Einzelschlaf in einem Doppelbett

Aus dem Arztarchiv

Ach, wenn das gemeinsame Schlafen doch nur so romantisch wäre wie in unseren Träumen. Aber er ist eine Nachteule - er wird erst um 2 Uhr morgens müde und schnarcht wie ein Bär, wenn er ins Bett geht. Sie ist eine unruhige Schläferin, die die ganze Nacht auf und ab geht. Diese Angewohnheiten treiben ihre Partner zur Verzweiflung. In den meisten Nächten ist jemand ins Nebenzimmer gezogen, nur um in Ruhe zu schlafen. Ist das eine schlechte Entscheidung? Schadet oder nützt das Getrenntschlafen einer Beziehung?

Das idyllische Bild eines Paares, das Nacht für Nacht wie ein Löffel schläft, ist ein Mythos, sagt George H. Williams, PhD, ein Psychologe und Ehetherapeut aus Atlanta. "Das ist selten der Fall. Bei fast allen Paaren, die ich kenne, sind die Schlafgewohnheiten sehr unterschiedlich. Selbst wenn sie einander sehr zugetan sind, kann es sein, dass sie getrennt schlafen müssen.

Es stellt sich heraus, dass viele Paare getrennt schlafen. Eine Umfrage der National Sleep Foundation aus dem Jahr 2005 ergab, dass 31 % der Paare ihre Schlafgewohnheiten aufgrund von Schlafproblemen des Partners ändern:

• 23 % schlafen in getrennten Betten, Schlafzimmern oder mit jemandem auf der Couch.

• 8 % ändern ihren Schlafrhythmus.

• 7 % tragen Ohrstöpsel oder eine Schlafmaske, um einen guten Schlaf zu bekommen.

Außerdem gaben 38 % an, dass die Schlafstörung ihres Partners Probleme in ihrer Beziehung verursacht hat; 27 % berichteten, dass ihre intime Beziehung durch die Schläfrigkeit beeinträchtigt wurde. Ein weiterer interessanter Leckerbissen: 34 % der Frauen gaben an, dass sie acht Stunden oder mehr Schlaf benötigen, verglichen mit 18 % der Männer.

Der Schlaf-Mythos

"Es ist überhaupt nichts falsch daran, getrennt zu schlafen", sagt Williams. "Aber es widerspricht dem Mythos, dass wir alle aneinander gekuschelt schlafen sollten - das ist unsere Idealvorstellung. Und die meisten Menschen wollen zu diesem Ideal zurückkehren."

"Beim Schlaf geht es um Schlaf", sagt Louanne Cole Weston, PhD, Sexualtherapeutin und Autorin des ärztlichen Sex Matters Message Board. "Wenn Sie neben Ihrem Partner keinen Schlaf bekommen, werden Sie nicht glücklich, angenehm oder leicht zu ertragen sein. Und wenn es Groll gibt, weil jemand nicht genug Schlaf bekommt, wird es wahrscheinlich keine sexuelle Intimität geben."

Was auch immer das Problem ist - Schnarchen, die Nachteule oder der unruhige Schläfer - es ist besser, es anzuerkennen und dann etwas dagegen zu tun, sagt Weston dem Arzt. "Wenn sie so viel Sex haben, wie jeder von ihnen möchte - und sie in getrennten Zimmern schlafen müssen - dann ist alles in Ordnung. Schließlich lassen sich viele Paare nicht einfach überrollen und initiieren den Sex. Sie sind sich ihrer Verhandlungen über Sex viel bewusster. Und wenn jemand am Ende des Flurs schläft, ist es keine große Sache zu sagen: 'Lass uns vor dem Schlafengehen noch ein bisschen rummachen.'"

Getrennt zu schlafen kann gut für eine Beziehung sein, sagt sie. "Es bedeutet keineswegs das Ende einer Beziehung. Es kann sogar der Anfang sein. Wenn eine Person unter Schlafmangel leidet, hat sie mehr Interesse an Sex. Wenn Sie schon einmal neben einer Person geschlafen haben, die schnarcht, müssen Sie damit rechnen, mehrmals in der Nacht aufzuwachen. Das schafft keinen guten Willen in einer Beziehung.

Nah dran sein, auch wenn man getrennt ist

Alle Paare schlafen manchmal getrennt, sagt Michele Weiner-Davis, MSW, eine Ehe- und Familientherapeutin in Illinois. "Es ist den Leuten vielleicht peinlich, darüber zu reden, aber es ist weit verbreitet."

Die Auswirkungen auf die Beziehung, erklärt sie, hängen von der Bedeutung ab, die sie dem Ganzen geben - und davon, wie sie es tun. "Wenn sie die ganze Zeit getrennt schlafen, kann das zu Problemen führen. Wenn eine Person der Meinung ist, dass eine Ehe so nicht sein sollte, ist das ein Problem", sagt Weiner-Davis, Autorin von The Sex-Starved Marriage.

"Solange die Paare körperlich miteinander verbunden sind, kann es in Ordnung sein, getrennt zu schlafen", erklärt sie dem Arzt. "Aber wenn Menschen aufhören, sich regelmäßig zu berühren - wenn sie aufhören, körperlich intim zu sein, nicht mehr kuscheln, nicht mehr über die Witze des anderen lachen, keine Zeit mehr miteinander verbringen - dann besteht die Gefahr von Untreue und Scheidung. Viele Paare sagen, dass sie sich wie Bruder und Schwester, wie Mitbewohner fühlen. Das ist ein großes Gefahrenzeichen."

Getrennt zu schlafen erfordert eine bewusste Anstrengung, um das Feuer am Brennen zu halten. "Wenn man in getrennten Betten schläft, muss man sich bemühen, die emotionale und körperliche Intimität aufrechtzuerhalten", sagt Weiner-Davis, deren Privatpraxis sich The Divorce Busting Center nennt. "Wenn eine Person sich zurückhält oder Spielchen spielt, wird das nicht passieren. Wenn eine Person das Getrenntschlafen als Verlassenheit, als ultimative Ablehnung interpretiert - die andere Person aber in einer Familie aufgewachsen ist, in der die Eltern getrennt schliefen, und dies nicht als Problem ansieht - wird es Probleme geben."

Kompromisse sind entscheidend, erklärt sie. "Gesunde Ehen beruhen auf gegenseitiger Fürsorge. Manchmal muss die Nachteule mit der Frühaufsteherin ins Bett gehen - fernsehen, romantisch sein. Wenn sie einschläft und er trotzdem aufstehen muss, ist das in Ordnung. Solange die Intimität angesprochen wird, kann ihre Beziehung in Ordnung sein.

Wenn Schnarchen das Problem ist, ist der Umzug mitten in der Nacht meist die Lösung. "Am Anfang schlafen sie vielleicht noch im selben Bett, aber im Laufe des Abends zieht jemand ins Gästezimmer um", schlägt Weiner-Davis vor. "Das ist gesellschaftlich weitgehend akzeptiert. Die Leute scherzen darüber, dass es so ist, als würde man neben einem Bären schlafen - man muss in das andere Zimmer umziehen. Das muss kein Problem sein, solange sie sich bewusst darum bemühen, ihre Verbindung aufrechtzuerhalten."

Maskierung von Eheproblemen?

Manchmal ist ein Problem wie Schnarchen jedoch eine bequeme Ausrede, um aus dem Schlafzimmer zu verschwinden. "Es ist nicht immer so einfach wie eine Nasenscheidewandverkrümmung oder Unterschiede im zirkadianen Rhythmus", sagt David Schnarch, MD, Psychologe aus Colorado, seit über 30 Jahren zertifizierter Sexualtherapeut und Autor von Passionate Marriage: Sex, Love, and Intimacy in Committed Relationships".

"Die Frage ist, ob das Paar darauf achtet, was in der Beziehung passiert", erklärt Schnarch dem Arzt. "Die Wahrheit ist, dass es für viele Menschen einen guten Grund gibt, getrennt zu schlafen - wie Schnarchen -, der es ihnen erlaubt, das zu ignorieren, worauf sie nicht achten wollen. Es ist kein Verlust für sie, getrennt zu schlafen. Der Sex kann so mittelmäßig sein, dass es kein Verlust ist, getrennt zu schlafen. Es ist vielleicht kein sexuelles Problem an sich - aber das Paar hat sich emotional so entfremdet, dass Schnarchen der Ausweg ist."

Allzu oft, so Schnarch, "missverstehen die Menschen die normalen, gesunden - aber schwierigen - Prozesse von emotionalen Beziehungen".

Ein häufiges Problem: Irgendwann in jeder Beziehung verspüren einer oder beide Partner das Bedürfnis, ihre Individualität zu etablieren - ihre Abgrenzung von der Paarbeziehung, erklärt er. "Jede Person wird dieses Bedürfnis zu einem anderen Zeitpunkt verspüren. Es kann nach drei Wochen, drei Jahren oder 15 Jahren in der Beziehung auftreten. Das ist der unvermeidliche Weg einer normalen, gesunden Ehe. Aber gerade in diesen Zeiten sind Sex und Intimität nicht auf einem Höchststand. Das ist der Zeitpunkt, an dem Paare anfangen, über getrennten Schlaf nachzudenken. Es ist ja nicht so, dass irgendetwas wirklich schief gelaufen wäre. Aber das Paar versteht oft nicht, was los ist.

Wenn zwei Partner ehrlich zueinander sind - und zu ihren eigenen Gefühlen - kann eine Trennung ein konstruktiver Schritt sein, fügt er hinzu. "Ich kenne eine Reihe von Frauen, die in ein anderes Zimmer gezogen sind. Von dieser Position aus sind sie in der Lage, an Problemen in der Beziehung zu arbeiten. Es geht nicht um eine Trennung. Sie nehmen eine neue Position in der Beziehung ein. Diese Paare arbeiten sehr oft daran, wieder in ein gemeinsames Schlafzimmer zu kommen. Das ist nicht immer der Anfang vom Ende - wenn man ehrlich zu dem ist, was man tut."

Die Wahrheit über Schnarchen

Es stimmt - wenn sich ein Paar trennt und beschließt, einen Therapeuten aufzusuchen, ist das ein Zeichen für Probleme in der Beziehung, sagt Pepper Schwartz, PhD, Professorin für Soziologie, Psychiatrie und Verhaltensmedizin an der University of Washington in Seattle. Sie ist auch Mitglied des Gesundheitsbeirats beim Arzt.

"Entweder übt einer der beiden eine Art von Macht aus, oder es ist ein Ausdruck von Wut, den sie sich nicht eingestanden haben - oder es geht um Fragen der Sexualität, mit denen sie sich auseinandersetzen", erklärt sie gegenüber doctor. "Wenn sich ein gestörtes Paar trennt, ist das sowohl ein symbolischer als auch ein realer Beweis für Probleme, die gelöst werden müssen."

Aber wenn es um Schnarchen geht, ist das eine andere Sache, sagt Schwartz. "Wenn Sie schon einmal jemandem begegnet sind, der unter schwerer Schlafapnoe leidet und buchstäblich mit den Fenstern klappert - oder jemandem, der einen leichten Schlaf hat und die ganze Nacht auf und ab geht -, dann stört das den Schlaf der anderen Person extrem. Ich habe einmal eine Reihe von Paaren mit Schnarchproblemen interviewt, und das sind sehr reale Probleme, die den Schlaf stören.

Das ist der Kern des Problems: "Schauen wir uns den wirklichen Motor an, was das Problem verursacht, ob es ein medizinisches oder schlafbezogenes Problem ist oder etwas anderes", rät sie. "Schauen wir uns auch die Beziehung an - kuscheln Sie, machen Sie Liebe, haben Sie eine glückliche Beziehung? Wenn ja, dann ist das Problem mit dem Schlafen und Schnarchen nur ein solches. Wenn das Getrenntschlafen andere Probleme in der Beziehung widerspiegelt, dann müssen wir das Gesamtbild betrachten.