Willst du eine glückliche Ehe? Seien Sie nett, nicht pingelig

Aus dem Arztarchiv

Thermostat-Einstellungen. Schmutzige Socken. Zahnpastakappen. Unsere kleinen Angewohnheiten machen unsere Ehepartner verrückt. Aber keine zwei Menschen sind jemals wirklich kompatibel, also hören Sie auf, aneinander herumzunörgeln, raten Beziehungsexperten. Heben Sie sich die Streitereien für die großen Themen auf - und Sie werden eine glückliche Ehe führen.

Susan Boon, PhD, Sozialpsychologin an der Universität von Calgary in Alberta, Kanada, unterrichtet Kurse über zwischenmenschliche Beziehungen. Vor einigen Jahren nahm sie das Buch Seven Principles for Making Marriages Work von John Gottman, MD, Psychologe, Beziehungsforscher seit 30 Jahren und Gründer des Gottman Institute in Seattle, in die Hand. Seitdem sie das Buch entdeckt hat, empfiehlt Boon es ihren Studenten.

Geheimnisse einer glücklichen Ehe

Langlebige, glückliche Ehen haben mehr als nur eine gute Kommunikation, sagt Boon. "Dr. Gottman bringt etwas zur Sprache, worüber niemand spricht - dass unüberbrückbare Differenzen normal sind, dass man sich einfach mit ihnen abfinden muss, anstatt zu versuchen, das Unüberbrückbare zu lösen. Auf einer gewissen Ebene hätte das eigentlich klar sein müssen, aber das war es nicht", erklärt sie dem Arzt.

Die meisten Ehetherapeuten konzentrieren sich auf das "aktive Zuhören", d. h. auf das Paraphrasieren, Validieren und Bestätigen des Feedbacks des Ehepartners, sagt Boon. "Das ist alles schön und gut und kann Ihnen helfen, einige Konflikte auf weniger destruktive Weise zu lösen. Aber, wie Dr. Gottman es ausdrückt, 'man verlangt von den Menschen olympische Gymnastik, wenn sie kaum krabbeln können'. Viele Menschen werden an diesen Techniken scheitern. Untersuchungen zeigen, dass die meisten Menschen mit dem Ergebnis der Ehetherapie unzufrieden sind und die Probleme wiederkehren.

In glücklichen Ehen, so Boon, tun Paare nichts von alledem!

Stattdessen muss man nett zu seinem Partner sein, so die Forschung. Machen Sie kleine Gesten, aber machen Sie sie oft. "Die kleinen Dinge sind wichtig", sagt Boon. "Eine glückliche Ehe basiert auf einer tiefen Freundschaft, darauf, dass man sich gut kennt, dass man sich gegenseitig respektiert und dass man weiß, wann es sinnvoll ist, ein Problem zu lösen, und wann es nicht lösbar ist. Viele Probleme sind einfach nicht lösbar."

Lernen Sie, die Probleme zu erkennen, die gelöst werden müssen und über die man "fruchtbar diskutieren kann", sagt sie. "Lernen Sie, mit dem Rest zu leben. Nehmen Sie es einfach hin. Man verschwendet nur seinen Atem und ärgert sich über Dinge, die man nicht ändern kann. Es ist besser, wenn Sie nicht versuchen, sie zu ändern. Arbeite um sie herum. Verpflichten Sie sich, zusammenzubleiben, auch wenn Ihnen das nicht gefällt.

Für eine dauerhafte, glückliche Ehe ist es wichtig, seinen Partner zu kennen, ihn zu unterstützen und nett zu sein. Die Forschung zeigt, dass es für jede negative Sache, die Sie tun, fünf positive Dinge geben muss, die sie ausgleichen", erklärt Boon. "Achten Sie darauf, das Negative mit dem Positiven auszugleichen. In Ihrer Ehe müssen die positiven Dinge überwiegen."

Auch wenn es sich einfach anhört - und auch wenn es einfach sein kann - ist diese Verpflichtung, nett zu sein, keine Kleinigkeit, sagt Boon. "Man muss oft nette Dinge tun. Aber es ist schwieriger, nett zu sein, wenn es heiß hergeht, wenn man wirklich wütend ist oder wenn etwas zum 15. mal passiert ist. Trotzdem muss die Bilanz sehr, sehr positiv ausfallen, um eine glückliche Ehe zu führen."

Außerdem müssen die Paare in Kontakt mit ihren speziellen Methoden bleiben, um die Beziehung zu reparieren, sagt Boon. "Das kann Humor sein, das kann alles sein, was hilft, die eskalierende Hitze zu entschärfen. In glücklichen Ehen tun Paare dies ganz natürlich. Sie lenken die Wut ab und kommen wieder auf einen gemeinsamen Nenner."

Eine glückliche Ehe bedeutet, den Ehepartner zu respektieren

Es stimmt, die Forschung hat gezeigt, dass Paare in zufriedenen, glücklichen Ehen mehr positive Emotionen in ihren Interaktionen haben - einschließlich der Diskussion von Problemen, sagt Shae Graham Kosch, PhD, Direktorin des verhaltensmedizinischen Programms für Gemeindegesundheit und Familie an der Universität von Florida in Gainesville.

Kosch ist seit 32 Jahren verheiratet (mit demselben Mann). Genauso lange berät sie unglückliche Paare.

"Die meisten Ehekonflikte werden nie gelöst", sagt sie dem Arzt. "Es gibt immer Probleme mit den Schwiegereltern oder den Kindern. Die Probleme zu lösen, ist nicht wirklich wichtig. Entscheidend ist, die Dinge positiv zu sehen. Man muss die Sichtweise der anderen Person akzeptieren und eine angemessene Diskussion führen, ohne kritisch zu werden oder Vorwürfe zu machen."

Weitere Tipps von Kosch: Männer in guten Beziehungen reagieren bei Konflikten nicht emotional. Männer in schlechten Beziehungen ziehen sich eher aus der Diskussion zurück. Es kann sogar sein, dass sie den Raum verlassen, an die Decke schauen oder sich aus dem Gespräch ausklinken. Ehefrauen in negativen Beziehungen verharren ebenfalls in ihrer jeweiligen Sichtweise und empfinden letztlich mehr Wut und Verachtung.

Ihre Einstellung gegenüber Ihrem Ehepartner wirkt sich langfristig aus, fügt sie hinzu. "Paare, die eine gute Ehe führen und sich ihren gegenseitigen Respekt und ihr Verständnis füreinander bewahren - auch wenn sie über ihre Differenzen diskutieren - bleiben viel länger zusammen.

Der Myers-Briggs-Persönlichkeitstest hat vielen Paaren geholfen, sich auf ihre eigene Psyche einzustimmen - ob sie ein denkender oder fühlender Typ sind, entschlossen oder wahrnehmend oder flexibel. Diese Selbsterkenntnis hilft ihnen in ihren Beziehungen. "Es ist eine nicht wertende Messung. Sie besagt nicht, dass jemand zu rational oder zu emotional ist. Wir alle haben diese Eigenschaften; bei manchen Menschen sind sie stärker ausgeprägt".

Das Wichtigste für eine glückliche Ehe ist, dass Sie sich darauf einlassen, die Perspektive Ihres Partners einzunehmen, rät die Ärztin. "Seien Sie bereit zu verstehen, verändern Sie sich selbst und finden Sie eine Methode, um aus negativen Kommunikationsmustern herauszukommen - Negativität, die nur eskaliert. Manchmal kommt das Paar einfach nicht weiter. Sie entwickeln das, was ich eine 'kotgefärbte Brille' nenne."

Ein Trick, der funktioniert: Das Besprechen von Konflikten am Telefon und nicht von Angesicht zu Angesicht. "Dadurch entfallen alle nonverbalen Anzeichen. Sie sieht nicht, dass er an die Decke starrt, und er sieht nicht, dass sie mit den Augen rollt. So bleiben die Dinge positiver."

Schritt für Schritt zur Lösung von Konflikten

"Konflikte sind normal, und ein gesundes Maß an Konflikten ist in Ordnung", sagt Dr. Terri Orbuch, Wissenschaftlerin am Institut für Sozialforschung der Universität von Michigan in Ann Arbor. Sie ist auch Familientherapeutin und die "Liebesärztin" eines Detroiter Radiosenders.

In ihrer Forschung hat Orbuch eine Gruppe von Paaren über 16 Jahre hinweg untersucht. "Wie man damit umgeht, darauf kommt es in einer glücklichen Ehe an", erklärt sie dem Arzt. "Man muss fair kämpfen. Bleiben Sie ruhig. Sie können Probleme nicht am besten lösen, wenn Sie wütend sind. Kommen Sie auf die Situation zurück, wenn Sie nicht wütend sind, und Sie können eine ganz neue Perspektive einnehmen.

Wählen Sie außerdem Ihre Kämpfe aus. "Man kann nicht wegen allem einen Konflikt haben. Wir nennen das 'kitchen sinking' - Dinge hochbringen, die vor fünf, 10 Jahren passiert sind", sagt Orbuch.

Für eine glückliche Ehe gibt es folgende Tipps für den Umgang mit Konflikten:

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• Sprechen Sie den Konflikt auf eine nicht bedrohliche Weise an. "Seien Sie nett. Keine Beschimpfungen", rät sie.

• Sprechen Sie bestimmte Themen oder Verhaltensweisen an, nicht persönliche Eigenschaften. In einer glücklichen Ehe gibt es keine Angriffe auf die Person. "Sprechen Sie die konkrete Zeit an, wie Sie sich dabei gefühlt haben, dann können die Leute das Verhalten ändern", sagt Orbuch zum Arzt. "Andernfalls wissen sie nicht, was sie dagegen tun sollen, sie sind in die Enge getrieben."

• Verwenden Sie "Ich"-Aussagen. Sagen Sie statt "Du bist ein sehr unordentlicher Mensch": "Es stört mich sehr, wenn du deine Kleidung auf den Boden legst." Solche Aussagen zeigen, wie man über ein bestimmtes Verhalten denkt, und das ist wichtig für eine glückliche Ehe, sagt sie.

• Versuchen Sie, ruhig zu bleiben. Studien zeigen, dass man umso ernster genommen wird, je ruhiger man ist, sagt sie. "Atmen Sie durch, zählen Sie bis 10 und atmen Sie. Versuchen Sie, nicht bedrohlich zu sein."

• Machen Sie eine Pause. "Wenn Sie hin und her gehen, wenn Sie merken, dass Ihr Blutdruck steigt, nehmen Sie sich ein paar Minuten oder Sekunden", sagt sie. "Machen Sie nicht stundenlang Pause. Wenn Sie sich zu lange Zeit lassen, schwärt es in der anderen Person, sie hatte Zeit, es zu analysieren; Sie lehnen ihre Gefühle ab, ihre Meinung, sie lehnen sie ab."

• Sprechen Sie das Thema nicht nachts an. Wählen Sie den richtigen Zeitpunkt - nicht, wenn die Leute müde oder hungrig sind, wenn die Kinder um Sie herum sind oder wenn Sie einen Abgabetermin bei der Arbeit haben. Das sind nicht die besten Zeiten."

• Berücksichtigen Sie die Sichtweise Ihres Ehepartners, wenn Sie eine wirklich glückliche Ehe führen wollen. "Daran glaube ich fest", sagt Orbuch. "Studien zeigen, dass jede einzelne Handlung eine andere Bedeutung hat, je nachdem, ob man männlich oder weiblich ist, welcher Rasse man angehört oder welchen Hintergrund man hat. Das ist wichtig, um bei der Konfliktlösung zu berücksichtigen."

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Ihre Forschung "hat immer wieder gezeigt, dass Konflikte nicht wichtig sind, dass die Art und Weise, wie man mit Konflikten umgeht, wie man sie langfristig bewältigt, wirklich wichtig für eine glückliche Ehe ist", erklärt Orbuch dem Arzt. "Ich bin ein großer Verfechter von direkter, sinnvoller Kommunikation - aber man muss den richtigen Zeitpunkt wählen."

Auch Kompromisse sind in langfristigen Beziehungen notwendig, fügt sie hinzu. "Aber jeder Partner muss das Gefühl haben, dass es auf Gegenseitigkeit beruht. Der eine darf nicht das Gefühl haben, dass er alle Kompromisse eingeht. Wenn ein Ehepartner alle Kompromisse eingeht, ist das für beide unangenehm - nicht nur für den, der nachgibt.

"Man muss bedenken, dass es in Beziehungen Ebbe und Flut gibt", sagt Orbuch. "Es wird Zeiten geben, in denen Sie die Kompromisse eingehen. Aber es wird auch Zeiten geben, in denen Ihr Partner sie eingeht. Solange die Dinge auf lange Sicht auf Gegenseitigkeit beruhen, ist das das Wichtigste.