Wenn jemand in einer Beziehung bleibt, obwohl sie zwischen Unterstützung und Missbrauch schwankt, handelt es sich um eine Traumabindung. Lernen Sie die Anzeichen einer Trauma-Bindung kennen, warum es dazu kommt und wie Sie sich daraus befreien können.
Eine Traumabindung liegt vor, wenn ein Partner Gefühle von Angst, Erregung oder sexueller Anziehung missbraucht, um einen anderen Partner in einer ungesunden Beziehung, in der Regel einer intimen Beziehung, gefangen zu halten.
Der Missbraucher in einer solchen Beziehung kann Ihnen zeitweise intensive Liebe und Erregung vorgaukeln. Diese wechseln sich jedoch mit Phasen ab, in denen er Sie ignoriert, schlecht behandelt und sogar missbraucht.
Und obwohl Sie vielleicht keine Zuneigung, kein Vertrauen, keine Liebe und keine Anziehungskraft mehr für Ihren Partner empfinden, wenden Sie sich immer noch an ihn, weil Sie Zuwendung und Unterstützung brauchen. Wenn Sie diese Dinge bekommen, schüttet Ihr Gehirn chemische Stoffe wie Oxytocin, Dopamin und andere aus, die die Bindung zu Ihrem Partner stärken.
Dieser Zyklus zwischen intensiver Nähe und Misshandlung schafft eine Bindung, die sowohl eine emotionale als auch eine körperliche Grundlage hat und im Laufe der Zeit immer weiter wächst. Dies ist einer der Gründe, warum es mit zunehmender Zeit, die man mit einem Missbraucher verbringt, schwieriger wird, ihn zu verlassen.
Warum passiert das?
Unsere Gehirne sind von Geburt an so verdrahtet, dass wir uns an eine enge Bezugsperson wenden, wenn wir uns bedroht oder missbraucht fühlen. In der Regel sind die Eltern die ersten Bezugspersonen, aber im Erwachsenenalter ändert sich dies natürlich zu einem Ehepartner oder Liebespartner.
So seltsam es auch klingen mag: Wenn ein Missbrauch von einem Intimpartner ausgeht, neigen wir oft dazu, bei dieser Person Hilfe und Betreuung zu suchen. Zunächst einmal schafft die gemeinsame Vergangenheit mit der Person, vor allem wenn sie schon lange zurückliegt, eine starke Bindung, ob man es will oder nicht.
Außerdem neigen wir Menschen stark dazu, Gegensätze in unserem Geist aufzulösen. (Psychologen bezeichnen diesen Konflikt der Gegensätze als kognitive Dissonanz.) Wenn zum Beispiel der Missbraucher jetzt der Betreuer ist, neigt unser Verstand dazu, sein Verhalten zu rationalisieren: Vielleicht war es ein Missverständnis, oder sie hatten einen schlechten Tag, oder Sie haben etwas falsch gemacht.
Es schadet wahrscheinlich nicht, dass Missbrauchstäter oft Experten darin sind, genau die Wunden zu versorgen, die sie selbst verursacht haben, und zu versprechen, ihr Verhalten völlig zu ändern.
Und natürlich gibt es Phasen, in denen der Missbraucher mit großer Fürsorge, Unterstützung und offensichtlicher Zuneigung handelt. Dies könnten einige der Dinge sein, die Sie überhaupt erst zu ihm hingezogen haben. Dies verstärkt die Tendenz, schlechte Behandlung und schlechtes Verhalten wegzuerklären, um die kognitive Dissonanz zu lösen.
Was sind die Warnzeichen für eine Traumabindung?
Es gibt einige Dinge, die Sie an Ihrem eigenen Denken und Verhalten bemerken könnten, die auf eine Traumabindung hindeuten könnten:
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Sie rechtfertigen missbräuchliches Verhalten, von dem Sie wissen, dass es falsch ist. Wenn Ihr Partner Sie beschimpft, anschreit oder sogar schlägt, sagen Sie, dass es daran liegt, dass er eine schwere Zeit durchmacht oder eine unglückliche Kindheit hatte. Dies ist ein sehr starkes Anzeichen für eine Traumabindung.
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Du vertraust dem Unzuverlässigen. Hier schenken Sie Ihrem Partner weiterhin Vertrauen und Wohlwollen, obwohl er dieses Vertrauen nach vernünftigen Maßstäben immer wieder gebrochen hat.
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Sie wollen gehen, können aber nicht. Vielleicht beschließen Sie sogar, zu gehen, und fühlen sich dann zurückgezogen. Vielleicht sind Sie nicht einmal gerne in der Nähe Ihres Partners. Aber wenn er oder sie nicht da ist, fühlen Sie ein Gefühl der Panik, das Sie überwältigt. Manche verwechseln dieses Gefühl mit Liebe, aber es beruht oft auf Angst und einem früheren Trauma.
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Sie würden sich Ihre Beziehung nicht von geschätzten Freunden und geliebten Menschen wünschen. Warum sollten Sie es dann für sich selbst wünschen? Manche reden sich ein, dass starke Gefühle die Beziehung für Sie einzigartig und anders machen. Dieses Gefühl ist nicht Liebe, sondern das Traumaband selbst.
Menschen, die als Kinder instabile oder schwierige Beziehungen hatten, sind möglicherweise eher geneigt, in Traumabindungen zu enden. Dies könnte besonders bei einem missbräuchlichen Partner deutlich werden, der Sie sehr an eine toxische Bezugsperson oder einen Elternteil erinnert. Sie könnten darauf vorbereitet sein, auf sehr ähnliche Behandlungs- und Verhaltensmuster in einer bestimmten Weise zu reagieren.
Darüber hinaus kann ein Kindheitstrauma dazu führen, dass Sie sich emotional abgestumpft fühlen. Eine toxische Person oder eine gefährliche Situation kann Sie anziehen, weil die Intensität die Gefühllosigkeit aufhebt und Gefühle anregt, auch wenn diese nicht gesund oder rational sind.
Was können Sie tun, um eine Traumabindung zu lösen?
Informieren Sie sich. Je mehr Sie darüber wissen, wie eine Traumabindung funktioniert, desto leichter werden Sie die Warnzeichen bei sich selbst und bei Ihrem Partner erkennen können.
Brechen Sie den Kontakt ab. Das ist zwar schwer, aber ein sehr wirksames Mittel, um die Macht der Traumabindung zu brechen. Es funktioniert, weil es das Hin- und Herschieben von Emotionen beendet, das dazu beiträgt, dass die Bindung entsteht und bestehen bleibt. Am Anfang kann es sehr schwer sein, aber mit der Zeit sollte es leichter werden. Sie können auch versuchen, den Kontakt auf ein Minimum zu beschränken, wenn Sie sich mit notwendigen Fragen wie dem Sorgerecht für die Kinder oder dem gemeinsamen Eigentum befassen müssen.
Holen Sie sich Hilfe. Egal, wie sehr Sie wissen, dass es für Sie falsch ist, es kann schwer sein, sich aus einer missbräuchlichen, durch ein Trauma geprägten Beziehung zu lösen. Eine qualifizierte Fachkraft für psychische Gesundheit kann Ihnen dabei helfen, die Beziehung zu verlassen und die Dynamik zu verstehen, die die Beziehung überhaupt erst möglich gemacht hat. Jeder, der sich in einer missbräuchlichen Beziehung befindet, kann eine traumatische Bindung eingehen, aber die Tendenz, eine solche Bindung einzugehen, kann von unerforschten Kindheitsproblemen herrühren.
Machen Sie etwas anderes. Machen Sie Ihren Kopf wirklich frei, indem Sie Dinge tun, die Sie interessieren oder bei denen Sie sich gut fühlen, die aber nichts mit Beziehungen zu tun haben. Nehmen Sie sich Zeit, um ein Theaterstück zu sehen, ins Museum zu gehen, zu lesen und irgendetwas zu tun, was Ihnen Freude bereitet und das Muster unterbricht, Freude in einer Beziehung zu suchen.
Pflegen Sie gesunde Beziehungen. Wenn Sie die Angewohnheit haben, in Ihrem Privat-, Sozial- und Arbeitsleben in missbräuchliche Beziehungen zu verfallen, können Sie einen besseren Weg lernen. Versuchen Sie, sich auf sichere, gesunde Beziehungen zu konzentrieren. Therapie, Selbsthilfegruppen und religiöse Gemeinschaften können helfen, diese Art von Beziehungen zu fördern. Sie können sich auch ehrenamtlich engagieren oder sich einer Gruppe anschließen, die ein gemeinsames Interesse hat, z. B. Bücher oder Sport. Es ist wichtig, sich zu beschäftigen und einen neuen Weg für sich selbst zu finden.
Vielleicht sollten Sie sich eine Zeit lang von Verabredungen fernhalten, damit Sie nicht in eine neue Beziehung geraten, die dem gleichen Muster folgt. Ziehen Sie in Erwägung, mit einer Therapiegruppe oder einem Spezialisten für psychische Gesundheit zusammenzuarbeiten, um herauszufinden, wann Sie bereit sind, wieder eine Beziehung einzugehen.
