Aus dem Arztarchiv
Es gibt kein Drama, keinen Streit. Sie sind seit Jahren zusammen, haben Kinder und Haustiere großgezogen. Die Liebe ist noch da, aber der Funke springt nicht über. Als die Monate zu Jahren werden, wird es Ihnen klar: Sie sind in einer sexlosen Ehe.
Die meisten verheirateten Paare wissen nicht wirklich, was sie von einer langfristigen Beziehung erwarten können, sagt Diane Solee, MSW, eine ehemalige Eheberaterin, die Gründerin und Leiterin von Smartmarriages.com ist. Sie ist auch Direktorin der Coalition for Marriage, Family, and Couples Education.
"Es ist ganz normal, dass man in die Flaute gerät. In gewisser Weise sollten Sie sich darüber freuen", sagt Solee. "Sie haben einen Partner, der kein Drama in Ihr Leben bringt. Du gehst nicht in eine Alkohol- oder Kokaintherapie. Sie befinden sich in einer sehr guten Lage. Wenn Sie all das erkannt haben, ist es Ihre Aufgabe, aus der Flaute herauszukommen. Vielleicht sind Sie in einen Trott geraten.
Es geht um mehr als nur um Langeweile. Sehr oft steuern Paare auf eine größere Trennung in der Ehe zu - und möglicherweise auf eine Scheidung, sagt Pepper Schwartz, PhD, Professor für Soziologie, Psychiatrie und Verhaltensmedizin an der University of Washington in Seattle.
Schwartz ist Mitglied des Gesundheitsbeirats bei doctor und Autorin mehrerer Bücher, darunter Prime: Abenteuer und Ratschläge zu Sex, Liebe und den sinnlichen Jahren.
Anzeichen für eine Flaute in der Ehe: "Sie führen ein paralleles Leben und sehen sich nicht mehr", erklärt sie dem Arzt. "Ihr erzählt euren Freunden alles, was wichtig ist, aber nicht dem anderen. Das sind wirklich große Probleme, um die man sich kümmern muss."
Eine scharfe Zunge ist ein rotes Tuch für wachsende Frustration in einer leidenschaftslosen Ehe, fügt Schwartz hinzu. "Wenn man zickig ist, wenn man sich gegenseitig mit Verachtung behandelt, ist das ein Warnzeichen. Das passiert vielleicht nicht immer, aber doch häufig. Der Grund dafür ist, dass die Menschen sich vernachlässigt und enttäuscht fühlen. Sie hatten Erwartungen an die Ehe, und das ist nicht das, was sie sich erhofft hatten.
Tatsächlich ist Langeweile sehr oft ein Deckmantel für Wut und Enttäuschung, erklärt Schwartz. "Mit diesen tieferen Gefühlen muss man sich auseinandersetzen. Ich spreche hier nicht von einer tiefgreifenden Therapie; das kann in ein oder zwei Besuchen geschehen. Aber es muss eine Neuausrichtung auf die Beziehung geben... eine Erneuerung dessen, was diese Ehe sein soll."
Die Anatomie der Liebe
Erster Schritt: Seien Sie realistisch. Wenn Sie auf den atemberaubenden Sex der ersten Jahre aus sind, träumen Sie weiter. Und ein neuer Partner ist sicher nicht die Lösung. Drei Jahre später werden Sie dieselbe Ehe haben, in der es nicht mehr knistert wie jetzt.
"Die anfängliche Leidenschaft einer jeden Beziehung ändert sich nach 18 Monaten", sagt Sallie Foley, MSW, Leiterin des Zentrums für sexuelle Gesundheit an der Universität von Michigan. Sie ist die Autorin von Modern Love und Sex and Love for Grownups.
"Es geht vom Romantischen und Aufregenden zu einer Art von Liebe und Zuneigung über", erklärt Foley. "Das Gefühl, es unbedingt haben zu müssen, ist verschwunden."
Machen Sie sich klar, was Sie wollen, rät sie. Wenn Sie ein Sexualleben wollen, dann sollten Sie sich dafür einsetzen, sagt Foley. "Nicht jeder möchte im letzten Lebensdrittel ein Sexualleben haben. Aber AARP-Studien zeigen, dass 65 % sexuell aktiv bleiben.
Legen Sie die romantischen Vorstellungen von Sex aus dem Kino beiseite, sagt Foley. "Die Mehrheit der Menschen in Ihrem Alter hat ausreichend Sex. Gelegentlich haben sie Sex, der sie aus der Bahn wirft. Aber sie haben regelmäßig Sex. Sie gehen ins Bett, umarmen und berühren sich, knutschen, wie ich es nenne, und sie tun es regelmäßig."
Man muss auch negative Einstellungen gegenüber dem Ehepartner ablegen. "Man muss sich von der Vorstellung verabschieden, dass er oder sie plötzlich 20 Pfund leichter ist und keine Cellulitis mehr hat. Sie müssen sich entscheiden: 'Das ist es, was ich will, wie gehe ich vor'", rät sie.
Führen Sie dann das "Gespräch" mit Ihrem Partner. Sie müssen bereit sein, Ihrem Partner dies zu sagen: "Wir müssen unser Sexualleben aufpeppen. Wir haben uns einige schlechte Angewohnheiten angewöhnt. Ich werde mich nicht mit diesem Niveau zufrieden geben. Wir müssen Sex haben, so wie wir auch andere Dinge tun, die uns wichtig sind. Wir müssen uns Zeit dafür nehmen.'"
Sie haben einfach keine Lust dazu?
Wenn Ihr Partner nicht will, können Sie folgenden Dialog führen: "Wir müssen eine kurze Beratung machen, um unsere Prioritäten zu klären. Ich bin nicht bereit, mich mit einer Beziehung abzufinden, in der du auf einem Stuhl sitzt, ein paar Bierchen kippst und unser Sexleben vorbei ist."
Das Klischee des mürrischen alten Mannes gibt es nicht ohne Grund, erklärt Foley. "Mit dem Älterwerden nehmen Depressionen und Reizbarkeit zu. Frauen beschweren sich bei mir - ich war bereit, diese Dinge auszuprobieren, aber ich konnte meinen Partner nicht dazu bringen, es zu tun.
Oft verbergen sich hinter der Reizbarkeit und Launenhaftigkeit Angstzustände und Depressionen. Wenn Ihr Partner geradezu schnippisch ist, müssen Sie sich behaupten. "In der heutigen Zeit kann man damit nicht mehr leben", sagt sie. "Unsere Eltern oder Großeltern haben vielleicht so gelebt, aber wir tun das nicht mehr.
Mit einer Therapie und den richtigen Medikamenten können die reizbare Ängstlichkeit und die Depression verschwinden. Wenn Ihr Partner nicht zur Beratung gehen will, müssen Sie allein hingehen, sagt sie. "Eine Beratung kann Ihnen helfen, Strategien zu finden, um sich selbst zu helfen."
Setzen Sie Sex in den Zeitplan
Wenn Sie sich einig sind, ist es an der Zeit, den Sex in den Zeitplan aufzunehmen. Betrachten Sie ihn als Übung, als Ihr regelmäßiges Workout - egal, welche Tageszeit Sie wählen. Schließlich ist die sexuelle Gesundheit ein wichtiger Teil der allgemeinen Gesundheit, sagt Foley.
"Es ist eine sehr gesunde Sache für eine Partnerschaft, das steht außer Frage", erklärt die Ärztin. "Menschen, die Sex haben, fühlen sich in der Regel näher und intimer."
Wenn man über 40 ist, hat Sex definitiv einen "Use it or lose it"-Aspekt, fügt sie hinzu. "Das bedeutet, dass man es jeden Tag tun muss. Man muss sich für gemeinsame intime Zeit engagieren. Das bedeutet nicht, dass man sich jedes Mal auszieht und Sex hat. Aber nehmen Sie sich Zeit nur für Sie beide.
Sich wieder verlieben
Außerhalb des Schlafzimmers müssen Sie sich Zeit füreinander nehmen. "Wenn Sie sich langweilen, ist Ihr Partner wahrscheinlich auch gelangweilt", sagt Solee. "Überlegen Sie, was Ihr Leben aufregender machen würde. Übernehmen Sie die Verantwortung dafür, etwas dagegen zu tun. Das sind Sie sich wirklich selbst schuldig."
Nehmen Sie gemeinsam an einem Kochkurs teil, lernen Sie Kajakfahren oder Tanzen - oder melden Sie sich für einen Sexworkshop an, rät sie. "Teilen Sie die Interessen des anderen. Finden Sie gemeinsam neue Interessen. Alleinstehende können ihren eigenen Interessen nachgehen. Sie wollen Ihren Partner nicht allein in einen Kurs schicken. Mutter Natur verabscheut die Flaute, also lassen Sie sie nicht von jemand anderem füllen.
Etwas Neues auszuprobieren erfordert viel Konzentration - und das ist gut für Ihr Sexualleben. "Es ist wie damals, als man Kinder bekam oder sein erstes Haus kaufte. Man verliebt sich tatsächlich wieder."
Zwischen den Laken sollte man spontan sein und Spaß haben, sagt sie. "Das Telefon ist ausgeschaltet, der Hund ist hinter der Tür. Man geht mit einer Haltung des guten Willens ins Bett. Man muss nicht die Einstellung 'total heiß' haben. Das ist ein großer Irrglaube."
Gönnen Sie sich gegenseitig viel Zeit, um sich aufzuwärmen. Wenn man über 40 ist, ist das Vorspiel wichtig, um Erregung und Verlangen aufzubauen. "Wenn wir 20 sind, ist alles ziemlich einfach - Verlangen, Erregung, Orgasmus. Nach dem 40. Lebensjahr muss man der Erregung mehr Zeit geben. Man geht ins Bett, fängt an, es zu tun - und spürt dann eine gewisse körperliche Erregung. Das steigert das Verlangen, was wiederum die Erregung erhöht.
Außerdem ändert sich Ihre Einstellung. "Wenn Männer älter werden, konzentrieren sie sich mehr auf die Erotik", sagt sie. "Sie sind viel mehr am Vergnügen, an der Verbindung interessiert. Frauen fangen an zu fragen, was sie wollen."
Paare sollten auch einen "sexuellen Stil" entwickeln, rät Solee dem Arzt. "Die meisten Leute denken, wenn sie einen Liebhaber und Seelenverwandten gefunden haben, wird der Sex großartig sein. Frühzeitiger ehelicher Sex ist im Grunde genommen Sex mit einem Fremden. Dabei geht es darum, dass Sie Ihren Partner kennenlernen, und darum, dass Sie ihn intim kennenlernen. Der Sex in der Ehe kann heißer sein, wenn Sie einen intimen Sexualstil mit Ihrem Ehepartner entwickeln können."
Vibratoren und Pillen
Werkzeuge und Spielzeuge sind ebenfalls wichtig.
Männer:
Viagra, Levitra oder Cialis können bei Männern mit Erektionsproblemen wirksam sein, aber wenn Sie an bestimmten Krankheiten leiden oder bestimmte Medikamente einnehmen, können Sie sie möglicherweise nicht verwenden.
Damen:
Seien Sie nicht beunruhigt, wenn Sie nicht sofort Lust verspüren. Genießen Sie den Prozess, in dem Sie erregt werden. Ein Vibrator kann dabei helfen, rät sie. "Nach der Menopause brauchen Frauen, die schon länger keinen Sex mehr hatten, zumindest anfangs vielleicht eine intensivere Vibration. Sie braucht dann vielleicht einen Vibrator."
Wenn vaginale Trockenheit und Schmerzen ein Problem sind, sollten Sie sich nach aktuellen Gleitmitteln und Feuchtigkeitscremes umsehen, fügt Foley hinzu.
Viele Vaginalprodukte enthalten Östrogen (in Form von Cremes, Vaginalringen und Vaginaltabletten), das bei Trockenheit, Reizungen und Muskelspannung in diesem Bereich hilft. Wenn Sie kein Östrogen einnehmen können, können Produkte wie Replens oder K-Y Jelly die Gleitfähigkeit verbessern.
Versuchen Sie ein Marriage Retreat
Um Ihre Ehe auf dem richtigen Weg zu halten - sowohl in sexueller als auch in anderer Hinsicht - sind gute Kommunikationsfähigkeiten erforderlich, fügt Solee hinzu. Ein Therapeut kann Ihnen dabei helfen, diese Fähigkeiten zu verbessern, und Ihnen möglicherweise eine Eheklausur empfehlen.
"Es sind nicht unsere Differenzen, die uns auseinander treiben, sondern wie wir damit umgehen", erklärt sie dem Arzt. "Sie müssen Ihrem Partner wirklich zuhören, und zwar so, dass er weiß, dass Sie ihn lieben und respektieren. Machen Sie eine Ehe-Kreuzfahrt, einen Rückzugsort oder einen Wildnis-Workshop. Lernen Sie, Meinungsverschiedenheiten auf eine Weise auszutragen, die Freude und Intimität erzeugt. Sie fügt hinzu, dass Kurse zur Eheerziehung auch in örtlichen Gemeindezentren, Kirchen und Militärstützpunkten angeboten werden.
Einige Workshops sind intensive Gruppentherapien für Paare. "Manche sind Wochenenden zur Bereicherung - man lernt, sich gegenseitig die Füße zu massieren oder über Sinnlichkeit zu sprechen. Ob ein Therapeut einen leichteren oder einen tieferen Workshop empfehlen würde, hängt davon ab, wie tief der Riss in Ihrer Beziehung ist", sagt Schwartz.
In der Gruppentherapie kann man die Beziehung klarer sehen. "Oft fällt es Menschen leichter, sich in andere Menschen einzufühlen als in sich selbst", erklärt sie. "Aber sobald Empathie im Raum ist, füllt sie den Raum. Es hilft Ihnen, sich gegenseitig Empathie zu geben.
Man lernt von den anderen Paaren im Raum, fügt Schwartz hinzu. "Manche Menschen geben etwas zum Ausdruck, das man selbst nicht ausdrücken konnte. Es ist etwas anderes, wenn es nicht von einer Autoritätsperson kommt. Es wird eine Diskussion unter Gleichen. Andere Menschen können Dinge sehen, die Sie vielleicht nicht sehen. Wenn dich jeder anschaut und sagt: "Warum bist du so hart zu ihr?", ändert sich alles. Plötzlich sieht man: "Wow, das bin ich."
