Das Geheimnis für guten Sex?

Reden, reden und noch mehr reden.

Aus den Archiven des Arztes

11. September 2000 -- Steve und Cathy Brody aus Cambria, Kalifornien, an der malerischen Zentralküste des Golden State, sind Psychotherapeuten, die sich auf die Beratung von Paaren spezialisiert haben. Wenn es jedoch um sexuelle Funktionsstörungen und deren Behandlung geht, ist die beste Erfolgsgeschichte der Brodys ihre eigene. Und die beste Waffe in ihrem persönlichen therapeutischen Arsenal ist der gleiche Rat, den sie anderen geben.

Wenn Sie sich ein besseres Sexualleben wünschen, so sagen sie, sollten Sie den Mut aufbringen, Ihre sexuellen Geheimnisse preiszugeben - darüber zu sprechen, was Sie sexuell wollen und was nicht.

"Wenn der Sex bei uns nicht funktioniert hat", sagt Cathy, eine Ehe- und Familientherapeutin, "reden wir hinterher darüber. Denn nicht der Orgasmus ist das Ziel, sondern die Intimität. Eine Sache, die Paare tatsächlich tun können, wenn sie da liegen, ist, darüber zu reden und zu sagen: 'Wir können stattdessen das hier versuchen.' "

Millionen von Amerikanern fällt es schwer, über Sex zu sprechen. Medizin- und Verhaltenswissenschaftler sagen dies seit Jahren aufgrund ihrer klinischen Erfahrungen. Und eine kürzlich vom Midwest Institute of Sexology in Southfield, Michigan, durchgeführte Umfrage unter 200 Personen deutet stark darauf hin, dass sie Recht haben.

Fast 9 von 10 Männern in Beziehungen mit Frauen berichteten über ernsthafte Probleme, ihre Bedürfnisse und Wünsche zu artikulieren. Von den befragten Frauen in heterosexuellen Beziehungen berichtete die Hälfte von Schwierigkeiten, ihre Bedürfnisse und Wünsche zu artikulieren, wenn sie mit ihren Partnern über Sex sprechen. Die Ergebnisse erstrecken sich über alle Altersgruppen, von Teenagern bis zu Senioren.

In scharfem Kontrast dazu gaben die meisten Männer und Frauen in gleichgeschlechtlichen Beziehungen an, dass es leicht sei, über Sex zu sprechen. Die auf der Website des Instituts durchgeführte Umfrage umfasste Fragen zur Häufigkeit, mit der die Befragten ihren Partnern sagten, was sie sexuell wollten, und sie wurden gebeten, die Gründe zu nennen, wenn sie das Gefühl hatten, dass sie es nicht konnten. Sieben von zehn schwulen Männern gaben an, dass es ein Leichtes sei, über Sex zu sprechen, und zwei von drei lesbischen Frauen sagten dasselbe. Damit waren die schwulen und lesbischen Befragten deutlich weniger zurückhaltend, ihre sexuellen Wünsche mitzuteilen, als die heterosexuellen Befragten.

Umfrage ahmt das Leben nach

Obwohl sowohl Kritiker als auch die Teilnehmer der Umfrage sagen, dass die Studie aufgrund der Online-Datenerfassung nicht wissenschaftlich ist, spiegeln die Ergebnisse doch wider, was Therapeuten in der Praxis hören. Ich sehe Paare, die 20 oder 30 Jahre verheiratet sind und immer noch Probleme haben", sagt die Psychologin Linda Carter, Leiterin des Family Studies Program am New York University Medical Center. "Die Leute haben mir gesagt, dass sie nie darüber gesprochen haben, wie sie Sex haben wollen, wo sie ihn wollen und wann sie ihn wollen.

Die gute Nachricht? Wenn beide Partner bereit sind, daran zu arbeiten, einige schlechte Angewohnheiten zu ändern und zu reden, zu reden, zu reden, dann können die Mängel behoben und die Kommunikationswege geöffnet werden, sagen Experten. Zunächst ist es wichtig zu verstehen, warum es so schwierig ist, überhaupt über Sex zu sprechen.

Was ist das Problem?

Als Co-Autoren des Buches Renew Your Marriage at Midlife stellen die Brodys klar, dass es machbar ist, intelligent über Sex zu sprechen, und nicht unmöglich.

Aber tief im Innern sind die meisten Menschen im Zwiespalt, zumindest ein wenig. "Es gibt in unserer Gesellschaft die Vorstellung, dass viele Menschen frei und ungehemmt Sex haben - das ist die Playboy-Philosophie", sagt der Direktor des Midwest Institute, der Psychologe Barnaby Barratt, PhD, Professor für Familienmedizin, Psychiatrie und menschliche Sexualität an der School of Medicine der Wayne State University. "In der Tat hat jeder Mensch Konflikte. Auch wenn viele von uns mit aller Kraft versuchen, den Anschein zu erwecken, dass wir keine haben, haben wir welche."

Auf der einen Seite sei in unserer Kultur alles stark sexualisiert. Andererseits fühlen wir uns zutiefst schuldig und schämen uns für Sex und halten es für verwerflich, in persönlichen Beziehungen ausführlich darüber zu sprechen.

Einfacher für manche?

Warum schneiden Schwule und Lesben besser ab als Heterosexuelle, zumindest in der Umfrage? Barratt wagt eine Vermutung, betont aber, dass dies reine Spekulation ist. Wenn man mit seiner sexuellen Orientierung und seinen Vorlieben in der Minderheit ist, sagt er, lernt man vielleicht, über seine sexuellen Wünsche zu sprechen, wenn man sie entwickelt. Sie müssen Ihre Scham und Schuldgefühle überwinden. "Man muss sich seine Sexualität zu eigen machen", sagt er. Diese Einstellung gilt natürlich am ehesten für diejenigen, die sich "geoutet" haben und mit ihrer Orientierung zufrieden sind. Diejenigen, die gerade erst erkennen, dass sie schwul oder lesbisch sind, denken vielleicht darüber nach, was sie wollen, sprechen aber nicht offen darüber.

Schwieriger für andere?

Heterosexuellen Männern hingegen fällt es möglicherweise schwerer, ihre Wünsche mitzuteilen, weil sie Angst davor haben, was sie als Antwort hören könnten, sagt die New Yorker Psychologin Elyse Goldstein. "Sie haben Angst, dass die Frau, wenn sie ihre Bedürfnisse und Wünsche äußert, auch ihre eigenen äußert und sie dann nicht in der Lage sind, sie zu befriedigen.

Die Chicagoer Psychologin und Online-Beziehungsberaterin Kate Wachs sagt, dass heterosexuelle Männer oft von klein auf darauf konditioniert werden, den Mund zu halten und zu funktionieren.

Die Erfolgsgeschichte von Brody

Unabhängig von Ihrer Orientierung und dem Grad Ihres Unbehagens, sagen die Brodys, dass Sie besser darin werden können, über Ihre Bedürfnisse und Wünsche zu sprechen.

Die Brodys sind seit 29 Jahren verheiratet und haben gelernt, ihre sexuellen Wünsche sehr effektiv zu kommunizieren. Er ist 53 und sie ist 49, aber es gibt Zeiten, sagt Cathy, in denen sie sich bei Steve wie eine 17-Jährige auf dem Rücksitz eines Autos fühlt.

"Ich sage dann zu Steve: 'Ich mag es wirklich, wenn du mich ausziehst'", sagt Cathy.

"Und manchmal", sagt Steve, "sage ich: 'Ich brauche jetzt unbedingt Oralsex, das würde helfen.' "

Cathy: "Oder ich sage: 'Lass uns Sex auf dem Boden haben, statt im Bett.' "Oder es morgens statt abends zu tun.

Einfache Tipps zur Selbstverbesserung

Laut den Brodys und anderen Experten gibt es viele Möglichkeiten, die eigenen Fähigkeiten im Umgang mit Sex zu verbessern. Darunter sind einige Tipps, die offensichtlich klingen - aber oft übersehen werden.

• Macht Ihr Partner etwas, das Ihnen gefällt? Sagen Sie es ihm oder ihr. Das nennt man positive Verstärkung. Es funktioniert bei Labortieren und auch bei Menschen.

• Sprechen Sie konkrete Bitten aus, z. B. "Halte mich und küsse mich. Das führt mit größerer Wahrscheinlichkeit zum gewünschten Ergebnis als ein vager Wunsch wie "Sei romantisch".

• Sprechen Sie danach sanft und ehrlich über den Sex, darüber, was funktioniert hat und was nicht. Wenn Sie Ihre Vorlieben äußern, beginnen Sie mit den Worten "Ich mag es, wenn ...". Das klingt besser (und führt zu besseren Ergebnissen) als "Du machst das immer falsch ...".

Ehrlichkeit, die beste Politik

Manchmal tut die Wahrheit weh, aber man kann immer zurückblicken und lachen. Alles, was Steve Brody tun muss, ist, sich an das große Ohrenknabber-Fiasko zu erinnern.

"Mehrere Jahre lang", sagt er, "habe ich an Cathys Ohr geknabbert. Ich dachte, das sollte sie in den Wahnsinn treiben. Schließlich sagte Cathy: 'Das macht mich nicht wirklich an. "

Cathy sagt: "Ich dachte, wenn ich laut genug grunze, wenn er an die anderen Stellen kommt, würde er den Wink schon kapieren!"

Jetzt wissen die beiden, dass sie ihre sexuellen Wünsche und Sehnsüchte nicht dem Raten und Grunzen überlassen, sondern sie klar und deutlich mitteilen müssen.

Scott Winokur ist ein Journalist aus der San Francisco Bay Area, der häufig über Gesundheit und menschliches Verhalten schreibt.