Wie man aufhört zu streiten: Tipps für verheiratete Paare

Aus dem Arztarchiv

Becky Robbins sagt, dass sie und ihr Mann Neil - seit acht Jahren verheiratet - sich selten streiten.

Das heißt aber nicht, dass es keine Konflikte gibt. Es ist nur so, dass sie "wie die Königin in Alice im Wunderland" schreit und Sätze sagt, die an "weg mit ihren Köpfen" erinnern. Neil reagiert wie die meisten Männer bei Ehestreitigkeiten. Er versteckt sich "im Schlafzimmer und spielt Videospiele".

"Jeder in einer Beziehung streitet", sagt Debbie Mandel, Autorin von Addicted to Stress. "Wie laut Sie schreien oder wie oft Sie streiten, sagt jedoch nichts über den Ausgang Ihrer Ehe aus.

Was als fairer Kampf in der Ehe gilt, hängt im Wesentlichen davon ab, wie sich beide Partner fühlen, wenn sie den Ring verlassen. Wenn beide herzhafte "Boxer" sind, die gerne ein paar Runden im Ring kämpfen und dann zum Versöhnungssex bereit sind, ist die Ehe wahrscheinlich in Ordnung.

Wenn sie jedoch wütend, verbittert und nachtragend den Ring verlassen, ist es vielleicht an der Zeit, die Situation neu zu bewerten, entweder gemeinsam oder mit Hilfe eines Therapeuten oder Psychologen.

Wie man den Frieden bewahrt

Experten für Eheglück - einige mit dem Stammbaum der Ausbildung und andere mit den Narben der Erfahrung - haben die folgenden Strategien empfohlen, um die Dinge zu glätten:

• Geh wütend ins Bett.

  Einige Therapeuten und Paare raten, den Spruch, dass man seinen Ärger immer erst loswerden muss, bevor man ins Bett geht, zu vergessen - und jemanden auf der Couch schlafen zu lassen. "Wir haben festgestellt, dass es oft die beste Lösung ist, wütend ins Bett zu gehen", sagt Lisa Earle McLeod, Autorin und seit 23 Jahren in der Ehe tätig. "So können die Partner ihre Gedanken klären, etwas Schlaf bekommen und einen Termin für die Fortsetzung des Streits vereinbaren (der im Licht des Tages vielleicht weniger wichtig erscheint)."

• Machen Sie eine Pause.

  Selbst eine 30-sekündige Pause kann einem Paar helfen, den Reset-Knopf bei einem Streit zu drücken, sagt der klinische Berater Timothy Warneka. "Halten Sie inne, verlassen Sie den Raum und setzen Sie sich wieder zusammen, wenn sich alle ein wenig beruhigt haben."

• Stehen Sie zu Ihrem Teil des Kampfes.

  Melody Brooke, eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin, sagt, dass zwei Dinge einen heftigen Streit entgleisen lassen: zuzugeben, was man getan hat, um den Partner zu verärgern, und seinem Partner gegenüber Mitgefühl zu zeigen. Brooke, Autorin des Buches The Blame Game, sagt, dass dies schwierig sein kann, aber in der Regel sehr erfolgreich ist. "In der Hitze des Gefechts unsere Verteidigung fallen zu lassen, scheint kontraintuitiv zu sein, aber es ist tatsächlich sehr effektiv bei Paaren."

• Finden Sie den Humor.

  Pamela Bodley und ihr Mann sind seit 23 Jahren verheiratet, "und Gott weiß, dass es in den ersten Jahren nicht einfach war", sagt sie. "Aber jetzt ist es viel, viel besser. Wir haben einen großartigen Sinn für Humor". Ihr Mann Paul sorgt für gute Laune, indem er immer sagt, er wisse, dass Frauen eine Pfanne in ihrer Handtasche haben. Wenn er also etwas falsch macht, sagt Bodley, "tue ich einfach so, als würde ich ihm die Pfanne über den Kopf ziehen und 'TING!' sagen".

• Klappe halten und anfassen

  . Brooke sagt, dass es einen Punkt gibt, an dem es nicht mehr hilft, darüber zu diskutieren. Deshalb müssen sich Paare einfach in den Arm nehmen, wenn nichts anderes mehr zu funktionieren scheint. "Es ist sehr wichtig, die Verbindung durch Berührung wiederherzustellen."

• Verbieten Sie das "aber".

  Jane Straus, Autorin von Enough is Enough! Stop Enduring and Start Living Your Extraordinary Life, sagt, dass Paare oft eine Lösung entgleisen lassen, wenn sie die Position des anderen Partners anerkennen und dann im nächsten Atemzug ein "aber" hinzufügen, um ihre eigene zu bekräftigen. Ein Beispiel: "Ich kann verstehen, warum du das Geschirr im Familienzimmer nicht aufgeräumt hast, aber warum denkst du, dass ich das Hausmädchen bin?"

• Denken Sie daran, was wichtig ist.

  "Wir haben bald gemerkt, dass wir in einer Ehe nicht zwei Wesen haben", sagt Jacqueline Freeman. "Wir haben eigentlich drei: mich, meinen Mann und die Ehe. Und wir müssen uns gut um alle drei kümmern. Wenn wir uns also darüber streiten, wer daran schuld ist, dass das Haus so unordentlich ist, könnte ich mich damit verteidigen, dass ich mit einem Projekt beschäftigt war, das mehr Geld einbringt, und er könnte sagen, dass er damit beschäftigt war, etwas am Haus zu reparieren, das kaputt war. Früher konnten wir ein solches Gespräch eine ganze Weile führen. Aber im Laufe der Jahre haben wir anscheinend einen 15-Minuten-Timer für Streitereien entwickelt. [Dann] fällt einem von uns plötzlich die Schlüsselfrage ein: Was ist das Beste für die Ehe?"

Therapeuten sagen auch, dass es wichtig ist, sich bewusst zu machen, dass keine Ehe perfekt ist und dass Streit oft Teil der Ebbe und Flut von Kompromissen ist.

Ich bin zu der Erkenntnis gelangt, dass wir nicht normal sind", sagt Robbins. "Aber wie man so schön sagt: 'Normal ist nur ein Waschgang in der Waschmaschine'.