Aus den Archiven der Ärztin
Die einundvierzigjährige alleinerziehende Mutter und Journalistin Lori Gottlieb hat offen darüber geschrieben, dass sie auf der Suche nach dem perfekten romantischen Partner "gut genug" Männer verschmäht hat. Doch in ihrem provokanten neuen Essay für den Atlantic rät Gottlieb Singles - vor allem Frauen -, sich in einer Liebesbeziehung niederzulassen, da dies wahrscheinlich zu langfristigem Glück führt.
In ihrem Essay vergleicht Gottlieb eine "gute Ehe" mit einem kleinen, gemeinnützigen Unternehmen mit einem sympathischen Partner, der Probleme lösen kann. Gottlieb sprach exklusiv mit dem Arzt über die Reaktionen, die der Artikel hervorgerufen hat.
"Ich habe viele Reaktionen erhalten, und sie waren sehr unterschiedlich", so Gottlieb gegenüber doctor. "Verheiratete Menschen unterstützen die Aussage, die ich zu machen versuche, sehr. Einige alleinstehende Frauen applaudieren mir dafür, dass ich laut ausspreche, was viele denken, aber nicht sagen. Aber viele alleinstehende Frauen halten das für einen Affront. Sie halten es für eine ungenießbare Infragestellung der ermächtigenden Weltsicht, dass man alles haben kann.
Der Kern des Arguments "gut genug" besteht darin, dass zu viele von uns einer Gehirnwäsche unterzogen wurden, die ihnen eine "Märchen- und Feuerwerks"-Vorstellung von Romantik vermittelt, der es an langfristiger Stabilität fehlt. Gottlieb schreibt, dass die Heirat mit Mr. Good Enough eine realistische Option ist, vor allem, wenn das Ziel darin besteht, einen zuverlässigen Lebenspartner zu finden und eine Familie zu gründen.
"In diesem Artikel geht es darum, sich nicht mit irgendeinem Trottel von der Straße zufrieden zu geben, sondern mit einem guten Mann, den man mag, dessen Gesellschaft man genießt und von dem man realistische Erwartungen hat", sagt sie.
"Wenn man mit jemandem zusammen sein will und sich zurückhält, kann es sein, dass man am Ende nichts hat", sagt Gottlieb. "Das ist das Verrückte daran - man vergleicht ständig."
Die Definition der "Gut-Genug-Ehe
Der Londoner Kinderarzt Donald Winnicott prägte den Begriff "good-enough mother". Eine "good-enough mother" steht im Gegensatz zu einer "perfekten" Mutter. Sie bietet eine sichere Umgebung, Verbindung und letztlich Unabhängigkeit, um die Entwicklung des Kindes zu fördern. Eine Mutter, die gut genug ist, erfüllt einige, aber nicht alle Bedürfnisse ihres Kindes.
Lässt sich die Theorie des "gut genug" auch auf romantische Partner anwenden?
Anstelle des märchenhaften Modells, das eine große Enttäuschung darstellt, ist "Gut genug" eine vernünftige Art, sich das Eheleben vorzustellen", sagt Louanne Cole Weston, PhD, ärztliche Expertin für Sex und Beziehungen.
Katharine Parks aus Chillicothe, Ohio, heiratete mit 19 Jahren John und ist seit 32 Jahren glücklich verheiratet. Sie sagt, die Terminologie treffe genau ins Schwarze. "In der amerikanischen Gesellschaft wollen wir immer viel mehr, als wir eigentlich brauchen. Wir erwarten zu viel von einer Beziehung. Ich denke, es ist wichtig, zu erkennen, dass es so gut ist, wie es ist, und dass das Leben nicht nur einmalig ist, um ein gemeinsames Leben aufzubauen.
Scott Haltzman, MD, klinischer Assistenzprofessor an der Abteilung für Psychiatrie und menschliches Verhalten der Brown University, sagt, dass das Problem, sich mit einer bestimmten Person oder einem bestimmten Verhalten in einer Beziehung zufrieden zu geben, eines der Prinzipien des Glücks ist - wenn man es als "Akzeptanz" umformuliert.
"Wir leben in einer Kultur, in der uns über alle Medien gesagt wird: 'Akzeptiere nur das Beste. Wir alle heiraten 'die falsche Person'. Ich denke, die eigentliche Herausforderung in der Ehe besteht darin, die romantische, überidealisierte Phase zu verlassen und in die Phase des 'Jetzt was' zu kommen. Anpassungen vorzunehmen, Erwartungen zu ändern und sich zu arrangieren ist etwas, das während der gesamten Beziehung passiert, nicht nur an dem Tag, an dem man vor den Altar tritt", erklärt er dem Arzt. "Wir müssen unsere Vorstellung davon, was akzeptabel ist, erweitern".
Pepper Schwartz, PhD, Beziehungsexperte bei perfectmatch.com und Professor für Soziologie an der University of Washington, räumt ein, dass der Begriff "gut genug" einen negativen - und unnötigen - Beigeschmack hat.
Die Implikation von "zufrieden" oder "gut genug" ist, dass man im Kern unzufrieden ist", sagt Schwartz. "Das ist mit Sicherheit ein negatives Konzept. Das ganze Gefühl hat die Gesellschaft in einer Weise infiziert, die schockierend ist." Sie zieht eine sportliche Analogie. "Ich bin ein guter Skifahrer, ich habe viel Spaß beim Skifahren, aber ich sage nicht, dass ich ein 'guter genug Skifahrer' bin. Ich wünschte, wir könnten es einfach eine 'gute Ehe' nennen."
Schwartz sagt, dass der Zustand des ständigen Strebens eine Form der "Selbstquälerei" ist.
"Wenn ich mich mit einem neuen Oldsmobile zufrieden geben muss, obwohl ich eigentlich einen Porsche will, werde ich nie zufrieden sein. In Wahrheit ist das Oldsmobile neu, es ist schön und es funktioniert. Warum sollte ich damit nicht zufrieden sein?"
In seinem Buch The Secrets of Happily Married Women: How to Get More out of Your Relationship by Doing Less (Die Geheimnisse glücklich verheirateter Frauen: Wie Sie mit weniger Aufwand mehr aus Ihrer Beziehung herausholen) stellt Haltzman fest, dass Glück jahrhundertelang kein Faktor für gute Ehen war. Vielmehr war die Ehe eine praktische Angelegenheit, die soziale und finanzielle Sicherheit gewährleistete und für Nachkommenschaft sorgte. Erst seit dem letzten Jahrhundert erwarten Paare, dass die Ehe ihnen Glück bringt. Wir lernen nach und nach dazu.
David Rice aus Alpharetta, Georgia, stimmt dem zu. Er ist seit fünf Jahren mit Cynthia verheiratet und verweist auf die lange Ehe seiner Eltern und das Vorbild der Paare im Zweiten Weltkrieg. "Denken Sie an die Soldaten, die einfach nur nach Hause zu einer Frau wollten, die aus einer kirchlichen Familie kam, tanzen konnte und glücklich war, einen netten Mann zu heiraten. Die Voraussetzungen haben sich geändert."
Er gibt zu, dass seine romantische Reise nicht wie geplant verlief. "Im reifen Alter von 44 Jahren hatte ich das Gefühl, dass die Zeit reif war und ich heiraten wollte. Ich fand jemanden, mit dem ich etwas aufbauen konnte, aber trotz der Anziehungskraft war es keine Jugendliebe. Ich habe es wie eine geschäftliche Entscheidung behandelt, so kalt und gefühllos das auch klingen mag. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich Zeit hatte, um ein paar Fehler zu machen. Ich hatte das Gefühl, dass ich einen Volltreffer landen musste."
Eine pragmatische Sicht der Ehe
Experten und Ehepaare sind sich einig: Es ist ein Hirngespinst, zu glauben, dass man in einer Beziehung Perfektion erreichen kann. Die Chemie ist zwar wichtig, aber nicht alles, und das Konzept des "Seelenverwandten" setzt die Messlatte unrealistisch hoch.
Die "gute Ehe", bei der die romantische Liebe zugunsten einer pragmatischen Beziehung zurückgedrängt wird, ist ein sehr wichtiges Thema, das sich mit der Idealisierung der Romantik und den Misserfolgen befasst, die aufgrund unerfüllbarer Erwartungen unvermeidlich sind", sagt Dr. Michael D. Zentman, Leiter des Postgraduierten-Programms für Ehe- und Paartherapie an der Adelphi University.
Belinda Rachman, eine Anwältin in Carlsbad, Kalifornien, ist seit über 20 Jahren mit Eliot verheiratet. "Ich habe eine rationale Entscheidung getroffen, die nichts mit romantischer Liebe zu tun hatte, und bin sehr glücklich. Ich hatte einen schriftlichen 'Männerplan'. Als eine Beziehung nach der anderen scheiterte, habe ich mir überlegt, was ich von einem Mann brauche, welche Qualitäten ich haben muss und was verhandelbar ist; ich wusste, dass ich keine weitere emotionale Achterbahnfahrt machen wollte. Wenn ich mir das Chaos ansehe, das Paare angerichtet haben, die ihre Ehe auf Verliebtheit aufgebaut haben, ohne sich Gedanken über die grundlegende Kompatibilität zu machen, weiß ich, dass ich die richtige Wahl getroffen habe.
Terri, eine Künstlerin aus Roswell, Ga., die seit achteinhalb Jahren verheiratet ist, sagt, dass das Konzept des "Gut-Genug" bei ihr ankommt.
"Ich hatte eine Fantasievorstellung davon, wie die Ehe sein sollte. Als ich mit Mitte 30 heiratete, hatte ich schon eine Menge Erfahrung mit Verabredungen und die Blase platzte. Wir bekamen innerhalb des ersten Ehejahres ein Kind, und es wurde ziemlich schnell ziemlich praktisch", sagt Terri, die darum gebeten hat, dass ihr Nachname nicht genannt wird. "Der sich ständig verändernde Prozess des Zusammenkommens, der Kompromisse und der alltäglichen Haushaltsführung und Kindererziehung hat mich gelehrt, Thomas so zu akzeptieren, wie er ist. Als das geschah, spürte ich wirklich ein Gefühl der Erleichterung, ein angenehmes Gefühl, wo ich gelandet bin. Ich bin viel entspannter."
Erkennen von Mr. oder Ms. "Gut genug
In Tyler Perrys Filmen bekommt das Mädchen oft den Mann - aber es gibt einen Vorbehalt: Er ist normalerweise nicht der Mann, mit dem sie sich vorgestellt hat. Tatsächlich ist es meist ein ganz normaler Typ - der sprichwörtliche "Rohdiamant" - den sie übersehen hat.
Wenn wir reifer werden und mehr darüber erfahren, wer wir sind, unsere Unzulänglichkeiten erkennen und lernen, die unseres Partners zu akzeptieren, sind wir besser in der Lage, Kandidaten auszusieben, die gut genug sind, sagen Experten.
Gottlieb glaubt, dass viele von uns - sie selbst eingeschlossen - potenzielle Partner aufgrund ihres Aussehens, ihrer Gewohnheiten oder anderer oberflächlicher "Dealbreaker" abgewiesen haben. In ihrem Artikel schreibt sie über ihren eigenen Sinneswandel in Bezug darauf, was Romantik und Ehe sein oder nicht sein sollten.
Cynthia Rice hat einen ähnlichen Wandel vollzogen. "Früher in meinem Leben hatte ich bestimmte Kriterien im Kopf, z. B. 'Ich werde mich nicht für jemanden entscheiden, der nicht eine gewisse Stellung im Leben oder Geld hat'", sagt sie. "Ich betrachte [das Einleben] als eine Neugewichtung. Wir haben alle ein bisschen mehr Gepäck. Ich habe gemerkt, dass David wirklich klug ist. Wir können uns unterhalten und miteinander in Kontakt treten, auch wenn wir uns den Tag um die Ohren schlagen.
"Ich habe eine praktische Entscheidung für einen Partner getroffen", sagt sie dem Arzt. "Es geht nicht darum, wie wir für unsere Nachbarn oder für die Gesellschaft aussehen. Es geht darum, was wir hier bei uns zu Hause haben."
Obwohl jeder unterschiedliche Anforderungen an einen potenziellen Ehepartner hat, bieten Experten fünf Richtlinien an, die Ihnen helfen, die Qualitäten zu bestimmen, die für ein gemeinsames Leben "gut genug" sind.
Kompatibilität
. "Ähnliche Lebensstile, ähnliche Handlungsweisen, ob eher rational oder emotional, werden Ihnen helfen, chronische Enttäuschungen zu vermeiden", sagt Weston. Gottlieb spricht von Lebensstilen, die "verschmelzen" können.
Sexuelle Anziehungskraft
. "Man braucht eine angemessene sexuelle Anziehung, eine gewisse Chemie, aber man muss nicht beide 17 Körperteile mögen", sagt Weston.
Ähnliche Ziele.
Sie haben vielleicht eine lange Liste idealer Eigenschaften für einen Partner, aber beschränken Sie sich auf drei Eigenschaften, die Sie unbedingt haben müssen, schlägt Schwartz vor. "Man hat nur eine bestimmte Anzahl von "Plätzen", die jemand erfüllen kann, sei es eine gemeinsame Liebe zum Reisen, eine ähnliche Einstellung zum Geld oder zur Kindererziehung." Schwartz warnt davor, bei einem Partner "inkongruente Eigenschaften" zu suchen. "Manche Frauen heiraten Branchenlöwen und sind dann überrascht, wenn sie zubeißen", sagt sie.
Respekt.
"Wenn du jemanden bewunderst, bist du ihm schon weit voraus", sagt Schwartz.
Gut Check.
Schließlich empfiehlt Weston, auf Ihr Bauchgefühl zu vertrauen, um herauszufinden, ob jemand gut genug für Sie ist. "Neun Jahre bevor ich meinen Mann heiratete, war ich mit einem anderen Mann verlobt", sagt sie. "Ich hatte komische kleine stechende Schmerzen und ein Zucken in der Hand; ich schlief nicht gut. Mein Körper gab mir Anhaltspunkte."
