Vielen Frauen fällt es schwer, mit ihrem Partner über schmerzhaften Sex nach den Wechseljahren zu sprechen. Finden Sie heraus, wie Sie sich öffnen können, damit Ihr Liebesleben für Sie beide angenehm bleibt.
In den Wechseljahren verändert sich Ihre Vagina. Sie bemerken vielleicht Trockenheit und Reizungen. Ohne Behandlung kann der Sex schmerzen. Zum Glück können Sie und Ihr Arzt eine Menge tun, um die Intimität angenehmer zu gestalten.
Ein Teil des Schmerzpuzzles kann jedoch unangenehm sein. Das ist das Teilen Ihrer Bedenken mit der Person, mit der Sie intim sind. Wenn Sie Angst haben, das Thema anzusprechen, sind Sie nicht die Einzige. Untersuchungen zeigen, dass etwa die Hälfte der Frauen ihrem Partner nicht sagen, dass der Sex schmerzhaft ist. Und das ist nicht gut für Ihr Vergnügen.
Vielen Menschen ist es unangenehm, über Sex zu sprechen, egal ob sie 18 oder 67 sind, sagt Laurie Mintz, Sexualpsychologin und Autorin von A Tired Womans Guide to Passionate Sex. Aber man kann ein sexuelles Problem nicht lösen, ohne darüber zu sprechen.
Es ist normal, dass man sich vor sensiblen Themen scheut, vor allem wenn man Angst hat, seinen Partner zu verärgern. Wenn Sie jedoch lange Zeit darüber schweigen, können Sie beginnen, Intimität zu fürchten oder zu vermeiden. Ihre Symptome können sich verschlimmern, wenn Sie trotz Ihres Unbehagens weitermachen.
Vereinbaren Sie einen Termin für ein Gespräch
Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie gerne über Ihr Sexualleben sprechen würden. Noch wichtiger ist, dass Sie ihm mitteilen, dass Sie gerne neue Wege finden würden, um gemeinsam Spaß zu haben. Vereinbaren Sie einen Zeitpunkt und einen Ort, an dem sich keiner von Ihnen unter Druck gesetzt fühlt, sagt Mintz. Das bedeutet, dass Sie das Thema nicht während des Liebesspiels oder bei einem Date ansprechen sollten.
Vielleicht sollten Sie Ihre Gedanken vorher aufschreiben. Auf diese Weise vergessen Sie nicht, was Sie sagen wollen. Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass es in Ordnung ist, wenn er Ihnen Fragen stellt.
Ich-Aussagen verwenden
Sie wollen nicht, dass Ihr Partner das Gefühl hat, er sei der Schuldige. Deshalb sollten Sie zunächst die Menopause erwähnen. Sprechen Sie darüber, wie sie sich auf Ihr Sexualleben auswirken können. Es ist in Ordnung, wenn Sie nicht sicher sind, wie sich Ihr Körper verändern wird. Seien Sie einfach ehrlich darüber, wie Sie sich fühlen und was Sie brauchen. Ellen Barnard, Mitinhaberin von A Womans Touch, einem Zentrum für Sexualität in Madison, WI, erklärt, wie ein solches Gespräch ablaufen könnte:
Ich möchte Sie wissen lassen, was mit mir los ist. Du machst nichts falsch. Aber ich brauche viel mehr Zeit, um warm zu werden. Und ich bin wirklich trocken, also muss ich etwas Gleitmittel benutzen. Und das suchen wir dann gemeinsam aus. Ich muss dich wissen lassen, was sich gut anfühlt, also werde ich das tun, wenn wir spielen.
Sie sollten Ihrem Partner sagen, dass Sie vielleicht aufhören müssen, wenn der Geschlechtsverkehr schmerzt, sagt Mintz. Wenn Sie sich einen Plan zurechtlegen, bevor Sie intim werden, werden Sie ihn nicht überrumpeln.
Fokus auf Vergnügen
Es ist einfach, auf das hinzuweisen, was sich schlecht anfühlt. Barnard rät ihren Kunden jedoch, mehr darauf zu achten, was ihnen Freude bereitet. Vielleicht bevorzugen Sie eine bestimmte Stellung gegenüber einer anderen. Wenn es sich gut anfühlt, wenn Ihr Partner Ihre Klitoris massiert, sagen Sie ihm das. Wenn Sie sich nicht sicher sind, was Ihnen gefällt, sollten Sie zuerst alleine üben, rät Barnard.
Vielleicht müssen Sie auch um mehr Vorspiel bitten. Das liegt daran, dass Ihr vaginaler Blutfluss nach den Wechseljahren möglicherweise nicht mehr so schnell reagiert. Das kann Ihre geistige und körperliche Erregung beeinträchtigen. Viele sexuelle Schmerzen kommen daher, dass Sie Geschlechtsverkehr haben, bevor Sie dazu bereit sind, sagt Mintz.
Erkunden Sie gemeinsam einen Sexshop
Es gibt viele verschiedene Arten von Gleitgel. Und es kann sexy sein, gemeinsam eines auszusuchen. Sie machen sich vielleicht Sorgen, dass Ihr Partner Sie nicht anmacht, wenn Sie besonders feucht sind. Aber vaginale Trockenheit in den Wechseljahren bedeutet nicht, dass Ihre Anziehungskraft verschwunden ist.
Auch Menschen, die keine sexuellen Probleme haben, können durch zusätzliche Schmierung ihre Lust steigern. Es ist keine Schande, ein Gleitmittel zu benutzen", sagt Dr. Alyssa Dweck, eine Gynäkologin mit Schwerpunkt sexuelle Gesundheit in New York. Es gibt 20-Jährige, die Gleitmittel verwenden, weil es Spaß macht.
Wenn Sie sich mit dem Gedanken anfreunden können, können Sie sich in Ihrem örtlichen Sexshop ein paar Spielzeuge aussuchen. Dinge wie Vibratoren, Dildos oder Masturbationshülsen können Ihnen mehr Möglichkeiten für Ihr Vergnügen bieten, sagt Barnard. Sie sind auch eine gute Möglichkeit, die Dinge zwischen den Laken neu zu gestalten.
Intimität auf neue Art und Weise erkunden
Bei einigen Behandlungen in den Wechseljahren kann es eine Weile dauern, bis die Gesundheit der Vagina wiederhergestellt ist. Während dieser Zeit sollten Sie keinen Sex haben, der Schmerzen verursacht. Das bedeutet, dass Sie vielleicht eine Pause von der Penetration einlegen müssen, sagt Barnard. Aber Sie können auch mit anderen Arten von Intimspielen Spaß haben. Dazu gehören Küssen, Oralsex oder die Stimulation mit Händen oder Vibratoren.
Denken Sie daran, dass es keinen normalen Weg gibt, Liebe zu machen. Alles, was zählt, ist, dass Sie und Ihr Partner gemeinsam Spaß haben und nicht auf Kosten des anderen, sagt Barnard.
Besuchen Sie einen Paartherapeuten
Ihr Liebesleben kann gedeihen, wenn Sie die Kommunikation offen halten. Was aber, wenn Sie nicht wissen, wie Sie das Gespräch beginnen sollen? Oder was, wenn Ihr Partner abwehrend reagiert? Was ist, wenn Sie nicht wissen, wie Sie die Dinge ankurbeln können?
Hier kommt ein Therapeut ins Spiel. Ein Ehe- und Familienberater kann Ihnen einen geschützten Raum bieten, in dem Sie Spannungen in Ihrer Beziehung aufarbeiten können. Ein Sexualtherapeut kann speziell auf Ihre sexuellen Probleme eingehen. Und es ist keine Schande, sich Hilfe zu holen.
Wenn es das Ziel des Paares ist, eine wunderbare, tiefe Verbindung durch sexuelles Vergnügen zu haben, ist es völlig legitim, um Hilfe zu bitten, um dieses Ziel zu erreichen, sagt Barnard. Wir wachsen nicht in einer Kultur auf, die uns lehrt, wie man über Sex spricht. Und sie lehrt uns auch nicht, wie man nach Vergnügen fragt.
Einen Spezialisten für Sexualität finden Sie bei der American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (www.aasect.org).
Intimität Ausblick
Sobald Sie Ihre sexuellen Schmerzen behandelt haben, kann es Spaß machen und aufregend sein, Wege zu finden, sich anzupassen. Intimität erfordert vielleicht nur ein wenig mehr Aufwand als in Ihrer Jugend. Sie können großartigen Sex miteinander planen, auch wenn er anders ist, sagt Barnard. Vielleicht müssen Sie daran arbeiten, so wie wir an allem arbeiten müssen, wenn wir älter sind.
