Persönlicher Aufsatz: Ich begann mit der Transition zu Beginn der Pandemie. Heres What It Was Like
Von Allen Juneau
Vor zwei Jahren, als die Welt gerade unterging, öffnete ich mich meinem wahren Ich. Nachdem ich herausgefunden hatte, dass ich ein Transgender-Mann bin, machte ich mich zu Beginn der Pandemie daran, mich medizinisch umwandeln zu lassen.
Anfang März 2020 konnte ich die Menschen, die wussten, dass ich trans bin, an einer Hand abzählen. Obwohl ich mehr als bereit war, den Schritt zu wagen, hatte ich immer noch Angst davor, wie meine Angehörigen und Kollegen auf meine körperlichen Veränderungen reagieren würden. Also hielt ich es unauffällig. Ich hoffte, dass andere irgendwann merken würden, dass ich trans bin, ohne dass ich es aussprechen musste. Als ersten Schritt vereinbarte ich einen Termin für den Beginn der Testosteron-Hormonersatztherapie C in Iowa City, über 100 Meilen physisch und emotional von meinem Zuhause und meinen Freunden in Des Moines entfernt.
Der Tag rückte immer näher, und meine Tasche war schon gepackt, als in einem gefühlten Augenblick der Alltag, wie ich ihn kannte, praktisch zum Stillstand kam. Mein Bürojob wurde in die Ferne verlegt. Die Cafés, Geschäfte, das Fitnessstudio und die Kirche, die ich normalerweise besuche, schlossen ihre Türen. In diesem Moment übertrumpfte die Angst vor dem Coronavirus meinen Eifer, mit der T-Behandlung zu beginnen. Ich sagte den Termin ab, ohne ihn zu verschieben.
Für viele Menschen war die soziale Distanzierung bestenfalls eine Unannehmlichkeit und schlimmstenfalls ein Auslöser für starke Ängste. Für mich war sie, zumindest anfangs, eine Quelle des Trostes. Da die Hormontherapie auf Eis gelegt war und keine Operation bevorstand, war ich froh, vor dem akuten Selbstbewusstsein geschützt zu sein, das ich empfand, wenn ich in meinem Körper gesehen wurde.
Als schwarzer Transmann war ich tief bewegt von dem glücklichen Zeitpunkt meiner medizinischen Umwandlung, als sie nach dreimonatiger Verzögerung endlich begann. Zu diesem Zeitpunkt war die Telemedizin bereits zur Norm geworden, und ich konnte bequem von zu Hause aus einen Arzt aufsuchen. Obwohl ich immer noch besorgt über die Reaktionen anderer war, zweifelte ich nie daran, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte. Und zufälligerweise fiel meine erste T-Dosis auf den 19. Juni, den Juneteenth, der an das tatsächliche Ende der Sklaverei erinnert und für die Befreiung der schwarzen Amerikaner steht. Dass ich am Juneteenth meinen ersten Schritt zur Selbstverwirklichung tat, machte den Tag besonders ergreifend.
Die ersten fünf Monate auf T verbrachte ich größtenteils allein in meiner Wohnung, wo ich mich umstellen konnte, ohne mir Gedanken darüber zu machen, wie ich mich vor anderen präsentieren würde. Als meine Stimme leiser und meine Gesichtszüge männlicher wurden, fühlte ich mich in meinem eigenen Körper immer wohler. Arbeitssitzungen fanden per Webcam statt, wobei meine Kamera und mein Mikrofon meistens ausgeschaltet waren. Ich musste mir nie aussuchen, welche Bürotoilette ich benutzen wollte.
Trotzdem machte mir die Aussicht, in die Öffentlichkeit zu gehen, Stress. Ich ziehe es vor, strittige Themen bei der Arbeit zu vermeiden, und befürchtete, dass meine Existenz als transsexuelle Person für einige ein Streitpunkt sein könnte. Anstatt eine große Ankündigung zu machen, aktualisierte ich still und leise meinen Namen und meine Pronomen in meinen verschiedenen digitalen Kommunikationskanälen und hoffte, dass andere es bemerken würden. Dennoch scheute ich mich, Leute zu korrigieren, wenn sie in E-Mails meinen früheren Namen und Pronomen verwendeten. Ich habe mein Unbehagen nicht geäußert, und niemand konnte meine Körpersprache in einem Miniatur-Zoom-Fenster wahrnehmen. Das Gefühl der Distanz, das mich früher gestärkt hatte, fühlte sich jetzt überwältigend an.
Also habe ich gekündigt.
Im Nachhinein frage ich mich, ob es einfacher gewesen wäre, wenn ich offener gewesen wäre, wenn ich den Mut aufgebracht hätte, meine Wahrheit zu sagen, anstatt stillschweigend eine Last des Schreckens mit mir herumzutragen. Aber wer weiß? Vielleicht wäre es nur noch schlimmer geworden, wenn ich mich geoutet hätte, bevor ich bereit war.
Heute betrachte ich die früheren Phasen meines Übergangs mit einem Gefühl der Gnade. Ich mache mir keine Vorwürfe darüber, dass ich so viel Angst davor hatte, mich in einer verletzlichen Position wiederzufinden, dass ich mich stattdessen für die Arbeitslosigkeit entschieden habe. Es ist anstrengend, eine Pandemie vor dem Hintergrund von Krankheit und Tod im gewohnten Tempo zu bewältigen. Die eigene Geschlechtsidentität C zu entdecken und zu erforschen und andere zum Zuschauen einzuladen, ist eine nicht minder große Herausforderung. Nimmt man beides zusammen, entsteht ein perfekter Sturm der Lebensunterbrechung.
Aber jetzt bin ich zu mir selbst gekommen, und ich erkenne die Kraft, die es mich gekostet hat, hierher zu kommen. Dass sich mein Übergang mit einer globalen Pandemie überschnitten hat, ist schön und chaotisch zugleich - und es lohnt sich.
Am 19. Juni 2021, meinem ersten Jahrestag als T und dem ersten Juneteenth, der als staatlicher Feiertag begangen wurde, fühlte ich mich in meinem eigenen Körper wohl und war bereit, mich auf die Außenwelt einzulassen. Ich hatte gerade den mühsamen Prozess der Aktualisierung meiner Geburtsurkunde, meines Führerscheins und meiner Sozialversicherungskarte abgeschlossen. Ich fing neu an und machte mich auf den Weg in eine Zukunft, die sowohl für die Welt als auch für mich nebulös war. Natürlich hatte ich immer noch Angst, denn ich war mir der möglichen Gewalt und Diskriminierung bewusst, die auf einen zukommen können, wenn man sichtbar trans ist, aber diese Angst wurde durch ein wachsendes Selbstbewusstsein gemildert.
Während ich auf Jobsuche war, lockerten viele Unternehmen ihre Richtlinien für Fernarbeit, was bedeutete, dass Hightech-Distanz nicht unbedingt eine Option war. Aber ich hatte nicht mehr das Gefühl, dass ich sie brauchte. Inzwischen wurde ich durchweg als Mann gelesen, und meine juristischen Dokumente bestätigten dies. Obwohl ich nicht gerade gelassen war, war ich bereit, als ich eine neue Stelle fand, mich als mein ganzes Ich zu zeigen.
Als ich meine neue Stelle antrat, atmete ich erleichtert auf, weil mich meine Kollegen mit meinem Namen ansprachen. Sie mussten sich nicht daran erinnern, den Namen zu verwenden, der jetzt auf meinem Führerschein steht, da es der einzige Name ist, unter dem sie mich je kennengelernt haben.
Es sind fast 2 Jahre vergangen, seit ich mit der Testosteronbehandlung begonnen habe, und ich fühle mich in meiner Haut C und im täglichen Umgang mit anderen Menschen C so wohl wie nie zuvor. Es ist verlockend, zu erklären, dass mein medizinischer Übergang im Wesentlichen abgeschlossen ist.
In der Zwischenzeit werden die Maskenvorschriften aufgehoben, und Restaurants und Fitnessstudios haben wieder geöffnet. Es ist, als hätten wir alle beschlossen, dass die Pandemie ebenfalls vorbei ist. Und auch das ist verlockend - die Vorstellung, dass eine der größten Herausforderungen unseres gemeinsamen Lebens endlich im Rückspiegel zu sehen ist.
Aber das ist natürlich Wunschdenken. Ich weiß nicht, wann ich sagen kann, dass ich in einer Welt nach der Pandemie lebe, aber so weit bin ich sicher noch nicht. Was meinen Übergang betrifft, so habe ich mich an den Gedanken gewöhnt, dass es sich um einen fortlaufenden Prozess handelt. So sehr ich in den letzten 2 Jahren auch gewachsen bin und mich geöffnet habe, es wird immer mehr für mich zu entdecken geben. Zumindest im Moment, inmitten von persönlichen und globalen Veränderungen, sehe ich meinen Übergang nicht so sehr als eine Reise mit einem festen Anfang und Ende, sondern als eine Richtungsänderung hin zu einem stärkeren Gefühl für mein wahres Selbst.
