Wie Sie Ihre Kinder zum Benehmen bringen

Vergessen Sie die Auszeiten für Kleinkinder, sagt die neue Denkweise. Versuchen Sie stattdessen, sich selbst zu benehmen.

Wie Sie Ihre Kinder dazu bringen, sich zu benehmen

Überraschen. Vielleicht müssen Sie zuerst Ihr eigenes Verhalten ändern.

Von Jane Meredith Adams Rezensiert von Gary D. Vogin,?MD Aus dem Arztarchiv

Ich bin kein Kapitän von Trapp, aber als Mutter von 21 Monate alten Zwillingen empfinde ich einen gewissen Neid auf die Art und Weise, wie der "Sound of Music"-Patriarch seine Brut geführt hat. In der Partyszene des Films bringen seine sieben adrett gekleideten Kinder einer entzückten Gästeschar ein Ständchen und marschieren dann in ihre Zimmer, um zu Bett zu gehen. Meine Kinder sind zu jung, um zu marschieren, und erst letzte Woche meuterten sie aus ihren Hochstühlen, kletterten auf den Küchentisch und warfen mit Rosinentoast um sich, ohne dass auch nur ein Refrain von "My Favorite Things" erklang. Fassungslos, überwältigt und vorzeitig erschöpft musste ich wieder einmal über meine disziplinarischen Versäumnisse nachdenken.

Und das mag mein erster Fehler gewesen sein.

Einer neuen Generation von Disziplinierungsexperten zufolge sollten Eltern, die sich darüber beschweren, dass sie nicht in der Lage sind, ihre Kleinkinder zu kontrollieren und sie dazu zu bringen, das zu tun, was sie um Himmels willen tun sollten, vielleicht besser einen neuen Blick auf die gesamte Eltern-Kind-Dynamik werfen. Vergessen Sie die Auszeiten, sagen sie, vergessen Sie die Bestrafung ganz. Diese Experten plädieren dafür, nicht zu betteln, nicht zu manipulieren, nicht zu drohen, nicht aufzugeben - und sie reden nicht über die Kinder, sondern darüber, wie sich die Eltern verhalten. Das ist der Kern dieses sanfteren Ansatzes zur Disziplinierung: Wenn Eltern sich selbst beibringen können, durchsetzungsfähig, freundlich und verantwortungsbewusst zu handeln, haben sie gute Chancen, dies auch ihren Kindern beizubringen.

Während die Auszeit als Möglichkeit gedacht war, ein Kind allein zur Ruhe kommen zu lassen und es mit den Konsequenzen seines Fehlverhaltens zu konfrontieren, halten diese Experten es für unnötig hart, ein wütendes Kind allein zu lassen. "Was bewirkt eine Auszeit?", fragt Martha Heineman Pieper, PhD, Mitautorin von Smart Love. "Es lehrt Kinder, dass man nicht in ihrer Nähe sein will, wenn sie wütend sind". Ihr Vorschlag: "Sagen Sie: 'Es tut mir leid, dass du dich schlecht fühlst. Ich bleibe hier bei dir sitzen, bis du dich besser fühlst.' "

Jane Nelsen, Ed.D., Autorin von Positive Discipline for Pre-Schoolers, stimmt dem zu. Es ist ein Irrtum zu glauben, dass ein Kind in sein Zimmer geht und darüber nachdenkt, was es falsch gemacht hat, sagt Nelsen. "Das Kind denkt darüber nach, wie es beim nächsten Mal nicht erwischt wird oder, schlimmer noch, dass es ein schlechter Mensch ist.

Diese sanften Techniken, die auch als "liebevolle Regulierung", "Umwandlung von Konflikten in Kooperation" und "positive Disziplin" bezeichnet werden, sind nicht einfach, aber die Experten sagen, dass die Vorteile enorm sind: Selbstdisziplinierte Eltern ziehen selbstdisziplinierte Kinder hervor. "Es geht darum, dass Sie lernen, Ihr eigenes Verhalten und das Ihrer Kinder zu ändern, so dass Sie Konflikte annehmen und lösen und das Leben genießen können", sagt Becky Bailey, Ph.D., Autorin von Easy to Love, Difficult to Discipline.

Aber wie? Der erste Schritt, sagt Bailey, besteht darin, dass die Eltern sich selbst betrachten: Sind sie durchsetzungsfähig oder passiv? Fliehen sie vor Konflikten oder greifen sie ein, um Probleme zu lösen? Eltern können keine Fähigkeiten vermitteln, die sie nicht haben, sagt sie. Mit dem richtigen Handwerkszeug ausgestattet, müssen Eltern nicht vor einem wütenden Kind zurückschrecken, sagen diese Experten. Genauso wie Erwachsene besser reagieren, wenn sie sich unterstützt statt kritisiert fühlen, tun dies auch Kinder, sagt Heineman Pieper: "Sie können für Ihr Kind verantwortlich sein, ohne dass es sich jemals missbilligt oder bestraft fühlt."

"Ich glaube überhaupt nicht an Bestrafung", sagt Nelsen. "Manchmal lassen sich Eltern täuschen, weil es funktioniert, aber die langfristigen Ergebnisse sind Rebellion, Rache und Rückzug."

Die Wurzel der sanften Disziplin, sagt Bailey, besteht darin, die liebevollen Gedanken zu verbalisieren, die sich hinter angstbasierten Aussagen verbergen. Anstatt zu schreien: "Komm hierher, sonst verirrst du dich! schlägt Bailey vor zu sagen: "Bleib im Laden in meiner Nähe, damit ich dich beschützen kann. Wenn dir etwas zustoßen würde, wäre ich traurig. Ich liebe es, dich bei mir zu haben."

Ein weiterer Grundsatz besteht darin, dass Eltern ihrem Kind sagen, was es tun soll, und nicht, was es nicht tun soll. Ein Kleinkind, dem gesagt wird: "Fass die Stereoanlage nicht an!", wird wahrscheinlich die Stereoanlage anfassen, sagt Bailey. Eine bessere Aussage wäre: "Du siehst die Stereoanlage. Jetzt schauen wir uns den Wagen an!"

Vor allem sollten Sie nicht vergessen, dass Sie es mit fröhlichen, neugierigen Kleinkindern zu tun haben. "Es kann viel einfacher sein", sagt Heineman Pieper, "wenn Sie nicht das Gefühl haben, dass sich Ihr Zweijähriger wie ein 22-Jähriger verhalten muss.

Bei mir zu Hause haben diese neuen Techniken gewirkt. In letzter Zeit wird beim Frühstück kein Toast mehr geworfen und es wird nicht mehr auf den Tisch geklettert. Wir haben einen Tausch gemacht: Ich habe die Vorstellung aufgegeben, dass sie ruhig in ihren Hochstühlen sitzen werden, und als Reaktion auf meine neue, entspannte Haltung scheinen sie ihre Rebellion zu mildern. Ich setze sie vernünftig und liebevoll an den Tisch, wo sie auf den Stühlen der Erwachsenen sitzen. Wenn meine Tochter den Arm hebt, um einen Toast zu werfen, nehme ich ihr den Toast weg und gebe ihr einen Tennisball zum Werfen. Für den Moment jedenfalls sind sie glücklich, ich bin glücklich. Wir werden sehen, was als nächstes passiert.

Vergessen Sie die Auszeiten?

Während einige Disziplinierungsexperten die Idee von Auszeiten ablehnen, schlägt Jane Nelsen, Autorin von Positive Time-Out, vor, Auszeiten so zu modifizieren, dass sie zu einer beruhigenden Erfahrung werden. Kinder unter 3 Jahren sollten nicht in eine Auszeit gesteckt werden, sagt sie, aber ältere Kinder können "positive Auszeiten" nehmen, wie sie es nennt. Das bedeutet, dass ein Kind, oft in Begleitung eines Elternteils, an einen "Wohlfühlort" geht, um sich zu beruhigen, bevor es versucht, aus dem Konflikt zu lernen.

Lassen Sie das Kind den Auszeitplatz einrichten, ihn mit Stofftieren und Büchern ausstatten und ihm einen Namen geben: den Ruheplatz oder Hawaii. "Viele Menschen sind der Meinung, dass eine positive Auszeit eine Belohnung für schlechtes Benehmen ist", sagt Nelsen. "Aber ein Kind, das sich nicht benimmt, ist ein entmutigtes Kind. Der effektivste Weg, mit Fehlverhalten umzugehen, besteht darin, den Kindern zu helfen, sich ermutigt zu fühlen, so dass ihnen das Motiv für ihr Fehlverhalten genommen wird."

Sie schlägt diesen Ansatz vor: "Würde es dir helfen, wenn du jetzt zu deinem Wohlfühlort gehst? Möchtest du, dass ich mit dir dorthin gehe?" Wenn das Kind nein sagt, antwortet das Elternteil: "Gut, ich glaube, ich gehe selbst."

Die Eltern können den Wert einer positiven Auszeit vorleben, insbesondere bei älteren Kindern. Nelsen gibt folgendes Beispiel: Barbaras 9-jähriger Sohn war spät nach Hause gekommen und Barbara war krank vor Sorge. Als Rick erschien, merkte sie, dass die Wut die Oberhand hatte. Sie sagte: "Rick, ich bin froh, dass es dir gut geht - ich habe mir schon Sorgen gemacht. Aber im Moment bin ich so wütend, dass ich eine Auszeit brauche, um mich zu beruhigen, bevor wir darüber reden, was passiert ist."

Sanfte Disziplinierungstipps

Drei Expertinnen - Becky Bailey, Martha Heineman Pieper und Jane Nelsen -, die viel über den neuen, aufgeklärten Ansatz zur Erziehung von Kleinkindern geschrieben haben, bieten diese Vorschläge für den Umgang mit Kleinkindern.

• Beenden Sie den Machtkampf, indem Sie sich zurückziehen. Stürzen Sie sich nicht in die Auseinandersetzung mit einem 2-jährigen Kind. Atmen Sie tief durch und bleiben Sie ruhig.

• Geben Sie Kleinkindern begrenzte Wahlmöglichkeiten, anstatt Forderungen zu stellen. Fragen Sie: "Möchtest du die Bücher selbst aufheben oder soll ich dir helfen?"

• Beziehen Sie die Kinder in die Arbeit mit Ihnen ein. Kleinkinder brauchen Macht und Autonomie. Anstatt einem Kleinkind zu sagen, es solle sich vom Müll fernhalten, bitten Sie es, dabei zu helfen, etwas in den Müll zu werfen, und dann den Deckel zu schließen.

• Seien Sie konkret und durchsetzungsfähig, nicht vage und passiv. Fragen Sie nicht: "Warum hast du die Schere genommen? Kannst du nicht nett sein?" Sagen Sie: "Gib mir die Schere. Die ist zu scharf. Sie könnte dich schneiden. Ich werde dir eine Plastikschere besorgen."

• Beachte, verurteile nicht. Wenn Sie Ihre Kinder wahrnehmen, ermutigen Sie sie, ohne sie als "gut" oder "schlecht" zu klassifizieren. Anstatt zu sagen: "Du bist so ein guter Junge", sagen Sie: "Du hast deinem Freund gezeigt, wie er sein Brot buttern kann, ohne es zu zerreißen. Das war hilfreich."

• Wenn Ihr Kind Probleme mit der Einschlafroutine hat, machen Sie Fotos davon, wie es seinen Schlafanzug anzieht, sich die Zähne putzt, ein Buch liest und so weiter. Hängen Sie die Fotos auf ein "Bettzeit"-Poster und lassen Sie das Poster den Chef spielen. Fragen Sie: "Was machen wir als Nächstes bei unserer Gute-Nacht-Routine?"

• Nehmen Sie sich Zeit, um Ihre Kinder zu genießen. Rollen Sie mit ihnen herum, spielen Sie mit ihnen, lachen Sie mit ihnen.

• Füttern Sie sich mit positiven Botschaften. Wenn Sie mit einem Konflikt konfrontiert werden, sagen Sie sich nicht, dass Sie ihn nicht bewältigen können. Sagen Sie sich, dass Sie herausfinden werden, was zu tun ist.

Jane Meredith Adams war Mitarbeiterin des Boston Globe und hat für zahlreiche andere Publikationen geschrieben. Sie lebt in San Francisco.