Das Erbe des ehelichen Scheiterns besiegen
Ernten, was gesät wurde
Medizinisch begutachtet von Dr. Craig H. Kliger,?MD Aus dem Arztarchiv
2. April 2001 -- Jedes Jahr werden in den Vereinigten Staaten mehr als eine Million Scheidungen durchgeführt, und die Bewältigung einer Trennung ist für die betroffenen Paare verheerend und anstrengend. Aber diejenigen mit kleinen Kindern haben eine zusätzliche Belastung: die Sorge um die Auswirkungen auf ihren Nachwuchs.
Zunächst einmal ist da die kurzfristige Angst vor den Auswirkungen der Scheidung. Wie werden Ihre Kinder in der Schule zurechtkommen, mit ihren Freunden umgehen, sich an einen Elternteil im Haus gewöhnen, zwischen zwei Haushalten hin- und herpendeln? Und dann ist da noch die Angst vor dem großen Ganzen. Werden Ihre Kinder die Fehler Ihrer Ehe wiederholen, denn die allgemeine Weisheit besagt, dass wir durch Beobachten lernen? Vererben Sie Ihren Kindern die Scheidung als romantisches Erbe?
Nein, Ihre Kinder sind nicht für das Scheidungsgericht verdammt, wie jüngste Studien von zwei verschiedenen Forscherteams zeigen. Es kann ihnen sogar sehr gut gehen - vielleicht feiern sie sogar eine silberne oder goldene Hochzeit. Einem Forschungsteam zufolge kommt es nicht so sehr auf das eheliche Vorbild an, das Sie Ihren Kindern geben, sondern auf die persönliche Beziehung, die Sie als Elternteil zu Ihrem Kind haben. Das ist die Beziehung, die ihnen die Fähigkeiten vermittelt, die sie brauchen, um später gute romantische Beziehungen einzugehen, sagt das Team.
Das zweite Team fand heraus, dass sich das psychische Wohlbefinden eines Kindes nach einer Scheidung tatsächlich verbessert, wenn der Haushalt aufgrund streitender Eltern chaotisch war.
Elternrolle vs. Partnerrolle
Wie wir lernen, romantische, intime Beziehungen einzugehen und aufrechtzuerhalten, ist seit Jahren ein Thema für Forscher. Die gängige Meinung war, dass Kinder durch die Beobachtung ihrer eigenen Eltern lernen, später im Leben eine Beziehung zu einem romantischen Partner einzugehen.
Doch das stimmt nicht ganz, so Rand Conger, PhD, Soziologieprofessor an der Iowa State University und Forscher am ISU Institute for Social and Behavioral Research in Ames, Iowa. Er hat herausgefunden, dass die romantischen Entscheidungen und Verhaltensweisen junger Erwachsener stärker von den persönlichen Beziehungen beeinflusst werden, die sie als Kinder zu ihren Eltern hatten, als von den Beobachtungen, die sie in den Ehen ihrer Eltern gemacht haben.
Conger und sein Team kamen zu dieser Schlussfolgerung, nachdem sie 193 junge Erwachsene (85 Männer und 108 Frauen) und ihre Partner in laufenden romantischen Beziehungen im Jahr 1997 beobachtet hatten. Bei diesen jungen Erwachsenen handelte es sich um dieselben Probanden, die Conger und sein Team bereits 1989 im Alter von 12 Jahren in Familiensituationen beobachtet hatten, um herauszufinden, welche Art von Beziehungen sie zu ihren Eltern hatten.
Alle Probanden hatten Eltern, die zum Zeitpunkt der Studie verheiratet waren (obwohl sich einige Eltern später trennten), so dass sowohl die ehelichen Beziehungen als auch die Eltern-Kind-Beziehungen beobachtet werden konnten.
"Die These ist, dass junge Erwachsene die Verhaltensweisen nachahmen, die sie bei ihren Eltern in ihren romantischen Beziehungen beobachten", schreibt Conger in einem Bericht über seine Forschung, der in der August 2000-Ausgabe des Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurde. "In der Scheidungsforschung gibt es keine direkten Beweise für diesen Beobachtungslernprozess".
Congers Team führte vier Jahre lang jährlich interne Befragungen durch, beginnend, als die Kinder in der siebten Klasse waren. Sie sammelten Informationen über die Interaktionen zwischen den Probanden und ihren Eltern, den Probanden und ihren Geschwistern sowie den Eltern als Ehepartner. Als die Probanden dann etwa 20 Jahre alt waren, wurden sie mit ihren romantischen Partnern auf Video aufgenommen. Die Probanden gaben auch ihre eigenen Einschätzungen zu den Beziehungen zu ihren Eltern und zu ihren Liebespartnern ab.
Was sie herausfanden: Jugendliche, die bei Eltern aufwuchsen, die unterstützend und warmherzig waren, neigten dazu, ähnliche Beziehungen zu ihren romantischen Partnern zu entwickeln, als sie älter wurden. Diejenigen jedoch, die in Familien aufwuchsen, die nicht unterstützend und warmherzig waren, neigten dazu, als Erwachsene unglückliche romantische Beziehungen zu haben. "Entgegen unseren Erwartungen war die Beobachtung der ehelichen Beziehung ihrer Eltern nicht so wichtig", sagt Conger.
Für Conger deutet dies darauf hin, dass Kinder, die in unterstützenden, warmherzigen Ein-Eltern-Familien aufwachsen, genauso gut abschneiden können wie Kinder aus warmherzigen, unterstützenden Zwei-Eltern-Familien, wenn sie als junge Erwachsene nach romantischen Beziehungen suchen.
Wenn man ein unglücklicher Ehepartner ist, kann sich das natürlich auf die Erziehung auswirken, betont er. "Wenn Eltern wütend sind und sich streiten, kann sich das auf ihre Erziehung auswirken. Solange Sie Ihre Rolle als Elternteil aufrechterhalten können, können Sie die Auswirkungen einer unglücklichen Ehe auf Ihr Kind abmildern."
Konfliktarme vs. konfliktträchtige Familien
Andere Forscher haben die Art der Scheidung und ihre Auswirkungen auf das Wohlbefinden der Kinder sowie ihre Fähigkeit, später im Leben befriedigende Beziehungen einzugehen, untersucht.
Scheidungen in "konfliktarmen" Ehen haben in der Regel negative Auswirkungen auf die Kinder, während Scheidungen in "konfliktreichen" Ehen oft positive Auswirkungen auf die Kinder haben, so Alan J. Booth, PhD, ein angesehener Professor für Soziologie an der Pennsylvania State University in University Park, Pennsylvania, der diese Schlussfolgerung in der Februarausgabe 2001 des Journal of Marriage and Family veröffentlicht, nachdem er seine eigenen und andere Studien zu diesem Thema ausgewertet hat.
Es klingt rückständig, bis Booth es erklärt. Wenn Kinder in einem Haus mit einer konfliktreichen Ehe aufwachsen - mit vielen Meinungsverschiedenheiten, vielleicht sogar ständigem Geschrei und Streit -, setzt das dysfunktionale häusliche Umfeld sie dem Risiko emotionaler und entwicklungsbezogener Probleme aus. Wenn es zur Trennung kommt, kann ein ruhigerer Haushalt mit nur einem Elternteil eine Erleichterung sein, und die Symptome lassen nach.
Wenn die Kinder jedoch in einem Haushalt aufgewachsen sind, in dem es in der Ehe kaum äußere Konflikte gab, kann die Entscheidung zur Scheidung sie überrumpeln, und die stressigen Folgen können sie für Symptome wie emotionale und Verhaltensprobleme anfällig machen.
Wie Conger meint auch Booth, dass das Vorbild einer guten Ehe für die Fähigkeit der Kinder, später dauerhafte romantische Beziehungen einzugehen, "nicht allzu entscheidend zu sein scheint". Was ist entscheidend? "Das Aufwachsen mit liebevollen Eltern ist wichtig für die Gestaltung der eigenen Beziehungen als Erwachsene", sagt er.
Ein Kliniker äußert sich dazu
Trotz der Forschungsergebnisse ist Robert Maurer, PhD, Psychologe am Santa Monica-UCLA Medical Center, der häufig Scheidungspaare mit Kindern berät, nicht davon überzeugt, dass das Eheverhalten der Eltern als Blaupause für ihre Nachkommen ausgeschlossen werden kann.
"Wenn Ihr Partner hereinkommt", fragt Maurer die Ehepaare, die er berät, "strahlt Ihr Gesicht, oder sagt Ihr Blick, dass der Wärter gerade den Zellenblock betreten hat?" Er sagt ihnen, dass ihre Kinder nicht umhin können, diese Interaktionen zu bemerken und sich eine Meinung über ihre eigenen Ziele für eine romantische Beziehung zu bilden, wenn sie erwachsen sind.
Dennoch, so Maurer, sendet die von Conger durchgeführte Untersuchung eine optimistische Botschaft an einige Eltern, dass nicht alles verloren ist, wenn eine Scheidung unvermeidlich ist. Scheidende Eltern könnten in Erwägung ziehen, auch nach der endgültigen Scheidung weiterhin gemeinsam Beratungsgespräche zu führen, um an ihren Erziehungsfähigkeiten zu arbeiten, so Maurer. Er sieht einige geschiedene Paare, die weiterhin seinen Rat suchen, damit sie gemeinsam gute Eltern sein können, auch wenn sie keine Liebespartner mehr sind.
Maurer sieht in der Conger-Studie auch einige Einschränkungen: "Es ist eine gewaltige Schlussfolgerung zu sagen, dass diese Probanden jahrelang zusammenbleiben würden."
Das Durchschnittsalter der Probanden bei den 1997 von Congers Gruppe durchgeführten Interviews lag bei 20 Jahren. Conger arbeitet daran, diese Einschränkung zu überwinden. In seiner nächsten Studie will er diese jungen Erwachsenen weiter verfolgen, um zu sehen, wie es ihnen mit ihren Partnern geht.
Kathleen Doheny ist eine in Los Angeles ansässige Gesundheitsjournalistin und schreibt regelmäßig für doctor. Ihre Arbeiten erscheinen auch in der Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity und anderen Publikationen.
