Die Gedanken von Teenagern: Was denken sie?

Rezensiert von Dr. med. Brunilda Nazario Aus den Archiven des Arztes

Von Neil Osterweil

Wenn Männer vom Mars und Frauen von der Venus kommen, dann müssen Teenager in der Tat aus einer weit, weit entfernten Galaxie stammen.

Zumindest kann es so aussehen, wenn Eltern und Jugendliche versuchen, miteinander zu kommunizieren. Manchmal, in der Hitze eines Streits oder sogar bei einem beiläufigen "Wie war dein Tag"-Gespräch, kann das Kind, das in der Ecke hockt, wie ein Fleck erscheinen, der Millionen von Lichtjahren entfernt im Nichts schwebt.

Es ist nicht so, dass Eltern und ihr heranwachsender Nachwuchs nicht miteinander kommunizieren können, sondern dass die Kluft zwischen ihnen oft schwer zu überbrücken ist. Papa hat schon genug Probleme damit, sich daran zu erinnern, wo er seine Autoschlüssel vergessen hat oder ob er diesen Monat die Gasrechnung bezahlt hat, ohne sich auch noch daran erinnern zu müssen, wie es war, ein Teenager zu sein; Junior kann sich vielleicht nicht vorstellen, wie es ist, eine Meile in den Smokingschuhen des alten Mannes zu laufen.

Wenn Kinder 17 oder 18 Jahre alt sind, "sind viele Fronten bereits abgesteckt", sagt Dr. David Elkind, Professor und Vorsitzender der Abteilung für Kindesentwicklung an der Tufts University in Medford, Massachusetts. "Jungen in diesem Alter geraten manchmal in ziemlich heftige Auseinandersetzungen mit ihren Vätern, und das hat vielleicht weniger mit Kommunikation als mit Durchsetzungsvermögen und Kontrolle zu tun; Mädchen können in ähnliche Konflikte mit ihrer Mutter geraten.

Nichtsdestotrotz können Kommunikation und Verhandlung dazu beitragen, die Hitze des Gefechts abzukühlen, und Taktiker werden Ihnen sagen, dass es nie schadet zu wissen, was Ihre Verbündeten - oder Ihre Feinde - denken. Im Folgenden finden Sie fünf häufige Szenarien zwischen Eltern und Jugendlichen, mit Kommentaren dazu, wer was denkt und warum, und was sie dagegen tun können.

Szene 1: Ein Teenager kommt eine Stunde nach der Ausgangssperre nach Hause, ohne vorher anzurufen.

Was die Eltern vielleicht denken: Mein Gott, er könnte einen Unfall gehabt haben! Warum hat er nicht angerufen? Kümmert es ihn nicht, wie es seiner Mutter und mir geht?

Was Teenager vielleicht denken: Ich bin ein bisschen spät dran - ich hatte eine Autopanne, und dann habe ich einen Freund nach Hause gefahren und wir haben eine Weile geredet. Was ist daran so schlimm? Kümmert es sie nicht, wie ich mich fühle?

Natürlich ist es ihnen wichtig, und dem Teenager ist es auch wichtig (auch wenn er es vielleicht nicht merkt), sagt Elkind, aber wenn die Grundregeln nicht genau festgelegt sind, gibt es zwangsläufig Ärger. Zu oft kommt es vor, dass Eltern die Möglichkeiten nicht vorhersehen und deshalb keine Regeln aufstellen, und wenn die ungeschriebenen Regeln "gebrochen" werden, haben sie nichts, worauf sie zurückgreifen können.

"In einer solchen Situation hilft es, wenn im Voraus Richtlinien festgelegt wurden, wenn die Eltern sagen: 'Wenn du zu spät nach Hause kommst, wird das passieren', damit es nicht aus heiterem Himmel passiert."

Auch wenn die meisten Teenager äußerlich gegen Grenzen rebellieren, "wollen sie sie, weil es bedeutet, dass die Eltern sich genug Mühe geben, um eine Konfrontation zu riskieren, und das bedeutet, dass sie sie lieben", sagt Elkind.

Szene 2: Ein Teenager denkt darüber nach, mit Marihuana zu experimentieren.

Was die Eltern vielleicht denken: Marihuana kann eine "Einstiegsdroge" sein. Wir wollen nicht, dass sie die gleichen Fehler macht wie wir.

Was der Teenager vielleicht denkt: Sie haben in meinem Alter Gras geraucht. Warum darf ich das nicht?

Ehrlichkeit ist hier die beste Strategie, sagt Elkind. "Wenn die Eltern geraucht haben, sollten sie das sagen: 'Ich habe das als Kind gemacht, zu einer Zeit, als wir alle experimentiert haben.'"

Eltern müssen sich aber auch darüber im Klaren sein, dass ihre Kinder nicht die ganze Zeit unter ihrer Aufsicht stehen, und sollten ihnen keine Grenzen setzen, die sie nicht durchsetzen können. Sie können den Teenager jedoch wissen lassen, welche Konsequenzen es haben wird, wenn sie es später entdecken.

Zumindest wird der Teenager wahrscheinlich denken: "Na ja, wenigstens sind sie ehrlich zu mir und versuchen nicht, es zu leugnen." Jugendliche haben einen hochentwickelten Lügendetektor und sind ziemlich gut darin, zu erkennen, wenn Eltern zögern oder um den heißen Brei herumreden, sagt Elkind.

Und wenn das Kind kontert: "Du hast es geschafft, warum kann ich es nicht auch?", ist die beste Antwort der Eltern: "Wir alle lernen aus Fehlern, und wir hoffen, dass du von unseren profitieren kannst. Damals wussten wir noch nicht so viel darüber und auch nicht, wie schädlich die langfristigen Auswirkungen sein können, wie wir heute wissen."

Szene 3: Ein Junge möchte mit ein paar Freunden eine Fahrradtour mit Übernachtung machen. Die Eltern zögern, ihre Zustimmung zu geben.

Was die Eltern vielleicht denken: Gibt es Erwachsene, die mitgehen? Wer sind diese Leute? Was werden sie tun? Was ist, wenn jemand verletzt wird?

Was der Teenager vielleicht denkt: Das sind meine Freunde. Wir wissen, was wir tun. Ich bin doch kein Baby. Trauen sie mir nicht?

Teenager stehen an der Schwelle zum Erwachsensein und sind oft hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, wie ein Erwachsener behandelt zu werden, und dem Wunsch, die damit einhergehende Verantwortung nicht zu übernehmen. Hier sollte die Antwort der Eltern lauten: "Es ist nicht so, dass ich dir nicht vertraue, ich möchte nur sicherstellen, dass eine verantwortungsbewusste Person dabei ist, falls es einen Notfall gibt."

Als sein damals etwa 16-jähriger Sohn eine Radtour von Massachusetts nach New Hampshire unternehmen wollte, rief sein Vater zunächst den Organisator an, um festzustellen, ob er der Herausforderung gewachsen war, und fand ihn verantwortungsbewusst und bereit, detailliert zu beschreiben, was sie vorhatten und wie sie in Kontakt bleiben wollten. "Ich habe sie machen lassen, und sie hatten eine tolle Zeit", sagt er.

Aber wenn es sich bei der Reise nur um "einen Haufen Kinder handelt, die ohne Aufsicht von Erwachsenen übernachten, würde ich besonders heute zögern, das zu erlauben", sagt Elkind.

Und wenn das Kind, nachdem die Eltern die Erlaubnis verweigert haben, mit etwas wie "Was ist das hier, ein Gefangenenlager?" zurückkommt, könnten die Eltern sagen: "Ja. Die Eltern könnten sagen: "Ja, wenn du es so sehen willst. Du wirst in ein paar Jahren frei sein, aber jetzt musst du in diesem Haus und unter diesen Regeln leben."

Szene 4: Die Mutter oder der Vater sagt dem Kind, es solle sein Zimmer aufräumen, findet aber später die Sachen des Teenagers in einer dunklen Ecke des Schranks.

Was die Eltern vielleicht denken: Wir können es nicht ertragen, wie sie ihr Zimmer aufräumt. Kümmert es sie nicht, dass wir ein schönes, ordentliches Haus haben wollen? Das ist so respektlos!

Was der Teenager vielleicht denkt: Ich bin zu beschäftigt - ich habe keine Zeit, mein Zimmer aufzuräumen! Es gehört sowieso mir, also warum sollte es sie interessieren?

Es gibt viele verschiedene Ansätze für diesen Konflikt, sagt Elkind. Eine davon ist, dem Kind zu sagen: "Okay, es ist dein Zimmer. Wenn du es unordentlich hinterlassen willst, ist das deine Sache." Eine andere Taktik, die, wie er einräumt, nicht bei jedem Elternteil oder Kind funktioniert, ist zu sagen: "Ich helfe dir, dein Zimmer aufzuräumen, wenn du mir hilfst, meines aufzuräumen." Auf diese Weise wird es zumindest ein gemeinsames Projekt und eine Chance, ein kleines Gespräch zu führen. "Manchmal nimmt diese Art der Aufgabenteilung etwas von der Last einer Aufgabe ab", sagt er.

Szene 5: Ein Teenager, ob Junge oder Mädchen, wendet sich mit einer offenen Frage zum Thema Sex an ein Elternteil.

Was die Eltern denken könnten: Wenn ich eine ehrliche Antwort gebe, billige ich dann Sex für Teenager? Was ist da überhaupt los? Gibt es etwas, das er/sie mir verschweigt?

Was der Teenager vielleicht denkt: Ich muss die Antwort wirklich wissen, aber es ist mir peinlich, meine Freunde zu fragen. Werden mich meine Eltern auslachen? Was wissen sie überhaupt über Sex?

Wenn ein Kind das Gefühl hat, dass es sich mit seinen Fragen zum Thema Sex an die Eltern wenden kann, sind sie ihm schon einen Schritt voraus, sagt Elkind. "Mein Rat an die Eltern ist, frühzeitig darüber zu sprechen; nicht nur über Sexualkunde, sondern auch über die Pubertät, denn viele Kinder in der Pubertät wissen nicht, was mit ihrem Körper passiert."

Er empfiehlt auch, Filme wie "American Beauty" oder Fernsehsendungen als Ausgangspunkt für das "Gespräch" zu nutzen. ("Aber man muss auch darauf hinweisen, dass man das nicht bei jedem Film macht, den man zusammen anschaut, sonst wollen sie nie wieder etwas mit einem anschauen", sagt er).

Mit Kindern über Sex zu sprechen ist sehr wichtig, betont er, denn die Sexualerziehung in den Schulen ist sehr unterschiedlich und "Kinder haben so viele schlechte Informationen, die von anderen Kindern stammen. Kinder glauben immer noch, dass man Haare an den Händen bekommt, wenn man masturbiert, oder dass man nicht schwanger wird, wenn man [beim Geschlechtsverkehr] aufsteht. Wenn Kinder das vor 50 Jahren geglaubt haben, glauben sie es auch heute noch", sagt er.

Es ist wichtig, offen mit dem Thema Sex umzugehen, egal wie schwierig es für die Eltern ist.

"Sagen Sie ihnen: 'Es ist eine wunderbare Sache, eine Beziehung zwischen zwei Menschen, die sich lieben, aber es wird viel bedeutungsvoller sein, wenn ihr wartet. Es braucht einen gewissen Grad an Reife, um es voll zu schätzen.'"

Wenn die Entscheidung von den Hormonen bestimmt wird, hören Teenager vielleicht sowieso nicht auf ihre Eltern, aber die Eltern müssen zumindest ihre Argumente vorbringen. "Und wenn Kinder sexuell aktiv sind und man davon erfährt, muss man ihnen helfen, die notwendigen Vorsichtsmaßnahmen zu treffen", sagt Elkind. "Man ist vielleicht nicht glücklich darüber, aber man muss mit der Realität leben."

Er betont, dass Kinder, die ein gutes Verhältnis zu ihren Eltern haben und offen über Sex sprechen können, seltener schon in jungen Jahren damit konfrontiert werden als Kinder aus Familien, in denen das Thema Sex tabu ist.

Ursprünglich veröffentlicht am 3. Februar 2003.