Die Vögel und die Bienen ansprechen

Das 'Gespräch'

Aus den Archiven des Arztes

26. November 2001 -- Als die Mädchen der Babyboomer-Generation etwa 12 Jahre alt waren, überreichten ihnen ihre Mütter ein kleines Büchlein mit dem Titel "Eine Frau werden", in dem die Grundlagen von Sex und Menstruation behandelt wurden. Ein paar Tage später fragte die Mutter, ob ihre Tochter noch Fragen habe. In der Regel verneinte das verlegene Mädchen, und damit war die häusliche Sexualerziehung beendet.

Es gab auch eine Version für Jungen: Ein Gespräch von Vater zu Sohn nach dem Motto: "Schwängere kein Mädchen, bevor du eine Frau und eine Familie ernähren kannst." Und es gab die Horrorgeschichten, darunter die eines 13-jährigen Mädchens, dessen Mutter zu lange mit dem "Gespräch" gewartet hatte, so dass die arme Sandy ihre Periode bekam, ohne zu wissen, was es war. Nachdem sie drei Tage lang geblutet hatte - und dachte, sie würde sterben - ging sie schließlich zu ihrer Mutter.

Später, im Rahmen des Gesundheitsunterrichts in der neunten und zehnten Klasse, wurden die Teenager der Babyboomer-Generation nach Geschlechtern getrennt und sollten Diagramme über das Innenleben der männlichen und weiblichen Fortpflanzungsorgane beschriften, wobei sie viele nutzlose, aber beeindruckende Details lernten, wie z. B. wie viele Kilometer Schläuche in den Hoden eines Mannes stecken. Sie sahen sich auch eine endlose Reihe von Schwarz-Weiß-Filmen über die Schrecken der Geschlechtskrankheiten an, aber sie diskutierten nie über die wirklich brennende Frage der Adoleszenz: Sollten sie es "tun" oder nicht tun?

Es ist nicht verwunderlich, dass es den heutigen Eltern, die diese Art von Erfahrung zu Hause gemacht haben, oft schwerfällt, mit ihren eigenen Kindern über Sex zu sprechen. "Ich glaube, es ist schwer für uns als Eltern, weil wir keine Eltern hatten, die mit uns relativ leicht über dieses Thema gesprochen haben, wenn überhaupt", sagt Karen Hoskins, eine Mutter von drei Kindern aus Oregon. "Ich habe einfach versucht, so ehrlich wie möglich zu sein und alle peinlichen Gedanken im Hinterkopf zu behalten. Ich möchte, dass sie meine Ehrlichkeit sehen und sich daran erinnern, und dann hoffe ich, dass sie zu mir kommen, wenn sie etwas fragen müssen."

Was können Eltern also tun?

Die meisten Experten sind sich einig, dass Eltern nicht auf einen magischen Moment warten sollten, um ihre eigene Version von "The Talk" zu führen. Sexualerziehung kommt besser an, wenn sie Teil des Lebens ist und immer dann beginnt, wenn das Kind alt genug ist, um Fragen zu stellen.

"Mein bester Rat ist, schon sehr früh mit den Kindern zu sprechen, wenn sie noch zu jung sind, um sich zu schämen", sagt Joyce Kilmer, eine Elternbildnerin, die bei der Landesregierung in Olympia, Washington, beschäftigt ist. "Es ist auch für Sie weniger peinlich, und im Alter von 4, 5 und 6 Jahren sind sie sehr sachlich. Wenn sie schon ein paar Jahre auf dem Spielplatz sind und viel Gekicher gehört haben, ist es zu spät".

Schon vorher schlägt Kilmer vor, die Geschlechtsorgane so zu benennen, wie Sie andere Körperteile benennen, wenn Sie mit Ihrem Kleinkind oder Baby in der Wanne spielen. "Das ist dein Bauch, das ist dein Penis."

Wenn Ihr Kind heranwächst, beantworten Sie seine Fragen zum Thema Sex ehrlich und natürlich, und achten Sie auf die Frage hinter der Frage. "Stellen Sie sicher, dass das Gespräch in beide Richtungen geht", sagt Michael McGee, Vizepräsident für Bildung bei der Planned Parenthood Federation of America in New York. "Stellen Sie sicher, dass Sie zuhören, was Ihre Kinder wirklich wissen wollen. Hören Sie darauf, was wirklich gefragt wird. Und finden Sie heraus, was Ihre Kinder denken."

Vor allem bei kleinen Kindern kann es vorkommen, dass ernsthafte Eltern längere Antworten und detailliertere Informationen geben, als ihre Kinder bereit sind zu erfahren. McGee, der selbst ein Elternteil ist, gibt zu, dass ihm das auch schon passiert ist. "Ich habe einen lehrreichen Moment genutzt und ihn mit zu vielen Informationen erschlagen", sagt er, "und ich habe gesehen, wie die Augen meiner Kinder glasig wurden."

Aber McGee fügt schnell hinzu, dass Eltern sich keine Sorgen machen sollten, zu viel zu erfahren. "Es gibt kein Zuviel an Informationen", sagt er. "Kinder blenden aus, was sie nicht wissen müssen."

Ich weiß, dass es ein Buch darüber gibt

Manchen Eltern geht es besser, wenn sie ein Buch in den Händen halten. Besuchen Sie Ihre örtliche Bibliothek oder Buchhandlung und fragen Sie nach Where Did I Come From? (für Kinder im Vorschul- und Grundschulalter); What's Happening to My Body (für Kinder im Vorschulalter, es gibt Versionen für Jungen und Mädchen); It's Perfectly Normal (für Kinder in der Pubertät); oder The New Teenage Body Book (eine Gebrauchsanweisung für Teenager).

Wenn Sie nicht schon früh mit Ihren Kindern über Sex gesprochen haben und sie nun das "zu peinliche" Alter erreicht haben, schlägt Kilmer vor, ein oder zwei Bücher im Haus herumliegen zu lassen, damit Ihre Kinder sie nicht übersehen können, um ein Gespräch zu beginnen. Eine andere Möglichkeit, mit Ihrem Kind über Sex zu sprechen, ist die Teilnahme an einem Workshop; viele Organisationen bieten Workshops und Kurse an.

Lernt man das nicht in der Schule?

Viele Eltern sind nervös und ängstlich, wenn es um Sexualerziehung im Zeitalter von AIDS geht, sagt McGee, und sie sind sehr begierig darauf, dass die Schulen die Verantwortung übernehmen. Aber er rät davon ab, diesen Ausweg zu wählen.

Trotz einiger Verbesserungen, so die Experten, kommt die Sexualerziehung in den meisten Bezirken zu kurz und zu spät. In den meisten Fällen wird der Unterricht in dem Alter erteilt, in dem er für die Kinder am peinlichsten ist, etwa im Alter von 11 oder 12 Jahren. "Das Alter, auf das wir warten, gehört zu den Jahren im Leben eines Kindes, in denen es sich am meisten schämt", sagt Kilmer.

Wenn die Eltern nicht die Initiative ergreifen, wenden sich die Kinder an ihre Freunde, um ihre Unwissenheit zu teilen. Sie nehmen vielleicht Fehlinformationen auf und glauben sie jahrelang, sie lernen vielleicht, dass Sex etwas Schändliches ist, über das man kichern muss, und sie wissen vielleicht nicht einmal, welche Werte ihre Eltern in Bezug auf Sexualität haben.

McGee weist darauf hin, dass Eltern, die den Sexualkundeunterricht den Schulen oder den Spielkameraden ihrer Kinder überlassen, die Chance verpassen, ihre Werte an ihre Kinder weiterzugeben; nicht nur ihre Werte über Sex an sich, sondern auch über Familie und Beziehungen.

"Was Kinder in der Schule nicht vermittelt bekommen, sind die Dinge, die mit der Beziehung und den Gefühlen zu tun haben", sagt er. "Lehrer sind am besten mit der sachlichen Physiologie und Anatomie der Dinge vertraut. Es ist wirklich schwer für Lehrer, über Beziehungen, Gefühle und Werte zu sprechen. ... Der beste Ort, um das zu lehren, ist zu Hause."