Nach 30 Jahren als Ehe- und Familienberater hatte Gary Chapman, PhD, viele Beschwerden von Paaren gehört - so viele, dass er begann, ein Muster zu erkennen. "Mir wurde klar, dass ich immer wieder die gleichen Geschichten hörte", sagt er.
Als Chapman sich hinsetzte und die Notizen aus mehr als einem Jahrzehnt durchlas, erkannte er, dass das, was Paare wirklich voneinander wollen, in fünf verschiedene Kategorien fällt:
Worte der Bestätigung: Komplimente oder Worte der Ermutigung
Qualitätszeit: die ungeteilte Aufmerksamkeit des Partners
Geschenke erhalten: Symbole der Liebe, wie Blumen oder Pralinen
Serviceleistungen: den Tisch decken, mit dem Hund Gassi gehen oder andere kleine Aufgaben erledigen
Körperliche Berührung: Sex, Händchenhalten, Küssen
"Ich habe wirklich das Gefühl, dass diese fünf ziemlich grundlegend sind, wenn es darum geht, wie man Liebe zu Menschen ausdrücken kann", sagt Chapman, der Direktor von Marriage & Family Life Consultants, Inc. in Winston-Salem, N.C.
Chapman nannte diese fünf Kategorien "Liebessprachen" und machte aus dieser Idee ein Buch, Die 5 Liebessprachen, das zu einem großen Bestseller wurde. Chapman sagt, dass das Erlernen der Liebessprache des anderen Paaren helfen kann, ihre Gefühle auf eine Art und Weise auszudrücken, die für den anderen von tiefer Bedeutung" ist.
Ein Ansatz, der Sinn macht, meint Julie Nise, MA, LPC, LMFT, Eheberaterin am Aim Counseling Center in Houston und Autorin von 4 Weeks to a Happier Relationship. "Meiner Erfahrung nach ist das Verständnis für die Sichtweise des Partners (unabhängig davon, ob man mit ihr einverstanden ist oder nicht) das, was in gestörten Ehen am meisten fehlt", sagt sie. Das Wichtigste ist", so Nise, "dass Sie jeden Tag Ihr Bestes geben, um wirklich zu wissen, wie Ihr Partner fühlt und was er wirklich über das Thema denkt. Wenn Sie sich bemühen, die Sichtweise Ihres Partners zu verstehen ... werden die Dinge viel reibungsloser ablaufen und Lösungen liegen oft auf der Hand.
In dem Buch behauptet Chapman, dass seine Technik das Potenzial hat, "Tausende von Ehen" zu retten. Er sagt, dass seine 5 Liebessprachen auch allgemein guten Ehen helfen können, die nur ein wenig optimiert werden müssen. Wie bei mir.
Ich dachte, ich probiere seine Strategie aus.
Was ist meine Liebessprache?
Mein Mann und ich sind seit vielen Jahren verheiratet, und ich denke, wir haben insgesamt eine ziemlich gute Beziehung. Sie ist allerdings nicht perfekt. Kleine Dinge können uns aus der Fassung bringen. Ich ärgere mich zum Beispiel, wenn er die Mülleimer überlaufen lässt, und er ärgert sich, wenn ich die Spülmaschine schlampig einräume. Oft sind wir so sehr mit der Arbeit und der Kindererziehung beschäftigt, dass Intimität und Romantik auf der Strecke bleiben.
Obwohl ich generell skeptisch gegenüber jeder Technik bin, die angeblich meine Ehe verbessern soll, dachte ich mir, dass es immer Raum für Verbesserungen gibt.
Also machten mein Mann und ich uns daran, die Sprache der Liebe des jeweils anderen zu lernen.
Um die Sprache der Liebe Ihres Partners herauszufinden, müssen Sie laut Chapman genau überlegen und beobachten. Sie müssen sich fragen: "Was ist mir am wichtigsten?" und "Was scheint mein Partner in der Beziehung am häufigsten zu verlangen?"
"Wie reagiert er auf andere Menschen und wie reagiert er auf Sie? Wenn er Sie immer mit Worten der Bestätigung bedenkt, ist das wahrscheinlich seine Liebessprache", sagt er.
Sie müssen auch auf die Kritik Ihres Partners hören. "Wir gehen oft in die Defensive", sagt Chapman, "aber in Wirklichkeit geben sie uns wertvolle Informationen. Wenn sie sich über etwas beschweren, ist das sehr wahrscheinlich ihre Liebessprache". Mit anderen Worten: Wenn sich Ihr Partner ständig darüber beschwert, dass Sie nie kochen, ist er wahrscheinlich ein Mensch, der gerne etwas tut.
Mein Mann und ich haben darüber nachgedacht, was wir uns am meisten voneinander wünschen. Uns wurde klar, dass die besten Momente in unserer Beziehung - die Momente, auf die wir immer wieder zurückkamen - die Zeiten waren, die wir allein als Paar verbrachten. Unsere Flitterwochen auf den Fidschi-Inseln. Der Urlaub, als wir in einem Bergdorf eingeschneit wurden. Unsere Reise nach London und Paris.
Wir waren uns ziemlich sicher, dass wir wussten, worauf das hinauslaufen würde, aber wir haben Chapmans Online-Quiz zu den Liebessprachen gemacht, um das zu überprüfen. Wie wir vermutet hatten, haben mein Mann und ich eine gemeinsame Liebessprache: Qualitätszeit.
Das bedeutet nicht, dass Worte der Bestätigung, Geschenke und die anderen beiden Liebessprachen nicht wichtig für uns sind. Es ist nur so, dass Zeitqualität unsere primäre Liebessprache ist.
"Man kann Liebe in allen fünf Sprachen empfangen", sagt Chapman. "Wenn man die primäre Sprache ausreichend beherrscht, ist es wie ein Sahnehäubchen auf dem Kuchen, wenn man die anderen Sprachen einstreut."
5 Sprachen der Liebe, 7 Tage
Die gleiche Liebessprache zu haben, machte es meinem Mann und mir leichter, eine Beziehung zueinander aufzubauen, aber es löste nicht unseren Zeitmangel. Wie sollten wir Zeit füreinander finden, wenn wir kaum Zeit für uns selbst und für alles andere in unserem geschäftigen Leben hatten?
Beschäftigt zu sein ist keine Entschuldigung, sagt Chapman. Ganz gleich, was die Sprache der Liebe eines Paares ist, es braucht Zeit, um sie unterzubringen. "Wenn wir verstehen, wie wichtig es ist, die Liebe in einer Beziehung lebendig zu halten, dann müssen wir uns Zeit dafür nehmen", sagt er. "Man muss es in seinen Zeitplan einbauen, so wie man es mit allem anderen auch macht.
Nise betont, dass es nicht viel Zeit braucht, um sich Zeit füreinander zu nehmen. Es kann so schnell und einfach sein, wie eine Tasse Kaffee zu trinken und ein paar Minuten zu reden, solange man sich darauf konzentriert. "Man sollte immer Zeit zu zweit haben", sagt sie. "Man muss einfach etwas zusammen machen."
Was würden wir also gemeinsam tun? Zuerst konnten wir uns nicht einigen. Ich schlug etwas Romantisches vor, zum Beispiel Gedichte lesen. Mein Mann war dafür, gemeinsam zu duschen. Es war klar, dass wir kompatible Aktivitäten finden mussten. Schließlich einigten wir uns auf sieben Dinge, die wir gemeinsam unternehmen wollten - eines für jeden Tag des Einsatzes.
An einem Tag verbrachten wir fast eine Stunde damit, auf dem örtlichen Bauernmarkt durch die Gänge mit exotischen Lebensmitteln zu schlendern. Am nächsten Tag gingen wir auf Antiquitätenjagd. An einem Abend mieteten wir einen Babysitter und unterhielten uns bei einem Glas Wein in unserer Lieblingsbar/unserem Lieblingsrestaurant.
Wir merkten bald, dass wir keine offizielle Verabredung brauchten, um Zeit miteinander zu verbringen. Nachdem unser Sohn ins Bett gegangen war, schalteten wir den Bildschirm aus und redeten, anstatt nebeneinander zu sitzen und eine sinnlose Fernsehsendung zu schauen. Wir sprachen über Themen, die uns wichtig waren - was wir aneinander liebten und was wir in unserer Ehe vermissten.
Die Möglichkeit, sich aufeinander zu konzentrieren, brachte Gefühle und Emotionen zurück, die seit den frühen Tagen unserer Beziehung vor Christus (vor den Kindern) nicht mehr aufgetaucht waren. Wir öffneten uns einander auf eine Weise, wie wir es seit Jahren nicht mehr getan hatten.
Ich versuchte, mich nicht nur auf die primäre Liebessprache meines Mannes zu konzentrieren, sondern auch auf seine anderen Liebessprachen, zu denen körperliche Berührungen gehören. Anstatt ihm müde die "Ich bin zu müde"-Abfuhr zu geben, begann ich, den ersten Schritt zu machen. Meine Bemühungen wurden aufrichtig gewürdigt.
Am Ende eines jeden Tages folgten wir Chapmans Rat und machten einen so genannten "Tank-Check". Wir fragten uns gegenseitig: "Auf einer Skala von Null bis 10, wie ist dein Liebestank heute Abend?" Der "Liebestank" ist Chapmans Metapher dafür, wie viel Liebe jeder Einzelne empfindet. Wenn Ihr Liebestank nicht voll ist, fragt Ihr Partner, wie er oder sie ihn füllen kann. Jedes Mal, wenn mein Mann und ich uns in dieser Woche gegenseitig fragten, waren unsere Liebestanks voll.
Jetzt mussten wir nur noch herausfinden, wie wir das beibehalten konnten.
Den Liebestank voll halten
Mit einem Minimum an Aufwand können Paare weiterhin die Sprache der Liebe des anderen sprechen. Es braucht nur ein paar Minuten am Tag, um herauszufinden, was Ihr Partner braucht. Dann versuchen Sie, dieses Bedürfnis zu erfüllen.
Chapman sagt, dass seine Fünf Liebessprachen nicht alle Probleme eines Paares lösen werden, aber sie werden die grundlegenden emotionalen Bedürfnisse ansprechen. "Wenn dieses Bedürfnis befriedigt ist, ist man eher in der Lage, mit den anderen Problemen in der Ehe umzugehen", sagt er. "Dies ist nur ein weiteres Instrument, das Ihnen hilft, die Beziehung zu verbessern, insbesondere den emotionalen Teil der Beziehung".
Nise stimmt zu, dass Chapmans Ansatz eine positive Wirkung haben kann. "Man kann nichts falsch machen, wenn man seinem Partner ein paar nette Dinge tut", sagt sie. "Und es funktioniert eindeutig."
Bei meinem Mann und mir scheint es zu funktionieren. Unsere Liebestanks bleiben in diesen Tagen ziemlich voll.
