Zeitleiste einer Liebesaffäre

Aus dem Arztarchiv

Verliebt zu sein ist eine Erfahrung, die mit nichts anderem vergleichbar ist. Es ist ein veränderter Zustand, in dem Menschen ganz anders denken und handeln als sonst. Manche Menschen machen diese Erfahrung nie, aber viele von uns machen sie mindestens einmal im Leben.

Diejenigen, die es erlebt haben, wissen auch, dass der starke Rausch nicht ewig anhält. Und wenn diese Gefühle enden, endet oft auch die Beziehung. Dennoch schaffen es viele Paare, diese Phase hinter sich zu lassen und ihre Liebesbeziehung aufrechtzuerhalten.

Früher haben wir uns an Dichter gewandt, um die Geheimnisse der Liebe zu ergründen, heute fragen wir Ärzte und Forscher. Die Wissenschaft bietet zwei grundlegende Möglichkeiten, Liebesbeziehungen zu verstehen. Die eine besteht darin, nach Gemeinsamkeiten zwischen verschiedenen Menschen in unterschiedlichen Liebesbeziehungen zu suchen. Die andere besteht darin, zu untersuchen, wie sich die chemischen Substanzen im Gehirn vermischen, um uns verschiedene Gefühle im Zusammenhang mit Sex und Liebe zu vermitteln.

Aber das Wichtigste zuerst. Was ist es, das zwei Menschen dazu bringt, sich schnell und heftig zu verlieben?

(Wie hat sich Ihre Beziehung im Laufe der Zeit verändert? Tauschen Sie sich mit anderen im Doctor's Health Caf Message Board darüber aus.)

Verliebt in die Liebe

Seit 1965 untersuchte die Psychologin Dorothy Tennov den Zustand des Verliebtseins als etwas, das sich von anderen Arten der Liebe zwischen Menschen unterscheidet. Im Jahr 1979 veröffentlichte sie ein Buch, in dem sie ihre Forschungsergebnisse zusammenfasste und einen neuen wissenschaftlichen Begriff für "Verliebtheit" prägte. Sie nannte ihn "Limerence". Auf der Grundlage von Hunderten von Interviews mit verliebten Menschen entwickelte sie eine allgemeine Beschreibung des Zustands.

• Am Anfang interessieren wir uns sehr für eine andere Person.

• Wenn die andere Person an uns interessiert zu sein scheint, interessieren wir uns noch mehr für diese Person.

• Wir verspüren ein starkes Gefühl der Sehnsucht nach der Aufmerksamkeit der anderen Person.

• Wir interessieren uns nur noch für diese Person und für niemanden sonst.

• Unser Interesse entwickelt sich zu einer Besessenheit: Wir können nicht aufhören, an die andere Person zu denken, auch wenn wir versuchen, uns auf andere Dinge zu konzentrieren.

• Wir träumen und fantasieren ständig von der anderen Person.

• Die Beziehung verursacht Euphorie - ein intensives "Hoch" oder ein Gefühl von Freude und Wohlbefinden.

• Wir denken darüber nach, sexuelle Aktivitäten mit der anderen Person zu unternehmen.

• Manchmal verspüren wir ein schmerzhaftes Gefühl oder Schmerzen in der Brust.

• Wir bemerken die Fehler der anderen Person nicht oder weigern uns, sie anzuerkennen, und kein logisches Argument kann unsere positive Sichtweise ändern.

Das ist dein Gehirn über die Liebe

Forscher haben nach Veränderungen im Gehirn gesucht, die mit dem Zustand der Verliebtheit einhergehen könnten. Studien zeigen, dass die Gehirnchemikalien Dopamin und Serotonin mit den besonderen Gefühlen und dem Verhalten verliebter Menschen in Verbindung stehen könnten.

Dopamin ist ein chemischer Stoff im Gehirn, der für Wohlbefinden sorgt. Wenn das Gehirn mit Dopamin überflutet wird, empfinden wir verschiedene Grade des Wohlbefindens, von Zufriedenheit bis Euphorie. Ein hoher Dopaminspiegel kann mit dem "Hoch" zusammenhängen, das Menschen zu Beginn einer Liebesbeziehung erleben. Verliebte neigen auch dazu, ein geringeres Schlafbedürfnis, mehr Energie und weniger Appetit zu verspüren. Einige Wissenschaftler sind der Meinung, dass es kein Zufall ist, dass dies auch häufige Wirkungen von Amphetaminen und Kokain sind, die den Geist hauptsächlich durch die Erhöhung des Dopaminspiegels verändern.

Die Kehrseite des hohen Dopaminspiegels sind Angstzustände, Unruhe und emotionale Unbeständigkeit. In leidenschaftlichen Liebesbeziehungen mischen sich solche schlechten Gefühle oft mit guten. Dopamin spielt eine Rolle bei unserer Fähigkeit, uns zu konzentrieren und unsere Gedanken zu kontrollieren. Ein erhöhter Dopaminspiegel könnte also die Tendenz der Liebenden erklären, sich ausschließlich auf ihre Geliebte zu konzentrieren.

Da ein niedriger Serotoninspiegel im Gehirn mit Zwangsstörungen in Verbindung gebracht wird, halten einige Wissenschaftler einen niedrigen Serotoninspiegel für eine wahrscheinliche Erklärung für die Art und Weise, wie verliebte Menschen von ihrem Geliebten besessen sind.

Verliebtheit wurde auch mit hormonellen Veränderungen in Verbindung gebracht. Forscher in Italien, die Serotonin und Liebesbeziehungen untersuchten, verglichen den Hormonspiegel von frisch Verliebten mit dem von Menschen, die alleinstehend oder in einer langjährigen Beziehung waren. Sie fanden heraus, dass Frauen, die frisch verliebt waren, einen höheren Testosteronspiegel aufwiesen als nicht frisch Verliebte, und dass verliebte Männer einen niedrigeren Testosteronspiegel hatten als nicht verliebte Männer. Sowohl Männer als auch Frauen, die frisch verliebt waren, wiesen außerdem höhere Werte des Stresshormons Cortisol auf. Als die Forscher diese Personen ein bis zwei Jahre später erneut untersuchten, unterschieden sich ihre Hormonwerte nicht mehr.

Die Verliebtheitsphase dauert in der Regel sechs bis 18 Monate, gelegentlich sogar drei Jahre, sagt Denise Bartell, Psychologin an der University of Wisconsin in Green Bay, PhD. Aber irgendwann lässt sie nach. Die Menschen gewöhnen sich daran, einander zu lieben, vielleicht auf die gleiche Weise, wie Menschen eine Toleranz gegenüber der Wirkung von bewusstseinsverändernden Drogen entwickeln.

Kuschelige Hormone

Irgendetwas hält die Menschen jedoch zusammen, wenn der Nervenkitzel nachlässt. "An einem bestimmten Punkt gibt es einen Übergang von der Leidenschaft zur Intimität", sagt Bartell, aber das heißt nicht, dass es danach keine Leidenschaft mehr in einer Beziehung gibt. Die Menschen lieben sich weiterhin auf besondere Weise, und sie haben weiterhin Sex.

Es scheint wahrscheinlich, dass Hormone an der Intimität beteiligt sind, die Psychologen auch als Bindung bezeichnen. Einige Forschungsergebnisse deuten auf Oxytocin und Vasopressin hin, Hormone, von denen man annimmt, dass sie uns ein "warmes Gefühl" geben. Diese Hormone könnten auch bei der Bindung zwischen menschlichen Müttern und Babys eine Rolle spielen. Studien an kleinen Nagetieren, den so genannten Präriewühlmäusen, zeigen, dass Oxytocin die Bindung bei paarungswilligen Wühlmäusen beschleunigt und möglicherweise sogar dazu führt, dass nicht monogame Wühlmäuse monogam werden. Es ist jedoch nicht klar, ob das, was über Wühlmäuse bekannt ist, auch für die Liebesbeziehungen von erwachsenen Menschen gilt.

Schluss machen

Wäre der Mensch ein einfaches Wesen, würde der hormonelle Prozess der romantischen Bindung dafür sorgen, dass alle Liebesbeziehungen auch nach dem Stadium der "Verliebtheit" noch lange andauern. Die Menschen sind nicht einfach, und viele Paare, die vor einem Jahr vollkommen und glücklich verliebt waren, haben sich getrennt und treffen sich heute mit anderen Menschen.

Liebesbeziehungen, die mit Verliebtheit beginnen, können zum Scheitern verurteilt sein. Anfangs verleugnen die Liebenden jegliche Fehler ihres Geliebten und sind unempfänglich für Logik, wenn jemand anderes vorschlägt, dass die Beziehung eine schlechte Idee sein könnte. Wenn die "Verliebtheit" nachlässt, werden bestimmte Dinge schmerzlich deutlich.

Die so genannte "fatale Anziehung" ist ein weiterer Grund für das Ende von Liebesbeziehungen. Bei der fatalen Anziehung ist eine Eigenschaft, die man anfangs an einem Liebhaber attraktiv findet, dieselbe Eigenschaft, die die Beziehung scheitern lässt. Wir können uns zum Beispiel in den reizvollen Sinn für Humor einer Person verlieben, ihn dann aber als schlaff empfinden. Attraktive Eigenschaften haben meist zwei Seiten. Wenn ein sexy und charmanter Partner fremdgeht, liegt das daran, dass er auch auf andere Menschen charmant und sexy wirkt. Eine aufregende Person kann tatsächlich gefährlich sein. Ein vernarrter, aufmerksamer Liebhaber kann übermäßig besitzergreifend sein.

Forscher, die die Liebesbeziehungen von College-Studenten untersuchten, fanden heraus, dass bei einem Drittel der Trennungen eine fatale Anziehungskraft im Spiel war. Extreme Eigenschaften waren am ehesten "verhängnisvoll". Auch Liebende, die sich zu Partnern hingezogen fühlten, die sich stark von ihnen unterschieden, trennten sich häufiger.

Schlüssel teilen, Ringe tauschen

Die meisten Menschen, die eine langfristige Beziehung führen, heiraten am Ende, wenn das Gesetz es zulässt. In den Vereinigten Staaten leben Paare heute jedoch in der Regel erst einmal eine Weile zusammen. Erhebungen des National Opinion Research Center der Universität Chicago aus dem Jahr 1997 zufolge lebte mehr als ein Drittel der Erwachsenen zwischen Mitte 20 und Mitte 30, die verheiratet waren, vor der Heirat mit ihrem Ehepartner zusammen. Etwa 40 % in dieser Altersgruppe hatten schon einmal mit einem romantischen Partner zusammengelebt, als sie noch unverheiratet waren.

Allerdings sind solche Arrangements in der Regel nur von kurzer Dauer und dauern im Durchschnitt ein Jahr, bevor sich das Paar trennt oder heiratet. Anders betrachtet schätzt das National Center for Health Statistics der CDC, dass 30 % der unverheirateten Paare, die zusammenleben, nach einem Jahr heiraten und 70 % nach fünf Jahren. Die Wahrscheinlichkeit, sich zu trennen, anstatt zu heiraten, liegt nach einem Jahr bei 30 % und nach fünf Jahren bei 49 %.

Erhebungen der University of Chicago ergaben außerdem, dass etwa die Hälfte der unverheirateten Menschen, die eine Liebesaffäre hatten, davon ausgingen, dass sie denjenigen, mit dem sie zusammen waren, wahrscheinlich heiraten würden.

Für viele Menschen in den Vereinigten Staaten ist eine Ehe genauso wenig "ewig" wie eine Liebesbeziehung. Nach Schätzungen der CDC enden zwei von fünf ersten Ehen nach 15 Jahren mit einer Scheidung oder Trennung. Die Zahlen der US-Volkszählung zeigen, dass nur etwa die Hälfte der zwischen 1970 und 1979 Verheirateten ihren 25.

Sex und Heirat: "Seven Year Itch?"

Paare haben wahrscheinlich umso seltener Sex miteinander, je länger sie verheiratet sind. Das wird vermutet, weil Umfragen ergeben haben, dass Verheiratete seltener Sex haben, je älter sie sind. Die Umfrage der University of Chicago zeigt, dass verheiratete Erwachsene unter 30 Jahren durchschnittlich 109 Mal pro Jahr Sex haben. Bei den über Vierzigjährigen sinkt diese Zahl auf 70 Mal pro Jahr, bei den über 50-Jährigen auf 52 Mal pro Jahr und so weiter.

Die Umfrage zeigt auch, dass Verheiratete, die jünger als 30 Jahre sind, am ehesten Sex mit einer anderen Person als ihrem Ehepartner haben. Es gibt jedoch keine eindeutige Zu- oder Abnahme mit dem Alter und damit auch nicht mit der Dauer der Ehe.

Die immer wiederkehrende Frage nach der "siebenjährigen Sehnsucht" ist ein lustiger Fall von Fiktion, die sich verselbständigt hat. The Seven Year Itch ist der Titel eines Films aus dem Jahr 1955 mit Marilyn Monroe in der Hauptrolle, der sich auf einen erfundenen Kapiteltitel in einem erfundenen Buch eines Quacksalbers und Psychoanalytikers bezieht, der behauptet, dass Männer nach sieben Jahren Ehe zu außerehelichen Affären neigen. Vor der Uraufführung des Broadway-Stücks, auf dem der Film basiert, im Jahr 1952 war das "siebenjährige Jucken" nur ein volkstümlicher Name für Krätze. (Krätze ist eine stark juckende Krankheit, die durch winzige Milben verursacht wird, die in der Haut eines Menschen leben. Früher war sie schwer zu heilen und konnte jahrelang andauern.)

Im Allgemeinen ist Untreue in den Vereinigten Staaten nicht weit verbreitet. Nur 3 % bis 4 % der Verheirateten geben an, dass sie im Laufe eines Jahres Sex mit einer anderen Person als ihrem Ehepartner hatten. Etwa 16 % geben an, dass sie dies jemals getan haben.

Die lange Rutschbahn

Im Laufe der Zeit neigen Verheiratete dazu, mit ihrer Beziehung immer unzufriedener zu werden - nichts, was man bei einem Toast auf ein Brautpaar erwähnen sollte.

"Im Durchschnitt ist die Zeit, in der man frisch verheiratet ist, ein Höhepunkt in der Geschichte der Beziehung", erklärt Dr. Benjamin Karney, Psychologe an der University of California, Los Angeles. "Von da an ist es schwer, sich zu bessern", sagt er.

Viele Jahre lang war die gängige Meinung, dass das Glück in der Ehe einem U-förmigen Verlauf folgt, der im mittleren Alter allmählich abnimmt und in den goldenen Jahren allmählich zunimmt. Diese Vorstellung war fehlerhaft, da sie auf der Untersuchung von Gruppen von Paaren zu einem bestimmten Zeitpunkt basierte und dann die Zufriedenheit mit dem Alter aufzeichnete. "Die Menschen, die am längsten verheiratet sind, sind eine ausgewählte Gruppe", sagt Karney. "Sie sind die Überlebenden."

Als die Forscher untersuchten, was mit bestimmten verheirateten Paaren über einen langen Zeitraum hinweg geschah, folgte die Zufriedenheit nicht einem U-förmigen Verlauf. Vielmehr sank sie vom ersten Tag an und stieg nie wieder an. Die stärksten Rückgänge gab es ganz am Anfang und in den späten Lebensjahren.

Positiv zu vermerken ist, dass der Rückgang in einem engen Bereich am oberen Ende der Zufriedenheitsskala liegt. Auf einer Skala, auf der eins für die geringste und zwanzig für die höchste Zufriedenheit steht, beginnen die Paare in der Regel bei etwa 19 und enden bei etwa 16.

Bindungen, die verbinden

Wie also kann eine Liebesbeziehung überleben und gedeihen?

Eine gute Kommunikation und das Abwägen von Beziehungsproblemen sind die schnellen und einfachen Antworten, "aber das sind die kleinen Kartoffeln", sagt Bartell. "Wie wir unsere Partner auswählen, ist am wichtigsten.

Aber nicht alle Langzeitbeziehungen sind sorgfältig kalkuliert. Manche Paare binden sich. Andere werden durch die Umstände oder Trägheit "gebunden". Das kann dazu führen, dass Beziehungen über ihr Haltbarkeitsdatum hinaus auf Eis liegen. "Die Menschen müssen sich dessen bewusst sein, wenn diese Dinge passieren", sagt Bartell. "Es mag unbedeutend erscheinen, dass man sich mit seinem Freund einen Hund zulegt, aber das ist es in Wirklichkeit nicht.

Eine bewusste Verpflichtung ist wichtig. Untersuchungen zeigen, dass Paare, die sich fest binden, weniger anfällig für Bedrohungen in ihrer Beziehung sind als unsichere Paare. Zu den Bedrohungen gehören potenziell "tödliche" Fehler der Partner, verletzende Dinge, die sie sich gegenseitig sagen oder antun könnten, Versuchungen durch andere sexy Männer oder Frauen, Druck von jemandem, der die Beziehung missbilligt, und all die verschiedenen Unglücke, die Menschen widerfahren können.

Mit anderen Worten: Eine Liebesbeziehung hat mehr Bestand, wenn die Liebenden nicht daran zweifeln, ob der andere "der Richtige" ist.

Nimm dir ein Herz

Die große Einschränkung der Wissenschaft bei der Untersuchung von Liebesbeziehungen besteht darin, dass sie nicht vorhersagen kann, was mit einer bestimmten Liebesbeziehung geschehen wird. Durchschnittswerte sagen uns, was normal ist, aber sie verflachen all die tragischen und triumphalen Liebesgeschichten, die seit Jahrtausenden besungen werden. Das ist eine gute Sache, wenn man große Hoffnungen in die Liebe setzt. Die nächste große Liebesgeschichte könnte Ihre sein.