Über den Tod sprechen

Die richtigen Worte finden.

Aus den Archiven des Arztes

3. Juli 2000 - Das Gespräch über den Tod zeichnete sich ab, die Worte warteten darauf, gesprochen zu werden. Roberta, eine lebenslange spirituelle Sucherin, eine Opernsängerin und eine wortgewandte, gefühlsbetonte Frau, lag im Alter von 76 Jahren an Krebs im Sterben. Würde sie gerne mit dem Hospizseelsorger sprechen? Sie sagte ja. Die Seelsorgerin, Heather Certik, kam, aber Roberta wandte sich ab.

"Ich hatte das Gefühl, dass der Besuch von Heather der Mutter klar machte, dass ihre Zeit vielleicht zu Ende ging", sagt Michael Messer, Robertas Sohn, der nach San Francisco zog, um seine Mutter zu pflegen, bevor sie im letzten Herbst starb. "Ich glaube nicht, dass sie das wahrhaben wollte. Sie war nicht bereit zu gehen."

Das Gespräch fand nie statt, mit niemandem. "Ich wollte mit ihr über den Tod sprechen, aber ich hatte immer die Hoffnung, dass sie es schaffen würde", sagt Messer.

Am Ende des Lebens über den Tod zu sprechen, ist sowohl für den Sterbenden als auch für die Angehörigen eine schwierige, unangenehme Angelegenheit. Jeder kann unterschiedliche Gründe dafür haben, zu schweigen oder zu reden. Manche Familienmitglieder sagen nichts, aus Angst, etwas Falsches zu sagen. Oder der Sterbende sagt nichts, weil er abergläubisch ist und glaubt, dass das Eingeständnis des Todes diesen beschleunigt. Und oft wollen die Familienmitglieder ihre Trauer vor dem Sterbenden abschirmen, während der Sterbende die Familienmitglieder ebenfalls schützen möchte.

Kein Wunder, dass einer von vier Amerikanern über 45 Jahren, die 1999 in einer Telefonumfrage der National Hospice Foundation befragt wurden, angab, sie würden den Tod ihrer Eltern nicht ansprechen - selbst wenn diese unheilbar krank waren und weniger als sechs Monate zu leben hatten. Diejenigen, die sich mit Tod und Sterben befassen, betonen jedoch, dass das Anerkennen des Lebensendes und das Abschiednehmen, in welcher Form auch immer, ein emotionaler und sogar körperlicher Balsam ist, der Stress und Depressionen abbaut.

Das Eis brechen

"Kommunikation ist das, was Menschen tun, auch wenn es nur darum geht, jemandem die Hand zu halten", sagt Steven J. Baumrucker, MD, stellvertretender Chefredakteur des American Journal of Hospice and Palliative Care. Baumrucker rät, auf jeden Fall das Wort zu ergreifen, zu fragen, welche Art von Pflege sich ein Sterbender wünscht, zu sagen, was Sie schon immer sagen wollten. Oft sei es notwendig, spirituelle Fragen anzusprechen, sagt er und erinnert sich an einen Mann mit Leberkrebs, der so verzweifelt war, dass er sich drei Tage vor seinem Tod taufen ließ. Auch familiäre Meinungsverschiedenheiten können drängend sein. "Nach dem Tod von Familienmitgliedern ist kein guter Zeitpunkt, um sich mit ihnen zu versöhnen", sagt er.

Aber wie soll man anfangen? Pfarrer Ronald Purkey, Leiter des Hope Hospice in Rochester, Indiana, sagt, der erste Schritt sei herauszufinden, was der Sterbende denkt. "Ich frage, was glauben Sie, wie es mit Ihrer Krankheit weitergeht", sagt er. Wenn der Patient antwortet: "Es wird jeden Tag besser", wie es einer von Purkeys todkranken Patienten vor kurzem getan hat, gibt es in diesem Moment wahrscheinlich kaum eine Chance auf ein Gespräch. Doch wenn der Tod näher rückt, brechen die Barrieren in der Regel zusammen, sagt er.

Patienten und Familien gibt er eine beliebte Broschüre mit dem Titel Gone From My Sight von Barbara Karnes an die Hand, in der die emotionalen und körperlichen Veränderungen beschrieben werden, die auftreten, wenn ein Mensch dem Tod näher kommt. "Wenn Menschen zum ersten Mal krank werden, wollen sie sich um die Familienmitglieder kümmern", sagt Purkey. "Je näher sie dem Tod kommen, desto introspektiver sind sie". Dies ist oft die Gelegenheit für ein sinnvolles Gespräch. "Man kann sich der Person zuwenden und fragen: 'Was glauben Sie, wie es Ihnen im Moment geht? ", sagt Connie Borden, RN, Geschäftsführerin von Hospice by the Bay in San Francisco. "Wenn die Antwort lautet: 'Mir geht es nicht so gut', sucht die Person nach einer Gelegenheit zu reden. Bringen Sie die Person nicht zum Schweigen. Versuchen Sie zu fragen: 'Gibt es etwas, das Sie mir sagen wollen?'"

Ausklingen lassen

Es gibt Momente von überraschender Offenheit. Elinor Sheldon, Robertas Nichte, erzählte ihrer Tante, dass ein Familienmitglied Roberta einen neuen Pyjama kaufen wollte. Robertas Antwort: "Sie kann mir den Pyjama kaufen, in dem ich verbrannt werde.

Je näher der Tod rückt, desto weniger wichtig sind Worte, so die Hospizmitarbeiter; Berührungen und Stille gewinnen an Bedeutung. Für Robertas Familie blieb die Musik lebenswichtig. Sheldon hatte versucht, mit Roberta über ihre Meinungsverschiedenheiten zu sprechen, war aber abgewiesen worden. Schließlich führte sie das gewünschte Gespräch, indem sie ihrer Tante, die im Bett lag und dem Tod nahe war, "Amazing Grace" vorsang. "Ich war mir nicht sicher, ob ich es schaffen würde, aber ich tat es", sagt sie. "Ich hatte das Gefühl, dass sie mich hören konnte. Sie drückte meine Hand."

Jane Meredith Adams hat für Doctor, Health, The Boston Globe und andere Publikationen geschrieben. Sie lebt in San Francisco.