Von Hannah Blum, im Gespräch mit Hallie Levine
Im Alter von 20 Jahren wurde ich unfreiwillig in eine psychiatrische Klinik eingewiesen und mit einer bipolaren II-Störung diagnostiziert. Ich wurde von der Ballkönigin zur Geisteskranken, scheinbar in einem Augenblick. Seitdem war es eine Reise voller Höhen und Tiefen, aber jeder Kampf hat mich zu der Frau und Anwältin gemacht, die ich heute bin.
Mit der Diagnose zurechtkommen
Die ersten Symptome einer bipolaren Störung traten bei mir im zweiten Jahr der High School auf. Ich fühlte mich, als würde ich mitten in einem überfüllten Raum schreien, und niemand konnte mich hören. Nach außen hin wirkte ich glücklich und perfekt. Aber innerlich war ich ein einziges Durcheinander aus Selbstzweifeln, Selbsthass und Abscheu.
Im Alter von 20 Jahren brach ich zusammen. Meine Freunde riefen meine Mutter an, die mich vom College abholte und nach Hause brachte. Ich landete in der Notaufnahme, wo man mich betäubte. Als ich ein paar Stunden später wieder aufwachte, lag ich in Handschellen in einer psychiatrischen Klinik. Als Erstes nahmen sie mir alles ab, womit ich mich selbst verletzen konnte, einschließlich Schnürsenkel und Haarbänder. Ich werde nie das Geräusch vergessen, das ich hörte, als ich durch die Tür meiner Abteilung ging: das Klack-Klack-Klack meiner Turnschuhe auf dem eiskalten Boden.
Ein paar Tage nach meinem Krankenhausaufenthalt wurde bei mir eine bipolare Störung diagnostiziert. Ich lehnte dies sofort ab. Ich ging zurück ins Badezimmer und starrte mich im Spiegel an. Alles, was ich über eine bipolare Störung wusste, war das, was ich in Horrorfilmen gesehen hatte. Das konnte nicht ich sein.
Zum Glück hatte ich meine Familie, die mich unterstützte. Ich rechnete nicht damit, dass sie zur wöchentlichen Besuchsstunde erscheinen würden, denn es war eine lange Fahrt und sie hatten alle einen Vollzeitjob. Eines Tages ging ich in den Gemeinschaftsraum und sah die riesigen Köpfe meiner Brüder durch ein Fenster lugen. Mein Vater, meine Brüder und meine Schwägerin waren alle da, um mir zu sagen, dass sie mich lieben. In diesem Moment spielte es keine Rolle, dass ich im Krankenhaus lag und mit der Diagnose "bipolar" zu kämpfen hatte. Das machte mich nicht aus. Ich war immer noch ich, die Person, die sie liebten.
Als ich im Krankenhaus lag, gab es drei Worte, die ich mir immer wieder sagte: Es hat nicht funktioniert. All die Dinge, die mich glücklich machen sollten - wie gute Noten, Ballkönigin zu sein und Freunde zu haben - haben nicht funktioniert. Ich wusste, dass ich einen neuen Weg finden musste, einen neuen Weg.
Überwindung von Hürden
Ich verließ die psychiatrische Anstalt mit nichts als ein paar Plastiktüten mit meinen Habseligkeiten. Ich hatte das College abgebrochen, hatte keinen Job und kein Geld. Aber so viel Angst ich auch hatte, ich fühlte auch Erleichterung. Meine Familie und ich mussten erkennen, dass dies nicht nur ein Teenagerproblem war, aus dem ich herauswachsen würde. Meine bipolare Störung war ein Zustand, den ich für den Rest meines Lebens in den Griff bekommen musste. Ich fühlte mich verloren, aber ich war auch erleichtert, dass ich alles auf den Tisch gelegt hatte. Tief in meinem Inneren wusste ich, dass ich glücklich werden würde, wenn ich meine Brüche und meine Wahrheit offenlegte und das akzeptierte, was mich ausmachte.
Ich werde nicht lügen. Es hat eine Weile gedauert, bis ich es geschafft habe. Es hat Jahre gedauert, bis ich den richtigen Psychiater und die richtige Behandlung gefunden habe, was lächerlich ist. Ich vergleiche die Navigation durch das psychische Gesundheitssystem mit dem Versuch, in einem Kanu durch einen Sturm zu segeln. Ich erinnere mich, dass ich meiner Psychiaterin einmal sagte, ich wolle keine Medikamente nehmen, die mich ruhig stellen, woraufhin sie auf den an der Wand hängenden Doktortitel zeigte und sagte: "Ich bin die Expertin, ich weiß, was das Beste für Sie ist." Ich sagte zu ihr: "Ich lebe mit dem Geist, den Sie so verzweifelt zu verstehen versuchen; behandeln Sie mich mit Respekt", und verließ ihr Büro. Danach habe ich jeden Psychiater gebeten, die Tür einen Spalt offen zu lassen und unsere Gespräche aufzuzeichnen. Glauben Sie mir, es hat einen Unterschied gemacht.
Nach vielen Versuchen habe ich endlich ein Medikament gefunden, das bei mir wirkt. Davor hatte ich das Gefühl, dass ich viel zu viele Medikamente genommen habe. Ich nahm etwa 30 Pfund zu und lief mit dem Gefühl herum, nicht mehr geradeaus sehen zu können. Ich wollte meine Tage nicht mit Schlafen und Zucker essen verbringen. Vielleicht nehmen wir noch ein Antidepressivum dazu, aber ich möchte meine Pillendose so klein wie möglich halten.
Sich mit dem Unbequemen anfreunden
Als ich das erste Mal über mein Leben mit der bipolaren Störung sprach, stand ich auf der Bühne und sah mich einem Publikum gegenüber. Ich hatte nie erwartet, dass ich dort landen würde. Ich ging zurück aufs College, hatte einen Job als Kindermädchen und schien ansonsten wieder ein "normales" Leben zu führen. Ich meldete mich freiwillig bei einer gemeinnützigen Einrichtung für psychische Gesundheit, aber als man mich fragte, warum ich dort arbeiten wollte, erzählte ich, dass meine Schwester bipolar ist. Ich war noch nicht bereit, die Wahrheit zu sagen. Schließlich erklärte ich mich jedoch bereit, auf einer örtlichen Konferenz für psychische Gesundheit über meine Diagnose zu sprechen. Danach kamen die Leute auf mich zu und erzählten mir ihre Geschichten: der Vater, der seine Tochter durch Selbstmord verloren hatte, die Studentin mit Depressionen, die Frau mit bipolarer Störung, deren Mann sie gerade verlassen hatte. Mir wurde klar, dass ich etwas bewirken konnte.
Die Wahrheit ist, dass wir uns alle irgendwann einmal unwohl fühlen. Aber ist es Ihnen lieber unangenehm, so zu tun, als wären Sie jemand, der Sie nicht sind, oder ist es Ihnen lieber unangenehm, so zu sein, wie Sie sind, offen und ehrlich? Es ist besser, sich unwohl zu fühlen und die unveränderte Version von sich selbst zu lieben.
Damit habe ich mich vor einigen Jahren auseinandergesetzt, als ich kurz vor dem Abschluss meines Studiums stand. Ich hatte ein paar tolle Jobangebote im Marketingbereich. Aber ich wusste auch, dass ich, wenn ich diese Jobs annehmen würde, nicht in der Lage sein würde, meine bipolare Störung wirklich öffentlich zu machen. Aber wenn ich das tun würde, was ich wirklich tun wollte - mich für die bipolare Störung einsetzen und einen Blog erstellen - würde ich ein großes finanzielles Risiko eingehen. Es wäre viel unwahrscheinlicher, dass ich einen Job bekommen würde. Doch mein Bauchgefühl sagte mir, ich solle es tun und nicht zurückblicken. Im Januar 2016 gründete ich meinen Blog, Halfway2Hannah. Ich habe auch einen Arbeitsplatz mit einer unterstützenden Chefin gefunden, die versteht, dass ich an einer bipolaren Störung leide, und sie hat mit mir zusammengearbeitet, um einen Job zu schaffen, der es mir erlaubt, aus der Ferne zu arbeiten und mir Zeit zu nehmen, wenn ich sie brauche, um mich auf meine Arbeit als Anwältin zu konzentrieren.
Wenn man mit einer bipolaren Störung lebt, sieht man das wahre Gesicht der Menschen, und leider sind einige davon nicht so schön. Aber man lernt auch, was echte Freundschaften bedeuten. Die Menschen, die für uns da sind, egal ob wir weinen oder lachen. Echte Freunde bereichern dein Leben, selbst wenn du am Tiefpunkt bist. Ich habe eine großartige Gruppe von Freunden, die ich liebe. Wir haben ein enges Band, aber sie haben auch nichts dagegen, wenn ich mal eine Auszeit brauche, um mich zurückzuziehen. Manchmal reagiere ich wochen- oder sogar monatelang nicht auf Anrufe oder SMS, wenn ich eine intensive Phase des Auf und Ab durchlebe. Wenn ich bereit bin, wieder aufzutauchen, kann ich mich wieder bei ihnen melden, als wäre nichts geschehen.
Seit meiner Diagnose ist fast ein Jahrzehnt vergangen. Damals habe ich mich so sehr geschämt, aber heute fühle ich das Gegenteil. Ich bin erfüllt von Stolz.
