Aus dem Arztarchiv
"Er steht einfach nicht auf dich." Dieser berühmt-berüchtigte Satz aus der legendären Fernsehserie Sex and the City hat nicht nur ein Buch, sondern auch eine Dating-Revolution ausgelöst, die das Leben vieler Singles für eine Weile auf den Kopf stellte. Der Kern dieser Umwälzung: Eine Philosophie, die besagt: Wenn dein Partner dir nicht die Aufmerksamkeit schenkt, die du erwartest, dann warte nicht auf eine Veränderung, sondern zieh weiter.
Doch so vernünftig dieser Grundsatz auch sein mag, er unterstreicht auch, was Experten als ein großes Problem in heutigen Beziehungen ansehen: Wir erwarten häufig ein wenig zu viel, ein wenig zu früh. Und das, so sagen sie, kann zu einem Desaster bei der Partnersuche führen.
"Die Menschen wollen sich in eine Beziehung stürzen und wollen, dass alles sofort klappt. Sie machen sich große Sorgen, wenn die andere Person sie nicht schnell anruft oder sie nicht immer häufiger sehen will", sagt JoAnn White, Beziehungsexpertin und Psychologiedozentin an der Temple University in Philadelphia. Oft sind diese Erwartungen einfach unrealistisch.
In vielen Fällen, sagt sie, will sich ein Partner einfach nicht so schnell bewegen. Jemanden wegzuwerfen, nur weil er es langsam angehen will, könnte sich also als großer Fehler erweisen.
Die Psychiaterin Dr. Virginia A. Sadock weist darauf hin, dass es an und für sich nichts Schlechtes ist, sich von romantischem Verlangen mitreißen zu lassen, solange wir unseren Partner nicht zu früh unseren Fantasien unterwerfen. "Wenn man zu schnell verzweifelt ist, stößt man die andere Person weg", sagt Sadock, Professor für Psychiatrie an der NYU School of Medicine.
Wie kann man also verhindern, dass man zu früh zu viel erwartet? Woher weiß man, wann man festhalten und wann man loslassen sollte? Experten sagen, dass sich alles auf ein paar altmodische Regeln der Romantik reduzieren lässt:
Überstürzen Sie den Sex nicht.
Lassen Sie die Beziehung sich langsam über Monate hinweg vertiefen.
Denken Sie daran, was Sie in die Beziehung einbringen, nicht was Sie von ihr bekommen.
Verstehen Sie, dass berauschende Leidenschaft vielleicht nicht von Dauer ist, aber die Liebe schon.
Arbeite dich durch Probleme durch, um am Ende eine stärkere Beziehung zu haben.
Halten Sie es anfangs leicht
Auch wenn diese Weisheit etwas konventionell erscheinen mag, sagen Experten, dass eine der besten Methoden, um in der Liebe zu gewinnen, darin besteht, mit körperlicher Intimität zu warten, bis man jemanden wirklich kennengelernt hat.
"Sex verändert alles", sagt Beziehungscoach und Partnervermittlerin Melissa Darnay.
"Ich sage meinen weiblichen Kunden immer, dass sie keinen Sex haben sollen, bevor er nicht sagt 'Ich liebe dich' - denn wenn Sie zu früh intim werden, denken Sie 'Oh, jetzt sind wir ein Paar', während er denkt 'Oh Mann, das war sicher lustig'", sagt Darnay, Autorin des Buches Dating 101.
Das Endergebnis sei, dass ein Partner nach bestimmten Beziehungsregeln spielt, während der andere vielleicht nicht einmal auf dem Spielbrett steht.
Um all diese Komplikationen zu vermeiden, rät Darnay sowohl den männlichen als auch den weiblichen Kunden, die Dinge zumindest für ein paar Monate leicht und locker zu halten - und keine Erwartungen aneinander zu stellen.
Vertiefen Sie Ihr Engagement allmählich
Zu viel zu erwarten, kann eine Beziehung zerstören, aber auch das Gegenteil kann der Fall sein. Experten sind der Meinung, dass eine Liebesbeziehung nicht von Dauer sein wird, wenn das natürliche Anspruchsdenken nicht an die Oberfläche kommt - ganz gleich, wie heiß die Leidenschaft ist.
Wenn sich die Gefühle füreinander im Laufe der Zeit vertiefen, sollte sich dies auch in der Beziehung widerspiegeln, sagt Sadock. Beide Partner sollten mehr von sich geben und im Gegenzug mehr erwarten. Es sei daher vernünftig zu erwarten, dass man nicht nur mehr Zeit miteinander verbringt, sondern sich auch emotional mehr schenkt.
"Im Idealfall sollten Sie erwarten, dass Sie und Ihr Partner sich nach 10 Monaten näher stehen als nach einem Monat", erklärt Sadock.
Der Psychologe Dennis Lowe, PhD, gibt folgende Ratschläge, um Ihre Erfolgsaussichten zu erhöhen: Denken Sie etwas weniger darüber nach, was Sie von der Beziehung erwarten, und etwas mehr darüber, was Sie in die Beziehung einbringen können.
"Wenn Sie an das traditionelle Ehegelübde denken, bei dem sich die Menschen versprechen, die Beziehung zu ehren und zu pflegen, dann sprechen sie viel darüber, was sie in die Beziehung einbringen werden. Wenn heute über eine Beziehung gesprochen wird, dann oft in einer konsumorientierten Sprache: Was habe ich davon, und was wirst du für mich tun", sagt Lowe, Gründungsdirektor des Center for The Family an der Pepperdine University in Kalifornien.
Wenn die Partner zumindest einen Teil der Verantwortung für den Erfolg der Beziehung auf sich selbst übertragen, so Lowe, werden sie letztlich mehr voneinander haben.
Limerence und die Kunst der Liebe
Es gibt wohl nichts Berauschenderes als das berauschende Gefühl, sich tief, wahnsinnig und leidenschaftlich zu verlieben. Manche nennen diese Magie "Limerence" - diese fast mystische Verbindung von Körper, Geist und Seele - andere sagen, es sei einfach die stärkste sexuelle Chemie, die sie je erlebt haben.
Unabhängig davon, wie man es definiert, sagen Experten, dass sich das "Hoch", das wir einmal erlebt haben, in unser Gehirn einbrennt. Aus diesem Grund erwarten viele von uns, dass dieses intensive Gefühl während der gesamten Beziehung anhält. Dies ist jedoch eine falsche Erwartung, die viele Paare auseinander treibt, so die Experten.
"Manche Menschen, vor allem diejenigen, die überstürzt heiraten, haben die Vorstellung, dass sie rund um die Uhr in ihren Partner verliebt sein werden. Sie glauben fest daran, dass es nicht nur immer so sein wird, sondern dass es auch immer so sein sollte", sagt Lowe.
Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein. Und warum? Forschungsergebnisse zeigen, dass zumindest ein Teil des anfänglichen "WOW"-Gefühls, das wir bei unseren Partnern empfinden, eher mit Schwankungen der Gehirnchemie als mit Herzflattern zu tun haben könnte.
Die Biologie der Liebe
"Wenn sich ein Mann und eine Frau ineinander verlieben, ist es in unserem biologischen Interesse, ein wenig besessen voneinander zu werden. Es gibt Veränderungen in unserer Gehirnchemie, die das bewirken", sagt der Psychologe Dennis Sugrue, PhD, außerordentlicher klinischer Professor für Psychiatrie an der University of Michigan Medical School und Mitautor von Sex Matters for Women.
Diese Veränderungen, sagt er, tragen nicht nur zum Paarungsprozess bei, sondern sind auch für das "Flitterwochenhoch" verantwortlich.
"Das ist auch der Grund, warum Sex zu Beginn einer Beziehung so unglaublich erscheinen kann und so viel häufiger vorkommt als später", sagt Sugrue.
Die schlechte Nachricht ist, dass diese Welle der köstlichen Gehirnchemie nicht von Dauer ist. Glücklicherweise braut sich jedoch, während all diese Leidenschaft in unserem Gehirn brodelt, anderswo in unserer Psyche ein etwas anderer Gemütszustand zusammen - ein rein psychologisches Phänomen, das Experten "Bindung" nennen.
Wenn die anfängliche Gehirnchemie in der "Flitterwochen"-Phase vorbei ist - und das ist sie schließlich -, setzt die Bindung ein, ein Gefühl der Nähe und der "Verbundenheit", das tatsächlich dazu beiträgt, den Mann und die Frau auf Dauer zusammenzuhalten", sagt Sugrue.
Zumindest ein Aspekt dieser verlockenden Chemie-Lektion wurde kürzlich von einer italienischen Forschergruppe nachgewiesen. In dieser Studie untersuchten die Ärzte drei Gruppen: Die erste bestand aus Patienten, bei denen eine Zwangsstörung diagnostiziert, aber noch nicht behandelt worden war; die zweite Gruppe bestand aus Paaren, die frisch verliebt waren; die dritte Gruppe bestand aus "normalen" Menschen.
Mithilfe einer Reihe von Bluttests untersuchten die Forscher in allen drei Gruppen die Konzentration einer Chemikalie, die den stimmungsregulierenden Neurotransmitter Serotonin in die Gehirnzellen hinein- und wieder herausleitet. Es war bereits bekannt, dass der Serotoninspiegel bei Menschen mit Zwangsstörungen sinkt. Das ist ein Teil der Ursachen für ihr zwanghaftes Verhalten. Es war also keine Überraschung, dass der Spiegel der Transportchemikalie in dieser Gruppe niedrig war. Im Vergleich dazu wies die Gruppe der normalen Menschen normale Werte auf.
Was jedoch aufregend und neu war: Die Entdeckung, dass Paare, die frisch verliebt waren, den gleichen niedrigen Spiegel dieses mit Serotonin verbundenen Stoffes aufwiesen wie Menschen mit Zwangsstörungen. Experten zufolge könnte dies bedeuten, dass die Gefühle, die wir in den frühen Phasen der Liebe für unseren Partner empfinden - und in gewissem Maße auch der Rausch der Verliebtheit -, fest in unserer Gehirnchemie verankert sind und sich unserer Kontrolle weitgehend entziehen.
Wenn das Gefühl der Liebe vergeht
Aber auch wenn das berauschende Gefühl der neuen Liebe mit der Zeit nachlässt, ist das laut Lowe kein Grund, die Flucht zu ergreifen, sobald Probleme in der Beziehung auftreten.
Lowe erklärt, dass Paare, die zusammenbleiben und ihre Schwierigkeiten überwinden, oft feststellen, dass das Glück - und ein großer Teil der Leidenschaft - auf lange Sicht zurückkehrt.
Zu diesem Ergebnis kommt auch eine Umfrage des Institute of American Values. In dieser Studie befragten die Forscher Hunderte von amerikanischen Paaren, die angaben, in ihrer Ehe sehr unglücklich zu sein. Fünf Jahre später untersuchten die Experten dieselben Paare erneut, um zu sehen, wie es um ihre Beziehungen steht.
Das Ergebnis: Von denjenigen, die ihre Schwierigkeiten überwunden hatten und zusammenblieben, berichteten über 80 %, dass sie wieder sehr glücklich waren - und froh, dass sie zusammengeblieben waren. Diejenigen, die sich scheiden ließen, waren nicht glücklicher, wenn sie allein waren.
Was wir aus der Studie gelernt haben, gilt sowohl für die Zeit vor der Ehe als auch für die Zeit nach der Eheschließung, sagt Lowe.
"In vielerlei Hinsicht haben Paare, die vor der Heirat schwierige Zeiten durchmachen und einen Weg finden, diese zu überwinden, später in der Ehe bessere Chancen als diejenigen, die vor der Ehe in einer Fantasiewelt leben und erwarten, dass es immer so sein wird", sagt Lowe.
Indem sie anerkennen, dass es auf dem Weg zur Ehe immer Herausforderungen und Schwierigkeiten geben wird, können Paare laut Lowe eine realistischere Erwartung an das Eheleben entwickeln, eine Erwartung, die viel dazu beiträgt, dass ein Paar zusammenbleibt.
