Auf der Suche nach Liebe: Verstehen, was Sie brauchen

Aus dem Arztarchiv

Im Pilotfilm der ABC-Fernsehserie Desperate Housewives gibt die Figur Gabrielle Solis (das schöne Ex-Model mit dem umwerfend reichen Ehemann, dem großen Haus und dem prall gefüllten Bankkonto) mit dieser einfachen, aber ergreifenden Aussage über ihre Ehe den Ton für die Serie an:

"Ich habe alles, was ich wollte - aber ich wollte die falschen Dinge."

Man muss keine unglückliche (oder verzweifelte) Hausfrau sein, um zu verstehen, was damit gemeint ist, und es ist mehr als nur ein einprägsamer Satz. Wenn es um die Wahl eines Lebenspartners geht, sind sich laut Experten zu viele von uns nicht im Klaren darüber, was wir wirklich wollen und brauchen - ein Grund, warum so wenige von uns es zu finden scheinen!

"Wir gehen hin und her, verabreden uns und verabreden uns noch mehr und denken: Ja! Wir haben endlich das Geheimnis gefunden, wie wir den perfekten Partner finden. Und trotzdem wird die Scheidungsrate immer höher", sagt die Psychologin Gilda Carle, PhD, außerordentliche Professorin am Mercy College und Autorin von Don't Bet on the Prince - How to Have the Man You Want by Betting on Yourself. Es ist klar, sagt Carle, dass etwas schief läuft.

Wenn Sie das bereits selbst herausgefunden haben, sollten Sie sich Mut machen. Psychologen sagen, dass der Schlüssel zum Ausstieg aus dem Dating-Karussell oft nur darin besteht, sich Zeit zu nehmen, um sich selbst kennen zu lernen, bevor man versucht, einen anderen kennen zu lernen.

Hier sind fünf Tipps, die Ihnen dabei helfen:

1. Definieren Sie Ihre Grundwerte

Die Kenntnis Ihrer Grundwerte ist die Voraussetzung dafür, dass Sie Ihre Bedürfnisse wirklich kennen.

"Das sind die Dinge, die sich wahrscheinlich nicht ändern werden. Es sind die Glaubenssätze, mit denen Sie aufgewachsen sind und die tief in Ihrem Inneren immer noch in Ihr Leben zu passen scheinen, egal was sich sonst noch ändert", sagt JoAnne White, PhD, Therapeutin und Dozentin an der Temple University.

In der Tat sagt White, dass, egal wie viele Qualitäten Sie auf Ihre Liste der "Must-haves" setzen, nichts so wichtig ist, wie jemanden zu finden, der Ihre Grundwerte teilt. "Letztendlich repräsentieren sie, wer Sie sind und was Sie brauchen. Sie sind die entscheidenden Faktoren", sagt White.

Die Grundwerte sind zwar bei jedem Menschen anders, aber sie betreffen oft so persönliche Themen wie:

• Der Wunsch, Kinder zu haben

• Religiöse Überzeugungen

• Wie Sie mit Geld umgehen

• Wie Sie wichtige Entscheidungen treffen

• Welchen Stellenwert Sie Ehrlichkeit, Integrität und Treue beimessen

• Auch wie Sie die Scheidung selbst sehen

Und auch wenn wir alle gehört haben, dass sich Gegensätze anziehen - und Experten sagen, dass sie das tun -, wenn es um die wirklich großen Fragen in unserem Leben geht, sind gemeinsame Werte immer noch das, was am meisten zählt.

"Wenn es um unsere wichtigsten und dauerhaftesten Beziehungen geht, sind es ähnliche Grundwerte, die den Kitt bilden, der ein Paar zusammenhält", erklärt Carle dem Arzt.

2. Verstehen Sie Ihre emotionalen Bedürfnisse

Während unsere Grundwerte das Fundament unseres Wesens bilden, bestimmen unsere emotionalen Bedürfnisse oft die Feinheiten unserer Beziehungen. Der Psychologe Dennis Sugrue sagt, dass wir diese emotionalen Bedürfnisse anerkennen müssen, bevor wir jemanden finden, der sie erfüllen kann.

"Das Bedürfnis nach Intimität, nach sexueller Befriedigung, das Bedürfnis, von unserem Partner geehrt, verstanden und sogar akzeptiert zu werden - all das sind wichtige Aspekte unseres Wesens. Jeder von uns hat seine eigene Art und Weise, diese Bedürfnisse zu befriedigen, um sich glücklich und sicher zu fühlen", sagt Sugrue, außerordentlicher klinischer Professor für Psychiatrie an der University of Michigan Medical School und Mitautor von Sex Matters for Women.

Um einen Partner zu finden, mit dem man sich zufrieden und glücklich fühlen kann, muss man wissen, was Erfüllung für einen selbst bedeutet.

Die einzige Einschränkung: Probleme entstehen, wenn wir einen Partner suchen, der uns auf eine Weise erfüllt, die wir letztlich nur selbst erfüllen können.

"Wenn Sie von einem Partner erwarten, dass er Ihnen das Gefühl gibt, etwas wert zu sein, dass er Sie glücklich macht, dass er Sie vor einem langweiligen oder unglücklichen Leben rettet, wenn Sie jemanden suchen, der Ihnen das Gefühl gibt, vollständig oder ganz zu sein - dann haben Sie noch einiges zu tun, denn diese Bedürfnisse können nur von Ihnen selbst erfüllt werden", sagt Sugrue. Wenn man diese Anforderungen an jemand anderen stellt, stellt man sich selbst - und die Beziehung - auf ein Scheitern ein.

3. Identifizieren Sie Ihr Liebesmuster

Wie finden wir nun die Art von Person, die unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllt und unsere Grundwerte teilt? Experten sagen, wir sollten nach Hinweisen in den guten Beziehungen suchen, die wir bereits zu Freunden und Familienmitgliedern haben.

"Denken Sie an die Beziehungen, die Sie hatten oder haben und die das Beste in Ihnen zum Vorschein bringen", sagt der Psychologe Dennis Lowe, PhD, Gründungsdirektor des Center for the Family an der Pepperdine University in Los Angeles und Professor für Psychologie, "denken Sie an die Beziehungen, in denen Sie das Gefühl hatten, wachsen zu können, und an die, die Sie erfüllt haben. Dabei geht es nicht nur um romantische Beziehungen, sondern auch um Beziehungen zur Familie und zu Freunden."

Ebenfalls wichtig: Denken Sie an die Menschen, bei denen Sie sich sicher und geborgen fühlen, an die Menschen, bei denen Sie ganz Sie selbst sein können. Mit der Zeit, sagt er, wird sich ein Muster von Persönlichkeitsmerkmalen herauskristallisieren. Nicht zufällig handelt es sich dabei um dieselben Eigenschaften, die Ihnen bei einem Liebespartner am meisten nützen werden.

"Sie suchen nicht nur nach Charaktereigenschaften, sondern auch nach der Art und Weise, wie Sie sich zu Ihnen verhalten und Sie zu ihm. Achten Sie darauf, was in früheren Beziehungen funktioniert hat", sagt Lowe.

White stimmt dem zu: "Letztendlich sind es oft die Menschen, in deren Nähe man sich am wohlsten fühlt, die die Eigenschaften besitzen, die man für eine dauerhafte Partnerschaft braucht."

4. Testen Sie eine potenzielle Beziehung

Der Blick in Ihr Inneres kann Ihnen helfen, sich auf eine erfolgreiche Beziehung vorzubereiten, aber schließlich müssen Sie das, was Sie entdeckt haben, auch anwenden - und sich auf die Suche nach einem Partner machen. Leider machen viele von uns genau an diesem Punkt herzzerreißende Fehler.

Einer der häufigsten Fehler: Zu glauben, dass eine Person, deren Aussehen und Persönlichkeit man mag, auch die wichtigen Eigenschaften besitzt, die man für eine langfristige Beziehung braucht - bevor man die Person wirklich kennt.

"Es gibt etwas, das man kognitive Dissonanz nennt, d. h. der Kopf glaubt eine Sache, während das Herz etwas anderes glaubt. Wenn Sie sich in der Phase des Kribbelns befinden, glauben Sie mir, Ihr Herz wird Ihren Kopf jedes Mal überstimmen", sagt Beziehungscoach und Partnervermittlerin Melissa Darnay, Autorin von Dating 101.

Wenn Ihr Sinn für Logik endlich zurückkehrt - was laut Darnay etwa 120 Tage nach dem ersten Kribbeln in den Zehen der Fall ist - erscheint Ihnen Ihr Schwarm plötzlich nicht mehr so attraktiv. Genauso frustrierend ist es, wenn Sie immer noch "das Gefühl haben", Ihr Partner aber nicht.

Darnay meint, dass viele solcher Probleme vermieden werden könnten, wenn wir neue Beziehungen wie ein neues Auto betrachten würden - beginnend mit der "Testfahrt", die als "Dating" bekannt ist.

"In der Anfangsphase einer Beziehung sollte man sich mit mindestens drei oder vier verschiedenen potenziellen Partnern verabreden - und das heißt verabreden, nicht mit ihnen schlafen", sagt Darnay. Das verschafft Ihnen den nötigen emotionalen Abstand und die Zeit, die Sie brauchen, um sie kennenzulernen, bevor Sie sich zu sehr auf eine Person einlassen.

5. Gehen Sie zur Drei-Monats-Kontrolle

Wenn die Beziehung Fortschritte macht und Ihnen gefällt, was Sie sehen, können Sie innerhalb von zwei Monaten eine ernsthaftere, vielleicht sogar exklusive Beziehung eingehen. Aber innerhalb von drei bis vier Monaten, sagt Darnay, ist man wieder bei der Neuwagen-Analogie angelangt, um eine weitere Runde um den Beziehungsblock zu drehen.

"Egal, wie gut ein neues Auto läuft, man muss es immer noch zur dreimonatigen Inspektion bringen. Das Gleiche gilt für Beziehungen", sagt Darnay.

Bei dieser Untersuchung sollte man einige schwierige Fragen über den Partner ehrlich beantworten, darunter:

• Ist er wirklich so ehrlich, wie ich zuerst dachte?

• Haben sie dieselbe moralische Faser, die ich dachte, dass sie haben?

• Verfügen sie wirklich über die Art von Grundwerten, die mir etwas bedeuten?

• Sind sie die, für die ich sie gehalten habe?

Wenn die Antworten nein lauten, sollten Sie aufmerksam sein. Experten sagen, dass rote Flaggen aus einem bestimmten Grund rot sind - damit Sie sie sehen können! Wenn Ihr Partner die Anforderungen nicht erfüllt, sollten Sie Ihre Verluste schnell begrenzen und weglaufen, sagt Darnay.

"Denken Sie daran", sagt sie, "Sie können die Socken einer Person ändern, Sie können ihren Haarschnitt ändern, aber Sie können nicht ihre Grundwerte ändern - oder Ihre."