Aus dem Arztarchiv
Eine Scheidung löst tiefe Emotionen aus: Mitgefühl für das Paar, dessen Ehe gescheitert ist, und Sorge um das Wohl der Kinder.
Aber was ist mit den Eltern des geschiedenen Paares? Oft bleibt ihre Erschütterung unbemerkt. Und doch trauern diese Familienältesten um den Verlust der Ehe, und viele befürchten, dass sie durch erbitterte Sorgerechtsstreitigkeiten oder einen Umzug in die Ferne von ihren Enkelkindern abgeschnitten werden.
"Sie kämpfen mit einer Vielzahl von Gefühlen und Fragen. Sie sind verwirrt, ungläubig und traurig", schreibt Marsha Temlock, MA, Autorin von Your Child's Divorce: Was zu erwarten ist - Was Sie tun können.
Fred und Cheryl Waller aus Rialto, Kalifornien, haben zwei sehr unterschiedliche Seiten der Scheidung eines Kindes erlebt. Als ein Sohn sich einvernehmlich scheiden ließ, blieben die Wallers mit ihrer Ex-Schwiegertochter und ihrem Enkel in Kontakt. "Es gab mit keinem von uns Streit oder Auseinandersetzungen", sagt Cheryl Waller, eine 61-jährige Hausfrau. "Die Mutter war freundlich zu uns, und wir waren immer freundlich zu ihr, und so ist es bis heute geblieben."
Doch als sich ein weiterer Sohn scheiden ließ, endete ein erbitterter Gerichtsprozess für die Wallers in einem Albtraum. Ihr Sohn verlor das Sorgerecht, und die beiden Enkelkinder aus dieser Ehe haben sie seit einem Jahrzehnt nicht mehr gesehen. Am Anfang, sagt Waller, "ist man einer emotionalen Zerreißprobe ausgesetzt. Vier Monate lang konnte ich nicht klar denken. Aber sie fügt hinzu: "Ich musste mit meinem Leben weitermachen. Ich hatte noch andere Enkelkinder, und auf die musste ich mich konzentrieren.
Temlock, die auch Mutter von zwei geschiedenen Kindern ist, vergleicht den Schmerz einer Scheidung mit dem eines Todesfalls. "Wie ihre scheidenden Kinder müssen auch die Eltern trauern. Nach dem anfänglichen Schock und der Verleugnung folgt eine gesunde Phase der Trauer, die zu Akzeptanz und Erholung führt.
Unmittelbar nach dem Bekanntwerden der Nachricht machen Eltern von Scheidungskindern jedoch häufig den gleichen Fehler, erklärt Temlock dem Arzt. Sie schimpfen über den Schwiegersohn oder die Schwiegertochter, ziehen voreilige Schlüsse über die Ursachen des Scheiterns der Ehe oder versuchen sofort, die Krise in den Griff zu bekommen, wodurch sie ihr eigenes Kind auf Dauer zu sehr von ihnen abhängig machen.
Das anfängliche Verhalten der Eltern gibt den Ton für die Zukunft an, sagt Temlock. "Die Art und Weise, wie Sie auf die Ankündigung Ihres Kindes reagieren, wird den Weg für Ihre künftige Beziehung zu Ihrem Kind, Ihren Enkeln und Ihrem baldigen Ex-Schwiegersohn ebnen."
Glücklicherweise können Eltern ihren Scheidungskindern eine starke Stütze sein, die es ihnen ermöglicht, ihr Leben neu zu gestalten, sagt Temlock. Sie können auch ihren Enkelkindern ein Gefühl von Sicherheit und Stabilität vermitteln.
Zeigen Sie Ihre Unterstützung für das Scheidungskind
Manche Eltern sind erleichtert, dass ihr Kind durch eine Scheidung einer schlechten Beziehung entkommen kann. Doch viele fühlen sich deprimiert, wütend, ängstlich und sogar schuldig, wenn sie glauben, dass sie nicht genug getan haben, um die Trennung zu verhindern. Trotz dieser starken Emotionen fordert Temlock die Eltern eines Scheidungskindes auf, die Perspektive zu wahren und ihre Gefühle unter Kontrolle zu halten.
"Seien Sie sehr verständnisvoll, dass Sie nicht an erster Stelle stehen und dass es im Moment viel Stress gibt", sagt sie. "Sie sind das Vorbild. Ich rate Großeltern, ihrem verletzten Kind und den verletzten Enkelkindern ein gewisses Maß an Unterstützung zukommen zu lassen.
"Ihr Kind ist für immer Ihr Kind, und Sie müssen eine gewisse Loyalität zeigen", sagt sie.
"Loyalität zeigen ist nicht dasselbe wie 'Ich bin einverstanden mit dem, was du getan hast'", fügt sie hinzu. Vielleicht hat ein Kind die Ehe durch Affären oder anderes Verhalten beschädigt. "In solchen Fällen ist es eine gute Strategie, sich um den Schwiegerelternteil zu scharen, in der Hoffnung, dem Ehepartner und den Enkelkindern zu helfen, die bereits unter dem Missbrauch durch diesen Elternteil gelitten haben. Aber in den meisten Fällen, wenn es sich um Ihr Kind handelt, zu dem Sie Vertrauen und Zuneigung entwickelt haben, werden Sie alles für dieses Kind tun wollen", sagt sie.
Was muss ein Sohn oder eine Tochter, die sich in einer Scheidung befinden, von einem Elternteil hören? "Ich weiß, dass du leidest. Was kann ich tun, um dir zu helfen?" sagt Temlock. "Du kannst ihnen ihren Schmerz nicht nehmen, aber du kannst ihnen deine Kraft geben."
Versuchen Sie, den Ex Ihres Kindes nicht zu entfremden
Eltern müssen einen Balanceakt vollziehen: Unterstützen Sie Ihr Kind, aber entfremden Sie Ihren Schwiegersohn oder Ihre Schwiegertochter nicht. Vermeiden Sie es, den Ex schlecht zu machen. "Sie denken vielleicht, dass Sie Ihre Tochter trösten, wenn Sie sagen: 'Es war richtig, den Faulpelz loszuwerden', oder Sie erinnern Ihren Sohn daran: 'Sie war nie eine Spitzenkraft'", schreibt Temlock. "Niemand will hören, dass sie all die Zeit, das Geld und die Energie verschwendet hat, um eine Beziehung aufzubauen, die von Anfang an zum Scheitern verurteilt war. Erkennen Sie stattdessen an, wie sehr sich Ihr Kind bemüht hat, dass die Ehe funktioniert.
Außerdem könnte das Paar eines Tages wieder zusammenkommen oder nach der Scheidung in Verbindung bleiben, und Ihre Worte könnten auf Sie zurückfallen, sagt Temlock. Und denken Sie daran: Egal, was passiert, eine respektvolle Beziehung zu Ihrem Ex-Schwiegersohn hilft, das Tor zu Ihren Enkeln offen zu halten.
Entfremden Sie auch nicht die Großfamilie des Schwiegersohns, rät Temlock. Sie erinnert sich an einen Großvater, der sich weigerte, seinen Ex-Schwiegereltern bei der Bar Mitzwa seines Enkels beizustehen. "Er war so wütend auf die Schwiegereltern - und das war viele Jahre nach der Scheidung seiner Tochter - dass er sich weigerte, neben ihnen zu stehen und die Tora zu empfangen", sagt sie. "Können Sie sich vorstellen, dass dieser Großvater bei einem so schönen Anlass so wütend war, dass er nicht einmal ein öffentliches Zeichen der Versöhnung setzen konnte?"
Gehen Sie den richtigen Weg, rät Temlock. Verhalten Sie sich zivilisiert, und sei es nur, um die Gefühle Ihrer Enkelkinder zu schützen.
Gehen Sie auf die Bedürfnisse Ihrer Enkelkinder ein
Großeltern können die Eltern nicht ersetzen, aber sie können den Enkeln das Gefühl geben, dass sie zu einem größeren Familiennetzwerk gehören, sagt Temlock. Das ist sehr wichtig, weil Kinder nach einer Scheidung oft Angst vor dem Verlassenwerden haben. Sie fühlen sich unsicher und machen sich Sorgen über die Zukunft, schreibt sie: "Wer wird sich um mich kümmern? Wo werde ich wohnen, wo zur Schule gehen? Woher werden wir Geld bekommen? Wo werden meine Eltern leben? Wird der andere Elternteil auch weggehen?"
"Dies ist Ihre Zeit, in der Sie wirklich der Stabilisator sind", sagt Temlock. "Sie müssen das Enkelkind aus stressigen Situationen herausholen, und eines der Dinge, die Sie tun können, ist, für eine gewisse Stabilität in Ihrem eigenen Haus zu sorgen.
Zum Beispiel ist Routine wichtig, um den Enkeln ein Gefühl von Trost und Beständigkeit zu vermitteln, wenn ihr Leben in großen Veränderungen begriffen ist. Wenn die Spielsachen immer am gleichen Platz stehen, wenn die Schlafenszeiten gleich bleiben, wenn vertraute Dinge gekocht werden, wenn man sich an das wöchentliche Ritual des Pizzabringens hält - all diese Dinge tragen dazu bei, die Kinder in den Turbulenzen der Scheidung zu beruhigen.
Im Gegensatz dazu verlieren einige Großeltern, wie die Wallers, den Kontakt zu den Enkeln und machen sich Sorgen, als Teil des "feindlichen Lagers" dargestellt zu werden. Tracee Crawford, 49, aus Boise, Idaho, hatte ein enges Verhältnis zu ihrem Enkel Adam, bis er sechs Jahre alt war. Doch als Adams Mutter, Crawfords älteste Tochter, einige Jahre nach ihrer Scheidung an Krebs starb, zog der Junge weg, um bei seinem Vater und seiner Stiefmutter zu leben.
Crawfords Beziehung zu dem Paar verschlechterte sich. Obwohl sie das Besuchsrecht einklagte, konnte sie Adam, der heute 13 Jahre alt ist, seit 2001 nicht mehr sehen. "Was mich so traurig macht, ist, dass unsere Tochter ihn wissen lassen wollte, wie sehr sie ihn liebt und sich um ihn kümmert, und sie wünschte, sie hätte für ihn da sein können", sagt Crawford. "Sie wollte sicherstellen, dass ihr Sohn in unserem Leben bleibt.
Wenn Großeltern das Besuchsrecht verweigert wird, empfehlen Experten als ersten Schritt eine Mediation. Wenn das scheitert, sollten Großeltern, die sich entschließen, das Besuchsrecht gerichtlich einzuklagen, wissen, dass die Staaten ihnen kein gesetzliches Recht geben, das Kind zu sehen, sondern eher das Recht, beim Gericht einen Antrag auf Besuch zu stellen, sagt Brigitte Castellano, Geschäftsführerin des National Committee of Grandparents for Children's Rights. Der Gang zum Gericht sollte jedoch der letzte Ausweg sein, sagt sie. "Das schafft eine Menge harter Gefühle."
Bieten Sie den Scheidungskindern finanzielle und praktische Hilfe an - mit Bedacht
Es ist üblich, dass Erwachsene bei einer Scheidung "nach Hause zu Mama rennen", besonders wenn Enkelkinder involviert sind, sagt Temlock. "Sie werden ein gewisses Maß an Regression erleben. Ihr Kind kann sich sehr, sehr bedürftig fühlen.
Eine Scheidung kann auch die Finanzen und den Tagesablauf der Großeltern durcheinander bringen, vor allem, wenn ein Kind einen Kredit aufnehmen oder wieder in ihr Haus einziehen muss. "Sie freuen sich auf den Ruhestand, während sie ihr Kind noch unterstützen", sagt Temlock. Manche Großeltern verschieben ihren Ruhestand oder geben Reisen und Freizeitaktivitäten auf, um sich um die Kinder zu kümmern - und viele sind am Ende erschöpft.
Als sich ihre beiden Söhne scheiden ließen, halfen die Wallers bei den Mietzahlungen, kauften Haushaltsgeräte und gaben rund 10.000 Dollar für die Anwaltskosten des einen Sohnes aus, der vorübergehend bei ihnen einzog.
Gesten der Liebe und Unterstützung sind angemessen, aber die Eltern müssen darauf achten, keine langfristige, ungesunde Abhängigkeit zu schaffen, sagt Temlock. Das Aushandeln flexibler Rückzahlungspläne oder eines Termins, an dem das Kind wieder in eine eigene Wohnung ziehen kann, kann die Unabhängigkeit nach der Scheidung wieder fördern.
Bedenken Sie auch, wie sich die Hilfe auf andere Familienmitglieder auswirkt, sagt Temlock. Sie hörte einmal, wie sich eine junge Frau beklagte, dass sie es ihr übel nahm, ein Community College besuchen zu müssen. Aber sie hatte kaum eine andere Wahl, weil ihre Eltern nach ihrer Scheidung mehrere Jahre lang ihre College-Gelder für die Hypothekenzahlungen einer älteren Schwester ausgegeben hatten.
"Man muss wissen, wann man sich diplomatisch zurückziehen sollte, damit man nicht in eine Situation gerät, in der man wirklich zu viel auf sich genommen hat und es zu einer Belastung wird", sagt Temlock. "Ihre Aufgabe ist es nicht, langfristige finanzielle Unterstützung zu leisten. Ihr Ziel ist es, Ihrem Kind den Weg in die finanzielle Unabhängigkeit zu weisen. Zu viel zu tun ist genauso schlecht wie zu wenig zu tun".
