. "Es ist ein schmaler Grat zwischen Interesse zeigen, sich einbringen, seine Wünsche und Bedürfnisse äußern und einfach überheblich sein", sagt Susan V. Bosak, nationale Vorsitzende des Legacy Project in Washington, D.C., das Online-Ressourcen für Großeltern, Eltern und Kinder bereitstellt. Sie führt auch Grandparent Connection Workshops durch. "Es gibt bestimmt Dinge, die man anders machen würde, aber man sollte die Entscheidungen der Eltern mit einem Lächeln und Anstand akzeptieren.

Als vor vier Jahren ein zweites Enkelkind in Denver geboren wurde, zogen Andrea Gross und ihr Mann Irv Green auf Wunsch ihres Sohnes und ihrer Schwiegertochter von Asheville, N.C., dorthin. Gross sagt dem Arzt: "Ich kritisiere nicht. Ich war an der Reihe, Kinder zu erziehen. Jetzt ist mein Sohn an der Reihe. Manchmal macht er mich wahnsinnig, weil er sich einmischt, wenn die Kinder sich nicht länger als 30 Sekunden unterhalten können und sich langweilen. Es ist in Ordnung, sich zu langweilen. Aber jetzt ist er dran. Solange ich davon überzeugt bin, dass er und seine Frau sich vor einen entgegenkommenden Zug legen würden, um die Kinder zu schützen, und das würden sie, ist das alles, was zählt."

Was tun, wenn Erwartungen auf die Realität treffen?

Gross ist eine ehemalige Kindergärtnerin und Lehrerin der ersten Klasse, die ihre Enkelkinder gerne unterrichten wollte. "Ich liebe diese Altersgruppen. Ich habe bei Goodwill verschiedene Unterrichtsmaterialien gekauft. Ich bin durch halb Denver gefahren und habe 25 Dollar für eine Judy-Uhr ausgegeben, mit der die Kinder Zahnräder drehen und lernen, die Zeit abzulesen." Schließlich erkannte sie, dass ihre Enkelkinder nicht lange genug oder häufig genug da waren, um sie effektiv zu unterrichten. Was sie wollten, war, dass sie mit ihnen spielt, malt und zeichnet. "Lehren ist nicht mehr meine Aufgabe. Außerdem habe ich früher Lernspielzeug statt Süßigkeiten gekauft. Jetzt kaufe ich Süßigkeiten, und alle sind glücklicher."

Zapfen Sie Ihre Vergangenheit an

Erinnern Sie sich an Ihre Beziehung zu Ihren Eltern und Schwiegereltern, als Sie noch ein junges Elternteil waren? Diese Erfahrungen haben Ihnen Lektionen erteilt, die Ihren Stil als Großeltern im Guten wie im Schlechten beeinflussen können. Vielleicht hatte Ihre Mutter die Angewohnheit, Ihrem Kind Leckereien zu geben, nachdem Sie "nein" gesagt hatten, und Sie haben sich geschworen, die Autorität Ihrer Tochter vor Ihrem Enkelkind niemals in Frage zu stellen. Eine kluge Entscheidung. Was aber, wenn Ihre Eltern Ihr Kind mit seinem ersten Fahrrad überraschen und Sie dasselbe tun, ohne zu wissen, dass Ihr Sohn meint, sein Kind sei zu jung für ein Fahrrad? Stellen Sie zuerst Fragen, bevor Sie annehmen, dass das, was Sie für Ihr Enkelkind wollen, auch das ist, was seine Eltern wollen.

Auch Ihre Beziehung zu Ihren Großeltern hat sich wahrscheinlich stark von dem unterschieden, was Sie Ihren Enkelkindern vermitteln möchten. Die Oma von heute geht wahrscheinlich eher mit den Enkeln Inlineskaten als Kekse zu backen, und der Opa mag vielleicht lieber Videospiele als Angeln.

In den Jahren nach dem Zweiten Weltkrieg lösten sich die Großfamilien auf, und es entstand eine neue Institution: die Kernfamilie. Mama und Papa waren das A und O. Vor vierzig Jahren wurde die Großelternschaft fast nur als "Beiwerk" betrachtet, als eine Rolle, die für das Funktionieren der "modernen" Familie oder für das Wachstum und die Entwicklung der Kinder nicht wesentlich war", sagt Bosak, Autorin von How To Build the Grandma Connection. "Großeltern fürchteten, sich in das Leben ihrer Kinder einzumischen". Sie sagt, dass die heutigen Familien unter zunehmendem Stress stehen, und dass Großeltern oft diejenigen sind, die den Tag retten. "Neue Forschungen zeigen, dass Großeltern im Leben ihrer Enkelkinder tatsächlich eine wichtige Rolle spielen, aber es gibt keine klar definierten Erwartungen oder Rollen. Großeltern spielen zunehmend eine wichtige und oft unerkannte Rolle im Funktionieren der modernen Familie. Die Beziehungen werden von Familie zu Familie und von Mensch zu Mensch ausgehandelt. Betrachten Sie sich als Pionier des 21. Jahrhunderts.

Großeltern sollten nicht um den Zugang zu den Enkelkindern konkurrieren müssen

Persönlichkeit, geografische Lage und verfügbare Zeit sind nur einige der Faktoren in der komplizierten Angelegenheit, den Zugang der Großeltern zu den Enkelkindern auszugleichen. "Das Schwierige ist, sicherzustellen, dass alle Enkelkinder wissen, dass sie von allen Großeltern geliebt werden", sagt Bosak.

Sie beschreibt eine Gruppe von Großeltern, die sich ausgeschlossen fühlten. Sie handelten mit den Eltern eine neue Tradition aus. Im Alter von neun Jahren hatte jedes Kind Anspruch auf einen speziellen zweiwöchigen Sommerbesuch bei den Großeltern. "Dies wurde zu etwas, worauf sich alle Kinder freuten, fast ein Ritual zum 'Erwachsenwerden', bei dem die Großeltern den Enkeln halfen.

In einer anderen Familie ärgerte sich ein Teil der Großeltern darüber, dass die Enkelkinder jeden Sommer im Ferienhaus der anderen Großeltern verbrachten. Also setzten sich alle zusammen, um zu reden. "Die Eltern hatten sich kürzlich scheiden lassen und beschlossen, dass die Kinder die Stabilität und die Erinnerungen an die Sommer in der Hütte brauchen", sagt Bosak. "Es wurde vereinbart, dass die Großeltern, die sich ausgeschlossen fühlten, die Enkelkinder in den Weihnachts- und Frühjahrsferien zu kurzen Ausflügen mitnehmen würden.

Das Kind verwöhnen

Enkelkinder ein wenig zu verwöhnen, ist eine gute Sache, sagt Bosak. "Vielleicht konnten Sie nicht so viel Zeit mit Ihren Kindern verbringen, wie Sie wollten, als sie noch klein waren, und Enkelkinder zu haben, fühlt sich wie eine zweite Chance an. Kinder wissen, dass es etwas Besonderes ist, mit Ihnen zusammen zu sein, und sie erwarten nicht, dass der Rest der Welt sie so behandelt, also ist es nicht wirklich verwöhnend. Es ist die Art von positiver Aufmerksamkeit, die das Selbstwertgefühl stärkt und Kindern hilft, dem Gruppendruck zu widerstehen, wenn sie älter werden.

Niemand kann dich ohne deine Erlaubnis ausbeuten

Fühlen Sie sich, als hätten Sie sich in eine neue Karriere als Babysitter zurückgezogen? Wenn Sie Ihr eigenes Leben auf Eis legen und sich über jede Minute ärgern, sehen die Enkelkinder Sie wahrscheinlich nicht von Ihrer besten Seite. Es ist an der Zeit, mit den Eltern zu sprechen. Besser noch: Sprechen Sie über die Erwartungen, bevor das Kind geboren wird, sagt Bosak. "Wie stark wollen sich die Großeltern engagieren? Wie sehr wünschen sich die Eltern, dass die Großeltern sich einbringen? Versuchen Sie herauszufinden, ob Sie alle auf derselben Seite beginnen können, und halten Sie die Kommunikation offen, wenn die Enkelkinder und die Beziehung wachsen.

Gross lehnt selten eine Gelegenheit zum Babysitten ab, aber gleichzeitig ist sie mit ihrer Arbeit als Historikerin beschäftigt. Sie und ihr Mann sind Eigentümer von Legacy Prose, einem Dienst, der persönliche Erzählungen in Bücher und Videos verwandelt. "Ich habe meiner Schwiegertochter gesagt, dass ich im Notfall alles stehen und liegen lasse, weil es für mich nichts Wichtigeres gibt als dich und diese Kinder. Aber wenn du lieber nur mit einem Kind zum Arzt gehst und das andere nicht mitschleppst, sage ich vielleicht 'nein'."

Arthur Kornhaber, MD, ist Psychiater, Forscher, Gründer und Präsident der Foundation for Grandparenting in Ojai, Kalifornien, und Autor mehrerer Bücher über die Beziehungen zwischen den Generationen. Dazu gehören The Grandparent Guide (Großelternratgeber) für Großeltern und The Grandparent Solution (Großelternlösung) für Eltern. Auf der Website der Stiftung führt Kornhaber 20 Fragen auf, die Großeltern helfen sollen, ihre Rolle zu verstehen und zu definieren. Darunter befinden sich sieben Fragen zur indirekten Beziehung, die Sie zu Ihrem Enkelkind haben, weil Sie die Eltern unterstützen:

• Haben Sie mit den Eltern darüber gesprochen, welche Art von Großeltern sie sich für ihr Kind wünschen würden?

• Wie können Sie sie unterstützen?

• Haben Sie ihnen gesagt, welche Art von Großeltern Sie gerne wären?

• Können Sie offen und frei mit ihnen kommunizieren?

• Können Sie unvoreingenommen zuhören, was sie sagen?

• Bemühen Sie sich, mit Eltern und Enkelkindern auf dem Laufenden zu sein und die Welt, in der sie leben, zu kennen?

• Kommen Ihre Ratschläge gut an?

Dies sind Fragen, die von Zeit zu Zeit neu gestellt werden sollten. Die Enkelkinder werden älter, die Eltern lassen sich scheiden, Ihre finanzielle Situation ändert sich - viele Faktoren wirken sich auf die Beziehungen aus, und Ihre Rolle wird sich je nach den Bedürfnissen Ihrer Familie und Ihren Fähigkeiten ändern.

Bosak sagt, wenn es etwas gibt, das sie Eltern und Großeltern ans Herz legen möchte, dann ist es: "Im Zweifelsfall zuhören. Gutes Zuhören erfordert Einfühlungsvermögen, Geschick und Selbstbeherrschung. Großeltern können in ihrer Familie eine Führungsrolle übernehmen, indem sie effektive Zuhörfähigkeiten demonstrieren und vorleben, um mit den unvermeidlichen Familienproblemen und unterschiedlichen Sichtweisen umzugehen. Überstürzen Sie keine Ratschläge, Kommentare oder Lösungen, auch wenn sie offensichtlich erscheinen. Kritisieren, moralisieren oder psychoanalysieren Sie nicht. Lassen Sie sich nicht durch emotionsgeladene Worte aus der Ruhe bringen. Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit auf die zentralen Ideen und Gefühle.

Wenn der Aufbau und die Aufrechterhaltung dieser engen Beziehungen kompliziert erscheinen, dann sind sie es auch. Aber Bosak sagt, dass sich das alles lohnt und dass Beziehungen zwischen den Generationen lebenswichtig sind. "Sie geben uns das Gefühl, nicht nur miteinander verbunden zu sein, sondern mit etwas Größerem, mit dem Fluss des Lebens, mit der Vergangenheit und der Zukunft. Man muss die Hindernisse überwinden wollen, weil man sieht, dass es um etwas Größeres und Wichtigeres geht.