Erstmaliger Sex: Was Sie wissen sollten

Wenn Sie darüber nachdenken, zum ersten Mal Sex zu haben, kann das Risiko sehr hoch erscheinen. Die Gesellschaft und die Popkultur um dich herum erzählen dir, dass du irgendwann in deinem Leben deine Jungfräulichkeit verlieren wirst, als wäre sie ein echter Besitz, den du weggibst, um ihn nie wieder zu haben.

Tatsächlich gibt es keinen Teil des Körpers, der Jungfräulichkeit heißt, sagt Logan Levkoff, PhD, Sexualpädagoge in Manhattan. Es handelt sich um einen gesellschaftlich konstruierten Begriff, der von alten Vorstellungen darüber durchdrungen ist, wer die Jungfräulichkeit bewahren muss. Er ist mit Scham und Stigma behaftet, denn wenn man etwas verliert, kann man es nie wieder zurückbekommen. Dieser Ausdruck soll den Menschen ein schlechtes Gewissen machen.

Außerdem bezieht er sich nur auf eine bestimmte sexuelle Handlung - den Vaginalverkehr (wenn ein Penis in eine Vagina eingeführt wird), was andere, ebenso intime sexuelle Handlungen und Sex mit einem gleichgeschlechtlichen Partner ausschließt.

Erweitern Sie Ihre Definition von "Sex

Wenn der Sexualpädagoge Al Vernacchio aus Wynnewood, Pennsylvania, mit Highschool-Schülern spricht, die sich für Sex interessieren, fragt er sie: Was ist euch beim Sex wichtig? Ist es Vergnügen, ist es Intimität, ist es Verbundenheit, oder ist es nur das Erreichen eines äußeren Zeichens, das eine gesellschaftliche Bedeutung zu haben scheint? Wenn er dann ein klares Gefühl dafür hat, woran jemand tatsächlich interessiert ist, sprechen wir über die besten Möglichkeiten, dies zu erreichen, sagt Vernacchio. Das kann vaginaler Geschlechtsverkehr sein, aber es gibt noch viel mehr, mit dem man experimentieren kann, wenn man sexuell aktiv wird.

Was man als Sex definiert, ist eine persönliche Entscheidung, aber die für diesen Artikel befragten Sexualpädagogen waren sich einig, dass es um die Genitalien geht. Für Levkoff ist es jedes Mal Sex, wenn es zu einem Genitalkontakt kommt, sei es mit der Hand, dem Mund oder den Genitalien einer anderen Person. Jo Langford, Psychotherapeutin, Sexual- und Technikpädagogin in Seattle, verwendet Genitalien und Penetration als Maßstab (und das schließt Oralsex ein).

Aber alle argumentieren, dass die Erweiterung der Definition von Sex viel bewirkt. Sie macht Sex umfassender. Es nimmt den Druck weg, dass ein bestimmter Sexualakt das A und O ist, und lässt Ihnen Zeit, mit dem zu experimentieren, was Sie mögen und was sich gut anfühlt. Und das gibt Ihnen die Möglichkeit, sich auf die sexuellen Handlungen vorzubereiten, die mit bedeutenderen potenziellen Ergebnissen verbunden sind.

Einige Dinge, die als Sex angesehen werden können:

• Masturbieren mit Ihrem Partner

• Gegenseitig masturbieren

• Oralverkehr

• Vaginale Penetration

• Analpenetration

Stellen Sie sich zuerst einige Fragen

Wer auch immer daran beteiligt ist und welche Teile auch immer verwendet werden, es sind zutiefst persönliche, intime Handlungen, sagt Levkoff. Sie alle sind mit dem Potenzial für Vergnügen verbunden, sie alle brauchen Schutz - emotional und physisch - und sie alle brauchen die Zustimmung. Das bedeutet, dass man sich mit sich selbst wohlfühlen sollte - und mit der Person, mit der man seinen Körper teilen möchte -, um die wichtigen Fragen zu stellen und zu überlegen, was beide wollen und worauf sie vorbereitet sind.

Eines der Dinge, die ich immer wieder sage, ist, dass man es nicht tun sollte, wenn man nicht darüber reden kann", sagt Langford. Wenn Sie Ihren Partner auf keinen Fall nach seiner sexuellen Vergangenheit fragen würden, dann ist das ein Zeichen dafür, dass Sie vielleicht noch nicht bereit dafür sind.

Levkoff bietet diese Fragen an, um Ihnen bei der Entscheidung zu helfen, wozu Sie bereit sind.

• Ist es etwas, das ich tun möchte? Ist diese Entscheidung für mich geeignet?

• Fühle ich mich mit meinem Körper wohl?

• Weiß ich, wie ich mit meinem Partner verhandeln kann?

• Stelle ich mein Vergnügen mit dem meines Partners gleich?

• Ist meine Partnerschaft in einem Zustand, in dem sie zu einer Qualitätserfahrung wird? Liebe ist ein sehr vielschichtiger Begriff, der für jeden etwas anderes bedeutet, sagt Levkoff, und so lautet ihr Maßstab: Gibt es Sorgfalt, Respekt und Gleichberechtigung in Ihrer Partnerschaft?

• Weiß ich, wie ich bestimmte Ergebnisse erreichen kann? Zum Beispiel mit der Behandlung einer sexuell übertragbaren Infektion (STI), mit dem Gerede der Leute darüber, was ich getan oder nicht getan habe, mit dem Zugang zu Plan B, wenn ich ungeschützten Sex habe, mit einer ungeplanten Schwangerschaft.

• Bin ich bereit, mich zu schützen, um Geschlechtskrankheiten und ungewollte Schwangerschaften zu vermeiden?

• Bin ich bereit, mit einem medizinischen Dienstleister darüber zu sprechen, wie ich für mich selbst sorgen kann?

• Bin ich bereit, mich auf STIs testen zu lassen?

• Habe ich einen Plan, wie ich damit umgehe, wenn etwas passiert, das ich nicht erwarte?

Im Idealfall sollten Ihr Herz, Ihr Verstand und Ihr Schritt mit der gleichen Geschwindigkeit arbeiten, sagt Langford. Für die meisten Menschen ist das nicht vor dem 16. Lebensjahr der Fall, wenn sie ihren Führerschein machen und einen Punkt erreichen, an dem sie lernen, erwachsene Entscheidungen zu treffen, was sehr motivierend und ermächtigend sein kann.

Vernacchio stimmt zu, dass Teenager, die jünger sind, wahrscheinlich noch nicht bereit für genitale Kontakte sind. So wie unsere Gesellschaft strukturiert ist, steht man mit 13 oder 14 Jahren als Neuntklässler am Anfang einer ganz neuen Phase seines Lebens als Highschool-Schüler, sagt Vernacchio. Da gibt es eine Schwachstelle, die es Kindern leichter macht, ausgenutzt zu werden oder Macht gegen sie zu missbrauchen, absichtlich oder unabsichtlich.

Klarheit über die Zustimmung schaffen

Alles, was wir mit unserem Körper tun, vom Händchenhalten über das Küssen bis hin zur gemeinsamen Nutzung unserer Genitalien, bedarf der Zustimmung, sagt Levkoff. Zustimmung bedeutet, dass man die Kontrolle über den eigenen Körper hat und sagen kann: Das will ich, das fühlt sich gut an, oder nein, das will ich nicht. Und das gilt für alles. Wenn Langford über Zustimmung spricht, verwendet er gerne eine Pizza-Analogie. Man würde nicht für jemanden eine Pizza bestellen, ohne herauszufinden, was er oder sie darauf haben möchte, und man würde ihm oder ihr nicht ein Stück vom Teller wegnehmen oder einen Bissen davon nehmen, ohne zu fragen, sagt er. Gehen Sie aus und bestellen Sie mit jemandem eine Pizza, bevor Sie Sex haben, und sehen Sie, wie das geht. Sie trainieren damit dieselben Muskeln, die Sie auch für die Zustimmung verwenden.

Man sollte auch darauf vorbereitet sein, wie man damit umgeht, wenn die Person, mit der man intim ist, nicht dasselbe tun will wie man selbst oder beschließt, damit aufzuhören. Es ist wichtig, darauf vorbereitet zu sein, ein Nein zu hören und zu erkennen und damit umgehen zu können", sagt Levkoff.

Finden Sie heraus, was sich für Sie gut anfühlt

Viele Menschen wachsen mit dem Gedanken auf, dass jemand anderes den Schalter umlegt, der sie zu einem sexuellen Wesen macht, aber damit geben sie jemand anderem viel Macht, sagt Levkoff. Es hat etwas wirklich Ermächtigendes und Wichtiges, zu wissen, dass der eigene Körper in der Lage ist, sich selbst zu vergnügen. Selbstbefriedigung ist eine großartige Möglichkeit, um herauszufinden, was einem selbst gut tut. Und es wird Ihnen helfen, jemand anderem zu erklären, was Sie gut finden, sagt Langford.

Da Pornos mittlerweile allgegenwärtig sind und ein sehr unrealistisches Bild von Sex vermitteln, empfiehlt Langford, dass Menschen, die mit Pornos masturbieren, sich vornehmen, 50 % der Zeit nur mit ihrer Fantasie zu masturbieren. So können Sie herausfinden, was Sie persönlich anmacht, und die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Ihre ersten Erfahrungen mit einem anderen Mann erfüllend sind. Wenn Sie sich nur auf Pornografie verlassen, um zum Orgasmus zu kommen, wird es Ihnen schwer fallen, zum Orgasmus zu kommen, wenn Sie mit einer anderen Person körperlich intim sind. Eine gesunde Vorstellungskraft ist so wichtig für Zustimmung, Intimität und Romantik, sagt Langford.

Erwarten Sie Gleichberechtigung

Es gibt diese allgemeine Erwartung, dass man als heterosexuelle, männliche Person, die sich als Junge identifiziert, irgendwann in der High School von einem Mädchen einen geblasen bekommt, sagt Vernacchio, aber wir sehen nicht die gleiche Art von Erwartung, wenn Mädchen sexuelles Vergnügen bekommen. Ich möchte das ansprechen. Zu oft opfern wir das weibliche Vergnügen auf dem Altar des ersten Sex, und das ist nicht fair.

Und die Realität ist, dass die meisten Orgasmen für Menschen mit Vulva und Vagina nicht durch Geschlechtsverkehr zustande kommen, sagt Levkoff. Das heißt, wenn Sie daran interessiert sind, dass Ihre Partnerin einen Orgasmus hat, ist das vielleicht nicht das Beste für Ihre erste sexuelle Interaktion, sagt Vernacchio. Wenn Sie sich gegenseitig masturbieren oder miteinander masturbieren, kann das eine wirklich lustvolle Erfahrung sein.

Aber erwarten Sie keine Schmerzen

Es wird immer geflüstert, dass es beim ersten Mal wehtun und bluten wird, sagt Levkoff. Ich glaube, dass Menschen mit einer Vagina große Angst davor haben, vor allem meine Schülerinnen im Teenageralter fragen: Wie schmerzhaft wird es sein? Die Antwort, die sie und andere Sexualpädagoginnen und -pädagogen geben, lautet, dass es bei entsprechender Vorsicht und Kommunikation nicht schmerzhaft sein muss.

Penetrativer Sex sollte nicht wehtun, sagt Vernacchio. Um sicherzustellen, dass Ihre erste Erfahrung mit penetrativem Sex nicht schmerzhaft ist, sollten Sie alles tun, was Sie können, um es zu einem entspannten Erlebnis zu machen. Dazu gehören Gespräche und eine offene Kommunikation mit Ihrem Partner sowie ein langsames und sanftes Vorgehen. Auch die Schmierung durch Erregung und/oder Gleitmittel sind eine große Hilfe, sagt Levkoff.

Und es ist eine gute Idee, die Penetration - ob in den Anus oder in die Vagina - vorher zu üben. Verwenden Sie zunächst einen Finger, empfiehlt Levkoff, damit das Eindringen allmählich vonstatten geht. Dort gibt es Muskeln, Blutgefäße und dünnes Gewebe, das sich zum ersten Mal ausdehnt. Es ist also sehr wichtig, dass man sich abspricht, schützt und einschmiert. Wir brauchen unbedingt Partner, mit denen wir über diese Dinge reden können, damit wir uns wohl fühlen.Für Menschen mit Vagina ist es auch hilfreich zu wissen, dass das Jungfernhäutchen ein überbewerteter Körperteil ist. Es ist im Grunde eine dünne Membran, die von der Entwicklung in der Gebärmutter übrig geblieben ist, sagt Levkioff. Die meisten Menschen haben kein intaktes Jungfernhäutchen, sonst könnten sie nicht menstruieren, und in den meisten Fällen ist das Jungfernhäutchen schon abgeschliffen und abgenutzt - einfach durch das Leben - lange bevor jemand zum ersten Mal Sex hat.

Arbeiten Sie auf eine Erfahrung hin, die Sie haben wollen

Für mich ist der wichtigste Teil des Gesprächs die Frage: Warum wollen Sie das tun? Was wollen Sie damit erreichen? sagt Vernacchio. Und dann wählen Sie etwas aus, das diese Ziele wirklich erreicht.