Die Trauer einer Brustkrebsüberlebenden: Der Verlust des Arztes

Ärzte sollten nicht vor ihren Patienten sterben. Als dies bei dieser Brustkrebsüberlebenden geschah, fühlte sie sich verängstigt und hilflos.

Medizinisch geprüft von Charlotte E. Grayson Mathis, MD Von Gina Shaw Aus dem Arztarchiv

Ich hätte nie erwartet, dass ich meinen Brustkrebs-Chirurgen überleben würde. Doch fast auf den Tag genau ein Jahr nach unserer ersten Begegnung starb Dr. Jeanne Petrek bei einem zufälligen, ironischen Unfall: Sie wurde von einem Krankenwagen erfasst, als sie auf dem Weg zur Arbeit im Memorial Sloan-Kettering Cancer Center eine belebte New Yorker Straße überquerte.

Als ich Dr. Petrek im April 2004 zum ersten Mal begegnete, hatte sich mein Leben in weniger als einer Woche von dem einer glücklichen, 36-jährigen Frischvermählten in das einer verängstigten Brustkrebspatientin verwandelt. Im Monat zuvor hatten mein Mann und ich noch darüber gesprochen, eine Familie zu gründen; jetzt fragten wir uns, ob ich meinen 40. Geburtstag noch erleben würde.

Die Nachrichten wurden immer schlechter - bis wir Dr. Petrek kennenlernten. Trotz ihres internationalen Rufs - sie war eine führende Forscherin und Leiterin des Brustchirurgie-Programms am Memorial Sloan-Kettering in New York - gab sie uns das Gefühl, als wäre ich ihre einzige Patientin. Als sie uns einen Plan für eine präoperative Chemotherapie, gefolgt von einer Lumpektomie und einer Bestrahlung, vorstellte, spürten wir ihre ruhige Zuversicht, dass ich es schaffen könnte.

Im Laufe des nächsten Jahres erkannte ich Dr. Petreks Handynummer auf meiner Anruferkennung, da sie mich bis in den Abend hinein zurückrief, wenn ich mir Sorgen um ein MRT-Ergebnis oder eine bevorstehende Operation machte. Sie freute sich mit mir, als die Chemotherapie den Tumor vernichtet hatte, und nannte die Ergebnisse "bemerkenswert". Und erst vor einem Monat unterzeichnete sie freudig das Gesundheitsformular, das wir für den Beginn einer Adoption benötigten, und schrieb an den Rand: "Sie wird eine WUNDERvolle Mutter sein!

Nach ihrem plötzlichen Tod war ich sehr traurig - wie Tausende anderer Frauen, die Dr. Petrek behandelt hatte. Innerhalb weniger Stunden nach Bekanntwerden der Nachricht häuften sich die E-Mails und Forenbeiträge: Wie war das nur möglich? Wir hatten eine unserer größten Fürsprecherinnen verloren, eine Ärztin, die nicht nur dafür gekämpft hatte, unser Leben zu retten, sondern auch die Forschung voranzutreiben, um unser Leben nach dem Krebs zu verbessern. Was würden wir jemals ohne sie tun?

Einen Arzt zu verlieren, ist für jeden schwer. Wir alle haben damit zu kämpfen, wenn der Hausarzt in den Ruhestand geht oder der Kinderarzt in einen anderen Staat zieht. Aber der Tod eines Arztes ist umso erschütternder, vor allem, wenn er Ihnen geholfen hat, eine lebensbedrohliche oder chronische Krankheit zu bewältigen. "Ich habe seit vielen Jahren eine wunderbare Internistin gehabt. Wenn sie morgen sterben oder sogar in den Ruhestand gehen würde, wäre ich untröstlich", sagt Dr. Mary Jane Massie, behandelnde Psychiaterin bei Sloan-Kettering, die seit dem Tod von Dr. Petrek mit vielen ihrer aktuellen und ehemaligen Patienten gesprochen hat. "Aber sie hat mich nicht wegen Krebs oder Multipler Sklerose behandelt. Das ist eine sehr wichtige Beziehung."

"Es ist ein wirklich persönlicher Verlust, vor allem aufgrund dessen, was wir Psychologen Übertragung nennen - das Glaubenssystem, das wir dem Arzt auferlegen, was er für uns tun kann", stimmt Susan Brace, RN, PhD, eine Psychologin in Los Angeles, die häufig Menschen mit schweren und chronischen Krankheiten berät, zu. "Es ist fast so, als würde man ein Familienmitglied verlieren. Und wenn wir eine lange Beziehung zu unserem Arzt hatten, ist es noch schwieriger, weil er uns und unseren Zustand so gut kennt. Ganz von vorne anzufangen ist ein schrecklicher Gedanke.

Alice Wong, wissenschaftliche Mitarbeiterin im Bereich Soziologie an der University of California-San Francisco, hätte nie gedacht, dass sie ihren Arzt verlieren würde. Sieben Jahre lang hatte der Lungenfacharzt Michael Stulbarg ihr geholfen, die Atemprobleme zu bewältigen, die durch ihre Muskeldystrophie entstanden waren. Im April 2004 starb Stulbarg plötzlich an Leberversagen aufgrund einer chronischen Knochenmarkserkrankung.

"Ich war am Boden zerstört. Er war eine Konstante in meinem Leben. Jeder Besuch zählte, und er versuchte immer, neue Möglichkeiten zu finden, die mir helfen könnten", erinnert sich Wong. "Ich dachte immer wieder: 'Was passiert, wenn ich wirklich krank werde und es niemanden gibt, der mich kennt und sich für mich einsetzt?'"

Für Wong war es hilfreich, dass Stulbargs Praxis seinen Patienten versicherte, dass sie an einen engen Kollegen verwiesen würden. "Mein Arzt war nicht nur ein Kollege von ihm, sondern auch ein guter Freund", sagt sie. "Wir sprechen über ihn, und das hilft mir sehr - zu wissen, dass andere Leute ihn auch vermissen. Es hilft, jemanden zu haben, der meine Beziehung zu ihm kennt und weiß, dass ich die gleiche Behandlung erwarte.

Einen Arzt zu finden, der in der gleichen Praxis arbeitet oder eine kollegiale Beziehung zu Ihrem früheren Arzt hatte, kann eine enorme Hilfe sein, sowohl bei der Verarbeitung Ihrer Trauer als auch bei dem Gefühl, dass Ihre Betreuung gleichbleibend sein wird. Rachel Falls verlor ihren Psychiater, bei dem sie vier Jahre lang behandelt wurde, als sie gerade mit der Frage kämpfte, ob sie sich wegen eines Hirntumors einer Chemotherapie unterziehen sollte oder nicht. Glücklicherweise hatte ihr Arzt kurz zuvor eine Beziehung zu einem anderen Psychiater für sie aufgebaut, und die drei begannen zusammenzuarbeiten.

"Manchmal frage ich mich, ob er das getan hat, weil er wusste, dass er nicht bei guter Gesundheit war", sagt sie über ihren Arzt, der sich kurz vor seinem Tod einer Bypass-Operation unterziehen musste. "Es ist wirklich wunderbar, einen Therapeuten zu haben, der versteht, wie sehr man seinen früheren Therapeuten vermisst, der ihn kannte und ihn selbst vermisst. Es war ein Geschenk für mich, darüber sprechen zu können."

Irene Hall, eine weitere Patientin von Stulbarg (er behandelte sie wegen pulmonaler Hypertonie), berichtet, dass ihre größte Unterstützung von einem anderen ehemaligen Patienten kam. "Wir hatten beide das Gefühl, dass wir ihn bei uns haben wollten, wenn wir tatsächlich das letzte Stadium unserer Krankheit erreicht haben, und niemand kann ihn ersetzen", sagt sie. "Es hilft, mit jemandem zu sprechen, der genauso trauert wie man selbst, weil man erkennt, dass das ganz normal ist.

Wie kann man nach dem Verlust eines Arztes emotional und praktisch mit ihm umgehen?

• Schreiben Sie einen Brief an die Familie des Arztes, in dem Sie ihr mitteilen, wie wichtig die Person für Sie war. "Wenn Sie jemals einen geliebten Menschen verloren haben, wissen Sie, wie viel es bedeutet, zu hören, was er für jemand anderen bedeutet hat", sagt Massie. "Das mit der Familie Ihres Arztes zu teilen, kann sowohl für Sie als auch für sie therapeutisch sein.

• Führen Sie ein Tagebuch, um Ihre Gefühle loszuwerden. "Ich denke, ein Tagebuch ist ein guter Ort, um Ihre Ängste zu formulieren: 'Ich habe Angst, dass ich nicht geheilt werden kann, weil ich keinen Dr. Smith habe'", sagt Brace. "Das muss nicht unbedingt der Fall sein, aber es ist eine Angst, die man ausdrücken muss."

• Suchen Sie nach einer "Trauergruppe" in Ihrem Krankenhaus oder Behandlungszentrum. Vielleicht gibt es bereits eine Selbsthilfegruppe, die sich vorübergehend auf den Verlust eines gemeinsamen Arztes konzentriert; falls nicht, fragen Sie einen Sozialarbeiter oder Psychiater, ob etwas arrangiert werden kann. Auch Online-Selbsthilfegruppen können hilfreich sein.

• Erkennen Sie die Entmutigung an, die mit dem Versuch einhergeht, eine neue medizinische Partnerschaft aufzubauen. "Stellen Sie sich ihr und gewinnen Sie Macht über sie, indem Sie sie beim Namen nennen - wie Rumpelstilzchen", sagt Brace. "Ja, Sie sind entmutigt, müde und müssen mit einem neuen Arzt alles noch einmal von vorne beginnen. Machen Sie sich klar, dass Sie es nicht heute tun müssen, aber Sie müssen es tun, weil Ihr Wohlbefinden davon abhängt."

• Sprechen Sie mit Ihrer neuen Ärztin oder Ihrem neuen Arzt über Ihre Gefühle - und denken Sie daran, ihr eine Pause zu gönnen. Natürlich steht es Ihnen frei, sich einen anderen Arzt zu suchen, wenn Sie beide nicht zueinander passen, aber versuchen Sie, ehrlich zu sich selbst zu sein, um herauszufinden, ob die Beziehung wirklich nicht funktioniert oder ob es nur daran liegt, dass der neue Arzt nie Ihr alter Arzt sein wird.

• Wenn Ihre Ängste oder Ihre Trauer Sie überwältigen und sich auf Dinge wie Schlaf, Arbeit und Familie auswirken, suchen Sie einen Therapeuten oder Berater auf, der Ihnen hilft, sie zu verarbeiten.