Ist Ihre Ehe ein Glücksfall oder ein Misserfolg?
Tolles Date, toller Kumpel?
Medizinisch begutachtet von Craig H. Kliger,?MD Aus dem Arztarchiv
19. März 2001 -- Drinks. Aperitifs. Abendessen.
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Es ist fast Zeit für den Nachtisch, und der Abend ist wie im Fluge vergangen. Sie können sich nicht an ein zweites Date erinnern, das so reibungslos verlaufen ist. Sie mögen die gleichen Weine, die gleichen Vorspeisen, die gleichen Restaurants. OK, Sie sind sich sicher, dass Sie mit dieser Person jeden Abend gemeinsam essen gehen könnten, ohne dass es auch nur zu einem kleinen kulinarischen Streit käme. Aber wird diese Beziehung von Dauer sein, oder ist sie für den Müllhaufen bestimmt?
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Früher musste man seine Neugierde aushalten, ob dieser Mann oder diese Frau die Richtige ist. Du hast abgewartet und nach kleinen Hinweisen gesucht (Spricht er mit den alten verheirateten Freunden, die dich verkuppelt haben, wohlwollend über dich? Lädt sie dich zu Familienfeiern ein oder sagt sie, du würdest dich nur langweilen?).
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Das ist so 90er Jahre. Heutzutage ist die Vorhersage des Erfolgs von Beziehungen weniger ein Bauchgefühl, das damit zusammenhängt, ob Sie beide auf Shrimp-Scampi oder die gleichen Websites abfahren. Wenn Sie wissen wollen, ob Ihnen eine lange, glückliche Beziehung bevorsteht oder ob Sie sich trennen müssen, sollten Sie sich von diesen romantischen, altmodischen Vorstellungen verabschieden und einen langen, genauen Blick auf die Wissenschaft Ihrer Beziehung werfen.
Mehr Wissenschaft, weniger Kristallkugel
Während Sie sich den Kopf darüber zerbrochen haben, was Sie anziehen sollen, ob Sie die kahle Stelle kämmen sollen und ob diese Dating-Regeln überhaupt Beachtung verdienen, hat eine neue Generation von Beziehungsexperten Sie beobachtet. Vielleicht beobachten sie nicht dich und deine Reihe von Verabredungen, die du nie wieder sehen wirst, aber sie haben viele andere frisch verheiratete Paare oder solche, die es werden wollen, beobachtet und versucht, vorherzusagen, wer gut zusammenpasst und wer nicht.
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Und jetzt haben sie ein paar Antworten. Einige dieser Forscher sind sich der wissenschaftlichen Vorhersage des Erfolgs einer Beziehung sogar so sicher, dass sie sie anderen Therapeuten zur Verwendung in vorehelichen oder Paarberatungssitzungen beibringen. Aber jeder, der sich fragt, ob aus Mr. oder Ms. Great Date auch Mr. oder Ms. Great Mate wird, kann sich die Informationen zunutze machen, die sie aufgedeckt haben, und selbst einige Schlüsse daraus ziehen.
Die Erfolgsfaktoren
Etwa 25 bis 30 Faktoren sollten bei der Vorhersage des Beziehungserfolgs berücksichtigt werden, sagt Jeffry Larson, PhD, Professor und Leiter des Graduiertenprogramms für Ehe- und Familientherapie an der Brigham Young University, der kürzlich Kollegen in einem von der American Association for Marriage and Family Therapy gesponserten Programm über das Thema unterrichtete. Es gibt offensichtliche Faktoren wie Persönlichkeitsunterschiede, sagt Larson, Autorin von Should We Stay Together?
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Zu den Paaren, die seiner Meinung nach wenig Chancen auf langfristigen Erfolg haben: Solche, bei denen es erhebliche religiöse Unterschiede gibt, und solche, bei denen eine Person der Partytyp ist und die andere nicht. Trotz der alten Weisheit, dass sich Gegensätze anziehen, rät er von solchen Beziehungen ab. "Das macht die Ehe interessant", sagt er, "aber schwierig".
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Eine weitere rote Fahne: Ein Paar, das jedes Mal, wenn es ausgeht, einen Konflikt hat, aber glaubt, dass die Ehe die Dinge glätten wird. Verlobte Paare, so findet er, schieben es auf den Druck vor der Hochzeit oder die Angst. Aber er sagt ihnen, dass die Ehe stressiger ist als eine Beziehung oder ein Zusammenleben.
Der dreiminütige Lackmustest
Abgesehen von Persönlichkeitsfaktoren und der Häufigkeit von Streitigkeiten sollten Sie auf Ihren Streitstil achten, empfehlen Larson und andere Therapeuten. Er ist aussagekräftig - und prädiktiv. Streiten ist nichts Schlimmes, aber Feindseligkeit während des Streits ist ein sehr schlechtes Zeichen, sagt Larson.
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Der Kampfstil ist ein wichtiger Indikator dafür, ob eine Beziehung Bestand haben wird, stimmt Sybil Carrere, PhD, Forschungspsychologin und Assistenzprofessorin für Familien- und Kinderkrankenpflege an der University of Washington School of Nursing in Seattle, zu, die viele Studien mit John Gottman, PhD, durchgeführt hat, der als Guru der Eheforschung an der University of Washington bekannt ist.
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Nachdem sie Paare beim Streiten beobachtet hatten, fanden Carrere und ihre Forscherkollegen heraus, dass sie anhand der ersten drei Minuten eines Streits die Scheidung von Frischvermählten vorhersagen konnten. Paare, die sich schließlich scheiden ließen, begannen den Dialog eher mit einem Angriff auf den Charakter des Partners, sagt Carrere. Etwa so: Du sagst mir nie, was los ist. Du verheimlichst mir immer alles.
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"Wenn jemand so auf dich zukommt, ist es schwer, positiv zu antworten", sagt Carrere. Und so eskaliert der Streit. "Es erinnert mich an den Streit von 8-Jährigen", sagt sie.
Das erste Treffen
Ein weiteres wichtiges Indiz: Wenn Ihr Geliebter die Geschichte Ihres Treffens erzählt, wie viele Details enthält er oder sie dann? Dies spiegelt laut Carrere die Bedeutung wider, die Ihr Partner der Beziehung beimisst. Glückliche Partner erinnern sich an winzige Details ihres Treffens. Sie erinnert sich beispielsweise an eine Frau, die sich daran erinnerte, dass ihr Partner ihr bei der ersten Begegnung die Hand geküsst hatte. Und es sind nicht nur die glücklich verheirateten Frauen, die sich an solche romantischen Details erinnern. Das tun auch die glücklichen Männer.
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Wenn Geschichten über erste Treffen keine Details enthalten, ist das für Carrere ein schlechtes Zeichen. Manche Paare sind nicht in der Lage zu sagen, was sie anfangs zueinander hingezogen hat - ein weiterer Indikator für eine scheiternde Partnerschaft.
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Als das Team der University of Washington 95 frisch verheiratete Paare aus der Gegend von Seattle sieben bis neun Jahre lang verfolgte und darauf achtete, was sie über ihre Ehepartner sagten und wie sie sich auf sie bezogen, konnten sie mit 87 %iger Genauigkeit vorhersagen, welche Paare vier bis sechs Jahre später noch verheiratet sein würden. Dieser Bericht wurde in der Frühjahrsausgabe 2000 des Journal of Family Psychology veröffentlicht.
Die Meinung eines Fachmanns
Aufgrund all der neuen wissenschaftlichen Erkenntnisse über die Vorhersage des Erfolgs von Beziehungen führen immer mehr Therapeuten, darunter auch Larson, voreheliche Beratungen und Paarberatungen durch. Manchmal stellen Paare, die diese Beratung in Anspruch nehmen, fest, dass sie nicht füreinander bestimmt sind. Kurzfristig ist das traurig, sagt Larson, aber es kann ihnen ein Leben lang Kummer ersparen. Er erinnert sich an ein junges Paar, 23 und 24 Jahre alt, das sich verlobt hatte und zwei Wochen vor der Hochzeit zu ihm kam. Der Mann gestand Larson: "Ich spüre nicht viel Funken".
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Während der Sitzung sagte das Paar, dass sie sich auf die lustigen Aspekte der Beziehung konzentrierten und es vermieden, über ernste Themen zu sprechen. Es gab keine wirkliche körperliche Anziehung seitens des Mannes. Als Larson sanft auf die roten Fahnen und alle Faktoren hinwies, die ein Scheitern vorhersagten, verschob das Paar die Hochzeit und sagte sie schließlich ab.
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Kürzlich erhielt Larson eine Heiratsanzeige von dem jungen Mann, der einen passenderen Partner gefunden hatte. Er hofft, bald von der Ex-Verlobten des Mannes zu hören.
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Kathleen Doheny ist eine in Los Angeles ansässige Gesundheitsjournalistin und schreibt regelmäßig für Doctor. Ihre Arbeiten erscheinen auch in der Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity und anderen Publikationen.
