Wie man mit toxischen Eltern umgeht

Von Janie McQueen

Obwohl sie den Begriff "toxisch" noch nicht kannte, wusste Rashawnda James bereits im Alter von 13 Jahren, dass mit der Beziehung zu ihrer Mutter etwas nicht stimmte. Mir ist aufgefallen, dass in den Gesprächen in der Schule so geredet wurde, als ob ihre Eltern oft da wären", sagt sie.

Jamess Elternteil, ein Crack-Kokain-Süchtiger, war es nicht. Es gab Zeiten, in denen ich nach meiner Mutter suchen musste, weil ich nicht wusste, wo sie war, sagt James. Ich fühlte mich verantwortlich für meine Mutter. Sobald ich diese Verbindung hergestellt hatte, wusste ich, dass es ungesund war.

Gemeinsame toxische Eigenschaften

Anzeichen dafür, dass Sie einen toxischen Elternteil haben, sind unter anderem:

• Sie sind egozentrisch. Sie denken nicht an deine Bedürfnisse oder Gefühle.

• Sie sind emotionale Wackelkandidaten. Sie überreagieren oder machen ein Drama daraus.

• Sie teilen zu viel mit. Sie teilen unangemessene Informationen mit dir, wie z.B. Details über ihr Intimleben. Sie benutzen Sie als ihre Hauptquelle für emotionale Unterstützung.

• Sie suchen die Kontrolle. Sie könnten Schuldgefühle und Geld einsetzen, um Sie dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen.

• Sie üben harsche Kritik. Nichts, was Sie tun, ist jemals gut genug. Sie respektieren deine guten Eigenschaften oder Leistungen nicht.

• Sie haben keine Grenzen. Sie könnten ungefragt bei Ihnen zu Hause auftauchen oder Ihre Lebensentscheidungen angreifen.

Die in Atlanta ansässige Therapeutin, Autorin und Expertin für Selbstfürsorge kann die toxischen Verhaltensweisen ihrer Mutter benennen. Dazu gehören Manipulation und Gaslighting, eine Technik, bei der man seine Fähigkeit in Frage stellt, zu erkennen, was wahr ist oder wirklich passiert. Als Kind konnte ich meiner Mutter nicht ausweichen. Ich konnte keine Grenzen setzen", sagt James. Die Grenzen waren fließend. Es gab keinen Filter.

Ihre Mutter schaffte es jedoch, James in positive Aktivitäten einzubinden. Das wurde mein sicherer Hafen", sagt James. Sie glänzte in der Leichtathletik. Als sie in der 12. Klasse war, bot eine Organisation eine kostenlose Therapie an. Das hat buchstäblich mein Leben verändert, sagt sie. Derselbe Betreuer wurde Jahre später ihr Vorgesetzter, als James beschloss, Therapeutin zu werden.

Schuldgefühle loswerden

Als Erwachsene haben wir Wahlmöglichkeiten, die wir als Kinder nicht hatten, und wir müssen nicht immer tun, was unsere Eltern wollen, sagt Sharon Martin, eine zugelassene klinische Sozialarbeiterin in San Jose, Kalifornien. Sie ist die Autorin von The CBT Workbook for Perfectionism und The Better Boundaries Workbook.

Wenn man dazu erzogen wurde, die Älteren zu respektieren, den Eltern zu gehorchen und es ihnen um jeden Preis recht zu machen, kann das Setzen von Grenzen fremd erscheinen. Martin fordert ihre Kunden auf, diese Denkweise zu hinterfragen. "Denken Sie daran, dass die Unfähigkeit Ihrer Eltern, Sie zu lieben, zu akzeptieren und wertzuschätzen, nicht Ihre Schuld ist und nichts mit Ihren Unzulänglichkeiten zu tun hat.

Überlegen Sie zum Beispiel, ob Sie es für falsch halten, Grenzen zu setzen, um eine respektvolle Behandlung zu bitten, Ihre eigenen Bedürfnisse oder die Ihrer unmittelbaren Familie über die Ihrer Eltern zu stellen oder die Zeit zu begrenzen, die Sie mit Ihren Eltern verbringen, sagt sie. Würden Sie einem engen Freund oder einer engen Freundin sagen, dass es falsch ist, diese Dinge zu tun, wenn er oder sie Sie anschreit, manipuliert, lügt, harsche Kritik übt, Sie verleumdet oder bedroht?

Versuchen Sie nicht, sie zu ändern

Ein großer Aha-Moment für James war die Erkenntnis, dass sie nicht der Grund dafür sein konnte, dass ihre Mutter mit den Drogen aufhörte. Ich wurde das goldene Kind. Ich dachte, wenn ich mich gut anstelle, würde sie vielleicht clean bleiben. Wenn ich die Highschool und das College abschließe. Und so weiter und so fort.

Ich musste anfangen, mein eigenes Leben zu leben und es loslassen, sagt sie.

Es ist normal, dass man es seinen Eltern recht machen will, egal wie alt man ist, sagt Martin. Aber sei realistisch, wenn es darum geht, ob es möglich ist und was dich deine Bemühungen emotional, körperlich, geistig, finanziell und spirituell kosten.

Das Schlimmste, was man sich selbst antun kann, ist zu glauben, man könne sie wieder in Ordnung bringen, stimmt James zu. Wenn man das weiß, muss man nicht dort bleiben und das nehmen, was sie einem geben. Du kannst selbst entscheiden. Es befreit dich, wenn du etwas nicht in Ordnung bringen musst.

Grenzen sind der Schlüssel

Fünfzehn Jahre später ist Jamess Mutter clean. Die beiden wohnen 22 Minuten voneinander entfernt und sprechen etwa zweimal am Tag miteinander, obwohl sie eine zweijährige Pause eingelegt haben. James betont, dass sie sich zwar dafür entschieden hat, die Beziehung zu ihrer Mutter fortzusetzen, dass man aber das Beste für sich selbst tun muss.

Es hat 10 Jahre gedauert, bis ich die Grenzen durchgesetzt habe", sagt James. Ich sage Nein, Mom. Ich kann dir kein Geld geben. Nein, Mom, das kann ich nicht für dich sein. Ich kann nicht dorthin gehen, wo ich mich mit diesen Leuten unwohl fühle, aber du darfst hierher kommen.

Nur weil sie meine Mutter ist, müssen ihre Prioritäten nicht die meinen überwiegen, fügt sie hinzu.

Es hilft, dass ihre Mutter mit der Zeit selbstbewusster geworden ist und sich manchmal in alten Mustern ertappt.

Kein Bedarf an Erklärungen

Halten Sie eine kurze Antwort auf Fragen bereit, warum Sie keinen Kontakt zu Ihren Eltern haben, z. B.: "Ich spreche nicht mit meinen Eltern, weil sie mich emotional missbrauchen. Das kann dir helfen, dich daran zu erinnern, warum du Grenzen gesetzt hast, auch wenn andere das nicht verstehen.

Wenn andere Ihre Entscheidung, den Kontakt zu Ihren Eltern einzuschränken oder andere Grenzen zu setzen, beurteilen oder kritisieren, liegt das meist daran, dass sie davon ausgehen, dass Sie emotional gesunde Eltern haben, die Sie mit Respekt behandeln, sagt Martin. Aber Sie schränken den Kontakt ein, weil Ihre Eltern Sie schlecht behandeln. Und deine Eltern haben keinen Freifahrtschein, dich schlecht zu behandeln, nur weil sie deine Eltern sind.

Trotzdem sind Sie niemandem einen Grund schuldig, fügt Martin hinzu. Du hast das Recht zu sagen: Ich will nicht darüber reden.

Selbstfürsorge üben

Kinder von toxischen Eltern sind es vielleicht nicht gewohnt, für sich selbst zu sorgen, sagt Martin. Verwenden Sie ein Mantra wie "Selbstfürsorge ist nicht egoistisch", "Meine Bedürfnisse sind wichtig" oder "Ich bin erwachsen und habe das Recht, meine eigenen Entscheidungen zu treffen".

James plant eine Selbstfürsorgeaktivität wie Tagebuch schreiben oder Sport treiben, nachdem sie Zeit mit ihrer Mutter verbracht hat. Ich schreibe gerne Tagebuch. Es ist eine gute Möglichkeit, einen inneren Dialog zu führen und meine Gedanken loszulassen. Ich behalte meine Gedanken nicht für mich und belaste mich nicht damit", sagt sie. Sie tanzt auch gern zu Musik aus Miami, denn Florida ist ihr Heimatstaat.

Das Hören von Gospelmusik ist eine weitere Möglichkeit, sich zu erden. Es hilft mir zu erkennen, dass mein Kampf nicht nur eine Last für mich ist", sagt sie. Es ist eine gute Erinnerung daran, dass ich nicht für meine Mutter verantwortlich bin. Gott kann mehr tun, als ich jemals für sie tun könnte.

Ein Unterstützungssystem einrichten

Ein Unterstützungssystem ist wichtig, sagt Martin. Sie empfiehlt Selbsthilfegruppen oder eine Einzeltherapie bei jemandem, der sich mit narzisstischem Missbrauch, Entwicklungstrauma oder Co-Abhängigkeit beschäftigt.

Um einen Therapeuten zu finden, rufen Sie Ihre Krankenkasse an oder lassen Sie sich im Internet eine Liste der Anbieter geben. Wenn Sie nicht versichert sind, gibt es günstige Online-Angebote wie Telehealth und BetterHelp.

Ändern Sie Ihre Geschichte

Schon in jungen Jahren habe ich gesehen, wie das Leben ist, und ich habe mir vorgenommen, diesen Kreislauf nicht zu wiederholen, sagt James. Ich hatte weder eine Straßenkarte noch einen Plan, aber seit der 12. Klasse habe ich das Rüstzeug für ein gesünderes und positiveres Leben.

Sie erzieht ihre drei Kinder in diesem Sinne. Zum Beispiel erzählt sie nicht zu viel, wie es ihre eigene Mutter getan hat. Ich versuche wirklich, ihre Unschuld so weit wie möglich zu bewahren", sagt sie. Ich belaste meine Kinder nicht mit den Problemen anderer Menschen. Ich lasse sie an meinen Gefühlen teilhaben, weil ich möchte, dass sie das ganze Spektrum kennen lernen.

Ich folge dem Grundsatz, dass die Grenzen meines Glücks nicht in anderen Menschen, Orten oder Dingen zu finden sind. Ich kann überall sein, ich kann alles haben und trotzdem Freude finden. Das ist eine meiner Superkräfte!