Schuldgefühle: Wie man mit ihnen umgeht

Was sagen Sie, wenn Sie das Ziel eines Schuldgefühls sind? Und was sagen Sie sich selbst dazu? Lesen Sie den Rat von Experten.

Wie man auf den Schuldtrip einer anderen Person reagiert

Von Robin D. Stone, LMHC

Wenn Sie dem Hinweis Ihrer Kollegin nachgegeben haben, dass Sie ihr einen Gefallen schulden, und bis spät in die Nacht gearbeitet haben, obwohl Sie erschöpft waren, oder wenn Sie dem Drängen Ihres Partners (oder Ihrer Kinder) nachgegeben haben, dass Sie Zeit oder Geld für sie ausgeben, das Sie nur für sich selbst geplant hatten, wurden Sie wahrscheinlich auf einen Schuldtrip geschickt.

Was genau ist ein Schuldtrip? Es ist der Versuch einer anderen Person, Ihr Verhalten zu kontrollieren, indem sie Sie dazu bringt, etwas zu bereuen und negativ über sich selbst zu denken, wenn Sie nicht tun, was sie Ihnen sagt. Es ist einfach deshalb so effektiv, weil wir wichtige Menschen in unserem Leben nicht enttäuschen wollen.

Die emotionale Bindung anvisieren

Schuldgefühle treten häufig in engen Beziehungen auf (Familie, Freunde, einige Kollegen), in denen Sie sich um Ihre Beziehung sowie um die Gefühle der anderen Person und die Auswirkungen Ihres Verhaltens auf sie kümmern. Diese Sorge ist es, worauf ein Schuldtripper abzielt - wenn er Sie schuldig spricht, benutzt er Ihre emotionale Bindung, um Sie zu manipulieren, damit Sie etwas tun.

Schuldgefühle können eine Kraft für das Gute sein: Wenn Sie befürchten, eine Verbindung zu verlieren, werden Sie Schritte zur Wiedergutmachung unternehmen, wenn Sie jemanden verletzt oder beleidigt haben. Authentische Schuldgefühle sind ein innerer Kompass, sagt Valorie Burton, Coach für positive Psychologie und Autorin von Büchern wie Let Go of the Guilt: Hör auf, dich selbst zu schlagen und hol dir deine Freude zurück. Wenn wir ihn weise einsetzen, hilft er uns, Entscheidungen zu treffen, die wir später nicht bereuen werden.

Aber Schuldgefühle führen dazu, dass man sich ohne Grund Sorgen macht. Das Problem entsteht, wenn wir zulassen, dass falsche Schuldgefühle unsere Handlungen als Reaktion auf Schuldgefühle beeinflussen. Wie Burton sagt, ist falsche Schuld im Gegensatz zu echter Schuld das Gefühl, etwas Falsches getan zu haben, obwohl man eigentlich gar nichts falsch gemacht hat.

Schuldzuweisungen sind eine problematische Art der Kommunikation. Der Schuldzuweiser kann Schwierigkeiten haben, seine Bedürfnisse direkt zu äußern, oder er kann sich in der Beziehung benachteiligt fühlen. Schuldzuweisungen können eine Möglichkeit sein, die Unzufriedenheit mit Ihnen zu zeigen, ohne es einfach zu sagen. Statt "Wir vermissen dich" könnte ein schuldbeladener Onkel, der nicht bedürftig erscheinen will, zum Beispiel sagen: "Was? Du hast vergessen, wo wir wohnen?

Von Kritik bis zur kalten Schulter

Schuldzuweisungen können viele Formen annehmen, von Kritik (Du verpasst das Familientreffen? Ich kann nicht glauben, dass dir die Tradition egal ist!), über passive Aggression (Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du mir die neue App kaufen, die alle anderen Kinder bekommen.) bis hin zur Opferrolle (Ich kann nicht glauben, dass du meinen Anruf ignoriert hast!). Es kann auch mit Seufzern, Achselzucken, anderer negativer Körpersprache oder der kalten Schulter kommuniziert werden - indem man Sie schlichtweg ignoriert.

Schuldgefühle lassen sich laut Burton auch daran erkennen, dass man diese Erfahrungen macht:

• Man kann nicht nein sagen, ohne dass dies schwerwiegende Folgen hat.

• Du bist immer derjenige, der schuld ist, wenn etwas schief läuft.

• Die andere Person stellt Ihre Liebe oder Loyalität in Frage oder vergleicht Sie mit Menschen, von denen sie glaubt, dass es ihnen besser geht.

Schuldgefühle mögen trivial oder lästig erscheinen, aber sie können Beziehungen zerstören. Wie in einer kanadischen Studie festgestellt wurde, bringen sie Menschen nicht dazu, ihr Verhalten zu ändern, sondern führen dazu, dass sie sich gezwungen fühlen, ihr Verhalten gegen ihren Willen zu ändern.

Wenn Ihnen jemand ein schlechtes Gewissen einredet, fühlen Sie sich vielleicht gestresst, weil Sie unter Druck Nein gesagt haben, oder Sie sind verärgert, weil Sie Ja gesagt haben und sich manipuliert fühlen. Möglicherweise beginnen Sie, die Person zu meiden und jede Chance auf Unannehmlichkeiten aufgrund einer unmöglichen Bitte zu nutzen. Dieses Vermeiden kann zu noch mehr Stress und Angst führen.

In jedem Fall kann ein Schuldgefühl zu einem ungesunden Ungleichgewicht in Ihrer Beziehung führen. Um wieder zur Mitte zu gelangen und Ihre Beziehung zu erhalten, brauchen Sie eine kluge Reaktion.

5 Wege, einen Schuldtrip auszubremsen

Überprüfen Sie sich selbst. Verursacht der Gedanke, einer Bitte zuzustimmen, ein flaues Gefühl in der Magengrube? Verspannen Sie Ihren Nacken? Fragen Sie sich selbst: Bin ich rational? Übermäßig emotional? Habe ich Recht, wenn ich sage, dass ich das nicht tun kann? Wenn Sie diese Fragen beantwortet haben, können Sie ohne Schuldgefühle eine klare Entscheidung darüber treffen, ob Sie das tun wollen, was von Ihnen verlangt wird.

Nennen Sie es so, wie Sie es sehen. Lassen Sie die Person wissen, dass Sie wissen, dass das Thema ihr sehr viel bedeuten muss, weil sie versucht, Ihnen ein schlechtes Gewissen einzureden, weil Sie Nein gesagt haben. Sagen Sie der Person, dass Sie sich nicht gestresst fühlen wollen, weil Sie Nein gesagt haben, und dass Sie sich nicht ärgern wollen, weil Sie Ja gesagt haben, also hören Sie mit dem Druck auf. Burton schlägt vor, zu sagen: "Ich tue nicht gern etwas aus Schuldgefühlen, weil ich mich dann nachtragend fühle. Ich tue gerne etwas, weil ich mich dazu berufen fühle und weiß, dass ich es tun soll.

Spulen Sie zurück und beginnen Sie von vorne. Bitten Sie sie, Sie direkt zu fragen, ohne Kritik und ohne an Ihren Gefühlen zu zerren. Wie Burton sagt: Ich weiß, dass du etwas Bestimmtes von mir möchtest, und ich bitte dich, eine Bitte zu äußern, ohne dich schuldig zu fühlen.

Sagen Sie ihnen, dass sie Ihr Recht, Nein zu sagen, respektieren sollen. Das ist wichtig für Ihre Beziehung. Lassen Sie sie wissen, dass Sie, wenn Sie jemals ja sagen, dies tun werden, weil Sie es wirklich wollen, und nicht, weil Sie sich dazu gezwungen fühlen.

Weisen Sie eine verrückte Bitte mit Liebe und Freundlichkeit zurück. Wie Burton sagt, bekräftigen Sie den Wert, den der Schuldige für Sie hat, indem Sie ihn wissen lassen, dass Sie ihn lieben, sich um ihn kümmern und ihn wertschätzen und was ihm wichtig ist. Sie schlägt vor zu sagen: Es ist mir wichtig, was du denkst. Ich mag es nicht, mit dir in Konflikt zu geraten, aber ...? Es macht mir keinen Spaß, dich zu enttäuschen, aber ich möchte deine Erwartungen erfüllen, aber ich kann es nicht.

Vielleicht müssen Sie diese Themen immer wieder aufgreifen, bis sich das Verhalten ändert, sagt Burton. Wenn ja, sagen Sie es: Wie wir bereits besprochen haben, bitte ich dich, damit aufzuhören, weil die Schuldgefühle unserer Beziehung schaden und Ressentiments hervorrufen, und ich möchte nicht so mit dir umgehen.

Indem Sie mit sich selbst ins Reine kommen, Grenzen setzen und direkt und mit Anstand kommunizieren, können Sie einen Schuldtrip beenden und gleichzeitig Ihr Selbstwertgefühl bewahren und Ihre Beziehung schützen.