Aus dem Doktor-Archiv
Wenn Sie sich entschließen, zu heiraten, denken Sie vielleicht, dass Sie Ihren Partner gut kennen. Schließlich sind Sie die besten Freunde, die beschlossen haben, den Rest ihres Lebens gemeinsam zu verbringen.
Doch das Eheleben ist oft voller unerwarteter Enttäuschungen und Freuden.
"Die Menschen sind überrascht, dass es selbst in dieser intimsten Beziehung noch viel zu entdecken gibt", sagt Kim Lundholm-Eades, Ehe- und Familientherapeutin und Mitinhaberin von CenterLife Counseling. "Es gibt keine Spock'sche Gedankenverschmelzung, die zwischen einem Paar stattfindet, nur weil es geheiratet hat."
Hier sind einige Dinge, die Sie über die Ehe wissen müssen, die Sie vielleicht noch nicht gehört haben.
Man muss sich um die kleinen Dinge kümmern.
Terri L. Orbuch, Professorin für Sozialforschung an der University of Michigan und Autorin des Buches 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great (5 einfache Schritte, um Ihre Ehe von gut zu großartig zu führen), sagt: "Viele Paare sagen, dass das, was sie am meisten an ihrer Ehe überrascht hat, ist, dass sie sich wirklich mit den kleinen Dingen befassen müssen, die sie stören, was das Gegenteil von dem ist, was man in den Medien darüber hört, dass man die kleinen Dinge loslassen soll." .
24 Jahre lang hat Orbuch 373 Paare im Rahmen einer Langzeitstudie, dem Early Years of Marriage Project, begleitet. In Interviews und Fragebögen berichteten die Paare, dass kleine Irritationen - wie das Nicht-Einräumen der Spülmaschine oder das ständige Zuspätkommen im Kino - zu großen Problemen wurden, wenn sie nicht darüber sprachen.
"Es ist sehr wichtig, auf eine nicht bedrohliche Weise über das zu sprechen, was einen stört, und einen Kompromiss zu finden", sagt Orbuch. "Lassen Sie diese Dinge nicht eitern."
Die Familie ist wichtiger, als man denkt.
Wenn Sie ein paar Mal mit Ihren zukünftigen Schwiegereltern zu Abend gegessen haben, glauben Sie vielleicht, dass Sie wissen, wie Sie Ihre Beziehung zu ihnen gestalten können. Aber das kann überraschend schwer sein.
Michelle, 31, eine New Yorker Schriftstellerin, die seit sechs Jahren verheiratet ist, sagt: "Der schwierigste Teil meiner Ehe war der Umgang mit unseren Familien. Meine Schwiegereltern wünschen sich eine sofortige Annäherung", sagt sie. "Sie möchten mich so gerne wie die Tochter behandeln, die sie nie hatten. Aber ich habe das Gefühl, dass das für mich ein bisschen eine Farce wäre. Außerdem denke ich, dass es sie anfangs vielleicht verletzt hat, dass ich meinen Namen nicht geändert habe.
Aber Michelle war angenehm überrascht von der Wirkung ihres Mannes auf ihre Familie. Er fungiert bei Familienessen als Puffer, und seine Anwesenheit sorgt dafür, dass sich alle besser benehmen, sagt sie. Meine Eltern mögen ihn wirklich und fühlen sich bei ihm wohl.
Manche Menschen sind sehr überrascht, wie sehr ihre Ehe der ihrer Eltern gleicht. Lundholm-Eades sagt: "Paare unterschätzen oft die Rolle, die die Familiengeschichte eines jeden Einzelnen spielt. Sie schwören, dass ihre Ehe anders sein wird als die ihrer Eltern, und sind dann überrascht und oft entsetzt über die Ähnlichkeiten. Sie streiten sich zum Beispiel über die Finanzen oder machen falsche Annahmen über die Aufteilung der Hausarbeit - genau wie ihre Eltern es taten", sagt sie.
Es wird mehr jongliert, als man erwartet.
David, 36, ein Finanzstratege in New York, der seit fünf Jahren verheiratet ist, sagt: "Es mag offensichtlich erscheinen, aber man macht doppelt so viel durch, wenn man verheiratet ist - all die emotionalen Höhen und Tiefen, berufliche Erfolge und Ängste, medizinische Fragen, familiäre Verpflichtungen, Feste und Konflikte. Alles verdoppelt sich."
Dann sagt er: "Dieses Teilen ist es, was eine tiefere Beziehung ausmacht. Aber es ist überraschend, wie diese Verdoppelung sowohl lohnend als auch anstrengender ist."
Orbuch sagt, dass die von ihr untersuchten Paare bei ihrer ersten Heirat nicht wussten, dass das Leben so geschäftig und stressig werden würde, dass sie ihre Beziehung manchmal auf die lange Bank schieben würden. "Je mehr Rollen und Verantwortlichkeiten man übernimmt, desto weniger kann man sich auf eine von ihnen konzentrieren", sagt sie.
Die Paare sagten ihr, sie hätten gelernt, sich zu bemühen, über etwas anderes als die Kinder, die Arbeit oder den Haushalt zu sprechen. Selbst wenn sie gestresst waren, konnten sie sich wieder zusammenraufen, indem sie regelmäßig über andere wichtige Dinge sprachen, z. B. über ihre Gefühle, Ziele und Träume für die Zukunft.
Komplimente sind der Schlüssel.
Experten sagen, sie seien überrascht gewesen, wie wichtig es für das langfristige Glück ist, dem Ehepartner Komplimente zu machen und seine Leistungen zu feiern.
"Suchen Sie nach Gelegenheiten, sich über die Erfolge Ihres Partners zu freuen", sagt Arthur Aron, Professor für Sozialpsychologie an der Stony Brook University. "Das stärkt die Beziehung wirklich. Die Forschung zeigt, dass dies sogar noch wichtiger ist als die Unterstützung des Partners, wenn es schlecht läuft."
Orbuch sagt: "Wir haben herausgefunden, dass es sehr wichtig ist, wenn man das Gefühl hat, dass der Partner einem häufig das Gefühl gibt, etwas Besonderes zu sein, sich um einen zu kümmern und geliebt zu werden. Sie können dies tun, indem Sie Ihrem Partner Komplimente machen, ihm für seine Hilfe im Haushalt danken oder einfache Dinge sagen wie: 'Ich würde mich immer noch für dich entscheiden, wenn ich alles noch einmal machen müsste'", sagt sie.
Eine gute Ehe ist keine Garantie für Glück.
Nach der Aufregung, ein Haus einzurichten und zu heiraten, sagt Michelle, war sie überrascht, die gleichen alten Frustrationen zu spüren.
"Ich war immer noch unglücklich mit meinem Job und hatte immer noch den gleichen Stress und emotionalen Ballast", sagt sie. "Mir war nicht klar, dass ich trotz einer Beziehung, die mich glücklich machte, weiter an den anderen Bereichen meines Lebens arbeiten musste. Verliebt zu sein und von jemandem geliebt zu werden, ließ meine Probleme nicht verschwinden.
Aron sagt, dass Menschen manchmal mit ihrer Ehe unzufrieden sind, wenn das wahre Problem darin besteht, dass sie depressiv sind oder andere Probleme in ihrem Leben haben.
Wenn Sie in Ihrer Beziehung unglücklich sind, ist es sinnvoll, sich anzuschauen, wie es im Rest Ihres Lebens läuft. Aron sagt: "Man kann immer Ausreden dafür finden, was die andere Person tut, wenn es einem schlecht geht."
Ihr werdet überrascht sein, was ihr gemeinsam durchsteht.
"Die Tatsache, dass wir so viele schwierige Situationen überstanden haben und irgendwie zu anderen übergegangen sind, ist etwas, das mich immer wieder überrascht", sagt Patrick, ein 37-jähriger Vater aus Vermont, der seit sechs Jahren verheiratet ist. "Wir haben einige wirklich schwierige Situationen durchlebt, wie zum Beispiel das Medizinstudium und die gleichzeitige Geburt eines Babys."
Eine besonders schwierige Situation gemeinsam durchzustehen, kann die Dinge ins rechte Licht rücken, sagt der Ehe- und Familientherapeut David Halper, Mitinhaber von CenterLife Counseling.
"Wenn ein großes Problem wie eine schwere Krankheit auftaucht, erkennen Paare oft, dass ihre Meinungsverschiedenheiten, die so wichtig schienen, in Wirklichkeit trivial sind", sagt Halper. "Diese neue Perspektive kann der Katalysator für eine positivere, bewusste Beziehung sein, die sich auf die wahren Werte des Paares konzentriert.
