Es gibt keinen richtigen Weg zu trauern

Die Forschung zeigt, dass wir alle unterschiedlich trauern. Männer trauern anders als Frauen. Soldaten trauern anders.

Am 28. April 2016, gegen 2 Uhr morgens, tätigte Cathy Semeria einen Anruf, den keine Mutter jemals tätigen sollte.

Ihr Sohn Nick war von einem Freund mit der beunruhigenden Nachricht geweckt worden, dass in der Nacht zuvor fünf Studenten der University of Georgia tödlich verunglückt waren - möglicherweise auch seine Schwester Christina. Nick drängte seine Eltern, das Athens Regional Medical Center anzurufen, in dessen Nähe sie zur Schule ging. Mit zitternden Händen wählte Cathy die Nummer.

Ich sagte: Sie müssen mich nur wissen lassen, dass es meiner Tochter gut geht", erinnert sie sich. Am anderen Ende der Leitung herrschte absolute Stille.

Sie warf das Telefon nach ihrem Mann und brach ungläubig zusammen. In den kommenden Tagen, als die Nachrichten über den Unfall, bei dem die 19-jährige Christina Semeria und drei Freunde ums Leben kamen und ein weiterer schwer verletzt wurde, bekannt wurden, watete Cathy durch Wellen von Schock und Benommenheit. Zuerst konnte sie nicht weinen. War das normal? fragte sie sich. Sechs Wochen später fing sie an zu weinen und konnte nicht mehr aufhören.

Ein Jahr später ist sie immer noch verärgert, wenn wohlmeinende Freunde behaupten, ihre Tochter würde wollen, dass sie glücklich ist. Und sie spielte die Einzelheiten des Unfalls oft im Geiste durch: Keine Drogen. Kein Alkohol. Nicht zu schnell gefahren. Und doch driftete ihr Auto über die Mittellinie. Und warum?

Heute findet sie Trost in ihrer Gemeinde und dadurch, dass sie Tinis Erbe über die sozialen Medien weiterführt. Aber wenn ein Freund ihrer Tochter - das jüngste ihrer vier Kinder - heiratet oder das College abschließt, zieht der Schmerz Cathy wieder nach unten.

Trauer ist wie ein Ozean, bei dem man nicht weiß, wann eine Welle auf einen zukommt, wie hoch sie sein wird oder wie lange man in der Flut gefangen ist, sagt sie.

Auch wenn Cathys Reise einigen bekannt vorkommen mag, so ist sie doch - wie neue Forschungsergebnisse zeigen - ganz und gar ihre eigene.

Fünfzig Jahre, nachdem die Psychiaterin Elisabeth Kubler-Ross die mittlerweile legendären fünf Trauerphasen - Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz - eingeführt hat, sagen Wissenschaftler auf dem wachsenden Gebiet der Trauerforschung, dass es nicht so einfach ist.

Männer trauern anders als Frauen. Soldaten trauern anders. Jüngste Untersuchungen zeigen, dass mehr als 60 % der Menschen überraschend schnell wieder auf die Beine kommen. Bei etwa einem Viertel dauert es jedoch ein oder zwei Jahre, und bei 1 von 10 Menschen kommt es zu einer so genannten komplizierten Trauer - einer anhaltenden, lähmenden Sehnsucht, die Jahre dauern kann.

Die Trauer verändert auch den Körper auf unterschiedliche Weise: Menschen, die länger trauern, haben eine andere Gehirnaktivität, andere Hormonmuster und ein höheres Risiko für trauerbedingte Gesundheitsprobleme.

In der Vergangenheit gab es die Vorstellung, dass die Trauer bei allen Menschen gleich abläuft, sagt Dr. David Feldman, Professor für Beratungspsychologie an der Santa Clara University in Kalifornien. Heute wissen wir, dass es so nicht funktioniert. Die Menschen machen sich oft Vorwürfe, dass sie die Trauer falsch angehen, obwohl wir eigentlich alle ein Recht auf unseren eigenen Weg haben.

Die Wahrheit über die fünf Stadien

David Kessler, der zusammen mit Kubler-Ross mehrere Bücher verfasst hat, sagt, dass ihre Arbeit weitgehend missverstanden wurde.

Er weist darauf hin, dass die von ihr 1969 in dem Buch On Death and Dying (Über Tod und Sterben) eingeführten Phasen den emotionalen Prozess eines Sterbenden am Ende des Lebens beschreiben sollten.

Im Jahr 2004 wurde das Buch On Grief and Grieving veröffentlicht. In diesem Buch, das von Kessler und Kubler-Ross (die vor der Veröffentlichung des Buches verstarb) verfasst wurde, wurden die Phasen offiziell an die Hinterbliebenen angepasst, und die Autoren fügten auf Seite eins einen oft übersehenen Hinweis ein.

Wir haben erklärt, dass es sich um Hilfsmittel handelt, die uns dabei helfen, unsere Gefühle einzugrenzen und zu identifizieren, aber sie sind keine Stationen auf einer linearen Zeitachse, sagt Kessler.

Dennoch verwendet er die Phasen in seinen Workshops und auf seiner Website grief.com, um zu beschreiben, was viele Menschen durchmachen.

Die Verleugnung, die sich manchmal als Schock äußert, hilft uns, unsere Trauer zu zügeln, sagt er, und lässt nur so viel Schmerz zu, wie wir verkraften können. Wut ist der Bodyguard, der es uns ermöglicht, Verbindungen zu knüpfen, ohne zu verletzlich zu sein.

Eine Verbindung, die durch die Kraft der Wut hergestellt wird, fühlt sich besser an als gar nichts, sagt er.

Das Verhandeln hilft uns, einen Plan zu machen, um aus der Trauer herauszukommen - sei es, dass wir uns freiwillig im Namen der geliebten Person melden oder dass wir geloben, unser eigenes Leben besser zu leben. Depressionen sind vorprogrammiert, sagt er, wenn wir die Realität des Verlustes erst einmal verarbeiten... Dann kommt die Akzeptanz.

Nicht jeder durchläuft alle Phasen, und sie sind auch nicht in einer bestimmten Reihenfolge angeordnet, betont Kessler.

Das breite Spektrum der Trauer

George Bonanno, PhD, Professor für klinische Psychologie am Teachers College der Columbia University in New York City, sagt, er habe keine Beweise dafür gesehen, dass diese Phasen bei Trauernden universell sind, und tatsächlich hat die Fünf-Stufen-Theorie in mancher Hinsicht mehr Schaden als Nutzen gebracht.

In den 90er Jahren herrschte die Vorstellung vor, dass jeder diesen schmerzhaften, aufwändigen Verarbeitungsprozess durchlaufen müsse, und wenn dies nicht der Fall sei, habe man sich entweder nicht um die betreffende Person gekümmert oder sie verleugnet und brauche eine Behandlung, sagt er. Viele Menschen ließen sich behandeln, obwohl sie es gar nicht nötig hatten.

In einer bahnbrechenden Studie mit 205 Witwen und Witwern stellte Bonanno fest, dass 46 % in den 18 Monaten nach dem Tod ihres Ehepartners kaum Depressionen, intensive Sehnsucht oder Verlangen zeigten. Bei zehn Prozent verbesserte sich die psychische Gesundheit, da der chronische Stress der Pflege abnahm. Eine andere Studie aus dem Jahr 2015 - mit 2.512 Menschen, die ihren Ehepartner oder ihre Kinder verloren hatten - ergab, dass 69 % der Betroffenen belastbar waren und zu drei Nachuntersuchungszeitpunkten kaum Depressionen aufwiesen.

Wie Bonanno schreibt, sind diese Menschen nicht kalt und gefühllos oder ohne Bindung, sondern sie sind angesichts des Verlustes zu echter Resilienz fähig.

Am anderen Ende des Spektrums steht die komplizierte Trauer, auch bekannt als anhaltende Trauerstörung.

Stellen Sie sich vor, Sie fühlen sich so, wie Sie sich in den ersten Tagen nach dem Tod eines Freundes oder Familienmitglieds gefühlt haben, nur dass es Jahre später ist", sagt Katherine Shear, MD, Gründungsdirektorin des Zentrums für komplizierte Trauer an der Columbia School of Social Work.

Etwa 7 % bis 10 % der Hinterbliebenen haben damit zu kämpfen, aber am häufigsten sind diejenigen betroffen, die einen geliebten Menschen durch Mord, Selbstmord oder einen anderen gewaltsamen Zwischenfall verloren haben. Etwa 24 % der Eltern, die Kinder verloren haben, und 23 % der Militärfamilien leiden darunter.

Sie ordnen ihr Leben oft neu, um Erinnerungen an den Verstorbenen zu vermeiden - ein Park, in dem das Kind gespielt hat, das Lieblingsrestaurant des Ehepartners.

Plötzlich gibt es eine Menge Orte, an die sie nicht mehr gehen können, sagt Shear und erinnert sich an eine Patientin, die - vier Jahre nach dem Tod ihres Sohnes - nur noch selten das Haus verließ, weil sie Angst hatte, auf etwas zu stoßen, das ihre Trauer auslösen würde.

Mit der Zeit lassen die Menschen, die einst Unterstützung boten, nach, sagt Shear. Dann fangen die Leute an, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß, dass das wirklich schwer ist, aber es ist Zeit, darüber hinwegzukommen.

Die Forschung zeigt auch, dass sich Männer und Frauen in ihrer Trauer unterscheiden, wobei Frauen eher chronisch und Männer eher akut trauern.

Am Anfang hatte ich das Gefühl, als wäre ich zerstückelt worden - als würde eine Hälfte meines Körpers fehlen", erinnert sich Sam Feldman aus Marthas Vineyard in Massachusetts, dessen Frau Gretchen, die 53 Jahre alt war, 2008 an Krebs starb.

Vier Wochen nach ihrem Tod nahm er an einer Dinnerparty mit Freunden teil und war erstaunt, dass niemand ihren Namen erwähnte. Schließlich stand er auf und ging.

Im Nachhinein ist mir klar, dass es ihnen unangenehm war, über sie zu sprechen, erinnert er sich. Aber ich wollte über sie sprechen. Ich glaube, das ist den Leuten manchmal nicht klar.

Da sich Ehemänner bei ihren sozialen Plänen in der Regel stark auf ihre Frauen verlassen und Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle mitzuteilen, seien Witwer oft von tiefer Einsamkeit betroffen, sagt er.

Wir haben viele Bekannte, aber manchmal nicht viel Intimität, so dass es schwer ist, Menschen zu finden, mit denen man reden kann", sagt Feldman.

Als er jedoch eine Selbsthilfegruppe besuchte, stellte er fest, dass dort nur Frauen waren, die, wie er sagt, einen anderen Weg zu gehen schienen als er selbst.

Um diese Lücke zu schließen, gründete er schließlich seine eigene reine Männergruppe, die heute als National Widowers Organization bekannt ist. Und seither engagiert er sich stark in der Kunstszene, zu der auch Gretchen (eine Malerin) gehörte.

Mit 90 Jahren hat er eine neue Partnerin und ist glücklich.

Aber er fährt immer noch fast täglich an Gretchens nahe gelegenem Grab vorbei und denkt oft an sie.

Das ist nicht negativ gemeint. Sie gehört einfach zu dem, was ich jetzt bin", sagt er.

Ihr Gehirn über Trauer

Obwohl die Forschung noch jung ist, haben Studien begonnen, Licht auf die Vorgänge in Gehirn und Körper während der Trauer zu werfen.

In den Tagen nach dem Tod eines geliebten Menschen schüttet der Körper der Hinterbliebenen Stresshormone wie Adrenalin und Cortisol aus, erhöht den Blutdruck und schwächt die Immunabwehr, wie Studien zeigen. Tatsächlich ist die Wahrscheinlichkeit, in den ersten drei Monaten nach dem Tod des Ehepartners zu sterben, für Männer doppelt so hoch und für Frauen 1,5 Mal so hoch.

In den meisten Fällen klingen diese Veränderungen mit der Zeit ab.

Bei Menschen mit lang anhaltender oder komplizierter Trauer ist dies jedoch anders.

Studien zeigen, dass sie weiterhin einen höheren Spiegel des Stresshormons Cortisol aufweisen und möglicherweise auch ein Ungleichgewicht des Hormons Oxytocin, auch bekannt als das Mutterschaftshormon, das Menschen hilft, Bindungen zueinander aufzubauen.

Inzwischen zeigen bildgebende Untersuchungen des Gehirns, dass gesunde Menschen, denen viele Monate später ein Foto des Verstorbenen gezeigt wird, immer noch die Regionen aktivieren, die mit körperlichem Schmerz verbunden sind. Aber bei Menschen mit anhaltender Trauer leuchtet auch ein Belohnungszentrum namens Nucleus accumbens auf, das auch mit dem Verlangen nach Essen oder Drogen in Verbindung gebracht wird.

In gewisser Weise sind Menschen, die einen geliebten Menschen verlieren und nicht darüber hinwegkommen, wie Drogensüchtige, sagt Bonanno. Ihr Belohnungssystem läuft auf Hochtouren, und sie befinden sich in einem ständigen Zustand der Sehnsucht nach einer Person, die nicht da ist und auch nicht mehr da sein wird.

Ein neuer Weg zur Trauerbewältigung

In vielen Fällen benötigen die Hinterbliebenen jedoch keine Langzeittherapie oder Medikamente, sagt Bonanno, Autor von The Other Side of Sadness: What the New Science of Bereavement Tells Us About Life After Loss.

Die meisten Menschen erholen sich recht schnell, sagt er. Es ist nicht so, dass sie nicht traurig wären. Aber sie können arbeiten und ihr Leben weiterführen und Freude und Vergnügen erleben, manchmal sogar schon in den ersten Tagen nach einem Verlust.

Für Menschen mit komplizierter Trauer wird jedoch eine professionelle Beratung empfohlen.

Shear hat ein 16-wöchiges Programm entwickelt, in dem die Teilnehmer herausfinden, wann und wie sie sich ihrer Trauer stellen können und wann es angemessen ist, sie beiseite zu legen. In einer Übung werden sie gebeten, die Geschichte zu erzählen, wann und wie sie zum ersten Mal von dem Todesfall erfahren haben. In anderen Übungen werden sie ermutigt, die Orte aufzusuchen, die sie bisher gemieden haben, Schritte zu unternehmen, um die Beziehungen zu den Lebenden zu stärken, und die Zukunft zu planen.

Sie entwickeln auch gesunde Wege, um mit ihren verlorenen Angehörigen in Verbindung zu bleiben.

Trauer ist nicht nur schlecht, sagt Shear. Sie ist nicht etwas, das wir verdrängen oder loswerden oder über das wir nicht sprechen müssen. Wir müssen ihr einen Platz in unserem Leben und in unseren Gemeinschaften einräumen.

Die sechste Stufe

Im November wird Kessler eine Fortsetzung des Buches veröffentlichen, das er zusammen mit Kubler-Ross verfasst hat. Darin fügt er ein sechstes Stadium hinzu, das er seit dem Tod seines eigenen 21-jährigen Sohnes besser verstehen gelernt hat.

Ich war am Boden zerstört und habe versucht, das zu tun, was ich allen anderen geraten habe", sagt er und erinnert sich daran, wie er in Trauerberatungsgruppen saß, sein Buch auf dem Tisch, wo niemand wusste, dass er es geschrieben hatte. Die Phasen klangen für ihn wahr. Aber eine fehlte: Der Sinn.

Wir sind keine Generation, die sich damit begnügt, Akzeptanz zu finden, sagt er. Wir wollen unsere Trauer in etwas Sinnvolleres verwandeln.

Cathy Semeria sagt, dass sie sich von allen Phasen der Trauer, von denen sie gehört hat, am meisten mit dieser identifiziert.

Trotz gelegentlicher Kommentare, dass sie auf Facebook zu laut sei oder dass ihre Trauer zu lange andauere, postet sie weiterhin offen und spricht öffentlich über ihren Trauerprozess, hat eine Selbsthilfegruppe für trauernde Eltern gegründet, ist in ihrer Kirche aktiver denn je und hat vor, ein Buch zu schreiben.

Selbst im tiefsten Kummer lebe ich mein Leben mit Sinn und Zweck weiter und erzähle meine Geschichte, sagt sie.

Hat sie den Kummer überwunden? Nein, sagt sie. Man kann sie nicht überwinden.

Aber sie hat die Kraft gewonnen, sie zu überwinden.

Wie man vermeidet, jemandem in der Trauer das Falsche zu sagen

Von SETH J. GILLIHAN, PHD, klinischer Psychologe

Vor vielen Jahren, als meine Frau und ich unsere ersten beiden Schwangerschaften im Abstand von weniger als 6 Monaten verloren, versicherte uns ein Freund, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht. Ich war wütend. Obwohl ich wusste, dass sie uns helfen wollte, empfand ich diese Bemerkung als sehr unangenehm. Anstatt unsere Trauer anzuerkennen, schien ihr Kommentar sie zu ignorieren.

Sie haben wahrscheinlich beide Seiten dieser Dynamik erlebt. Wenn Sie mit der Trauer einer anderen Person konfrontiert werden, möchten Sie sie trösten, aber Sie befürchten, dass Sie das Falsche sagen und die Situation ungewollt verschlimmern könnten. Wenn Sie mit Ihrer eigenen Trauer konfrontiert sind, hat man Ihnen vielleicht Dinge gesagt, die nicht hilfreich waren oder Sie sogar verärgert haben.

Hier ein paar Beispiele für möglicherweise wenig hilfreiche Kommentare:

• Sie sind an einem besseren Ort.

• Wenigstens leiden sie nicht mehr.

• Die Zeit wird dies heilen.

• Du wirst dich besser fühlen, wenn du _____ [fülle die Lücke aus].

• Auch dies wird vorübergehen.

• Du hast Glück, dass du 36 Jahre mit deinem Vater hattest.

• Ich bin überrascht, dass du immer noch so verärgert darüber bist.

• Alles geschieht aus einem bestimmten Grund.

• Der Tod deiner Eltern ist ein versteckter Segen - du musst nicht zusehen, wie sie alt werden.

• Es wird nicht einfacher.

Der rote Faden in den meisten dieser Aussagen ist der Versuch, der Person zu sagen, dass es nicht so schlimm ist, wie sie es sich vorstellt. Und obwohl die Kommentare tröstend sein sollten, fühlten sie sich eher entwertend an, als ob die Person sich nicht so fühlen sollte, wie sie es tut.

Was ist also hilfreich? Zum Glück ist es sehr einfach.

Auftauchen. Das Wichtigste ist, dass Sie anwesend sind. Ihre ständige Anwesenheit kann besonders nach der akuten Phase des Verlusts und der Trauer geschätzt werden, wenn einige Zeit verstrichen ist, wenn die meisten Menschen zu ihrem gewohnten Leben zurückgekehrt sind, der Schmerz für die trauernde Person jedoch bestehen bleibt.

Drücken Sie Ihre Fürsorge und Sorge aus. Sie können die Worte verwenden, die sich für Sie natürlich anfühlen - Sie müssen sich nicht an eine vorgeschriebene Formulierung halten. Lassen Sie die Person einfach wissen, dass Sie bei ihr sind und dass Sie sich um sie sorgen.

Erkennen Sie ihre Gefühle an und bestätigen Sie sie. Mehr als alles andere brauchen wir den Raum, um unsere Gefühle zuzulassen, wenn wir trauern. Jede Antwort, die versucht, einen Silberstreif am Horizont aufzuzeigen, wird wahrscheinlich als Ablehnung der Gefühle einer Person empfunden, als ob sie falsch trauert. Sie können ihre Erfahrung bestätigen, auch wenn Sie wissen, dass sich ihre Sichtweise mit der Zeit ändern wird - der Lauf der Zeit hat eine Kraft, die Worten fehlt.

Seien Sie sich Ihrer eigenen Gefühle in Bezug auf Verlust bewusst. Die meisten von uns haben ihre eigenen Gefühle in Bezug auf den Tod und andere Formen des Verlusts, und wenn wir uns dieser Gefühle nicht bewusst sind, können sie unsere Interaktionen mit der trauernden Person in einer nicht hilfreichen Weise beeinflussen. Wenn Sie Ihre eigenen Dinge erkennen, können Sie sich besser auf die andere Person konzentrieren.

Zuhören. Bieten Sie ein offenes Ohr, wenn eine Person reden möchte. Sie müssen wahrscheinlich nicht viel sagen, und es wird sicher nicht von Ihnen erwartet, dass Sie den Kummer lösen. Jemanden zu haben, dem man seine Gedanken und Gefühle mitteilen kann, kann ein unschätzbarer Teil der Heilung sein. Oder Sie können auch einfach nur schweigend dabeisitzen.

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