Wie ein Sohn mit dem Tod seines Vaters umgehen kann

Der Tod eines Vaters löst eine tiefe, aber komplizierte Art der Trauer aus. Hier ist, wie ein Sohn damit fertig wurde.

Mein Vater lebte während der letzten zwei Jahre seines Lebens bei mir und meiner Familie, während er immer tiefer in die Alzheimer-Krankheit versank.

Sein Verhalten war häufig bizarr. Wenn er aus seinem Schlafzimmer kam, hatte er drei Baseballmützen meiner Söhne auf dem Kopf und trug keine Hosen. Wenn er versuchte, sich an einem Gespräch zu beteiligen, konnte es passieren, dass er mit leidenschaftlichen Äußerungen herausplatzte, die überhaupt keinen Sinn ergaben. Siehst du, der Individualismus ist etwas, das noch nicht ausgebildet ist, brüllte er. Man muss ihn bekämpfen!

Gleichzeitig ließ die Demenz seine Abwehrkräfte schwinden, so dass er seinen Gefühlen freien Lauf lassen konnte. Die Freude, die er am Zusammensein mit seiner Familie hatte, sein Sinn für Humor, seine Freundlichkeit - all diese Dinge traten stärker denn je zutage.

Ihn so entblößt zu sehen, half mir zu erkennen, wie viel von ihm in mich gesickert war. Ich begann, seine Empörung in meiner eigenen Stimme zu hören, ebenso wie sein Lachen. Ich konnte sogar seine Mimik in meinem eigenen Gesicht spüren.

Der Verlust eines Vaters ruft bei einem Sohn eine komplizierte Form der Trauer hervor. Die Leere, die durch den Tod des Vaters entsteht, füllt sich schnell mit flüchtigen Emotionen: Traurigkeit gemischt mit Erleichterung, Zuneigung gemischt mit anhaltendem Groll, Wertschätzung gemischt mit scharfer Kritik. Deshalb zeigt sich die Trauer über den Tod des Vaters oft in verdeckter Form.

Vier Arten, auf den Tod des Vaters zu reagieren

In seinem Buch FatherLoss unterteilt Neil Chethik die von ihm befragten Männer anhand ihrer Reaktionen auf den Tod ihres Vaters in vier Typen:

• Dasher

  überbrücken die Trauer schnell und machen mit ihrem Leben weiter, oft ohne zu weinen. Stattdessen gehen sie rational mit dem Tod ihres Vaters um. Papa war alt, werden sie argumentieren. Oder zumindest ist er von seinem Elend erlöst. Die Dashers haben sich ihren Weg durch ihre Trauer gedacht, sagt Chethik.

• Verzögerer

  zeigen auch wenig Emotionen zu dieser Zeit. Aber ein Verzögerer erlebt in den Monaten oder sogar Jahren danach eine starke Reaktion auf den Tod seines Vaters. Dies kann geschehen, nachdem er eine Gemeinschaft zur Unterstützung aufgebaut oder seine Gefühle besser verstanden hat.

• Anzeigegeräte

  zeigen dagegen starke und akute emotionale Reaktionen auf den Tod ihrer Väter. Sie neigten dazu, ihre Trauer als etwas zu erleben, das ihnen passiert, sagt Chethik. Sie hatten sie nicht unter Kontrolle.

• Macher

  D etwa 40 % der Gesamtbevölkerung D sind tief bewegt, wenn ihre Väter sterben. Aber ein Macher geht damit um, indem er handelt. Ein Mann, den Chethik interviewte, benutzte zum Beispiel die Werkzeuge seines Vaters, um einen Behälter für dessen Asche zu bauen. Was die Macher auszeichnet, ist ihr Fokus auf das Handeln, sagt Chethik. Meistens handelte es sich bei den Aktionen um Dinge, die den Sohn bewusst mit der Erinnerung an seinen Vater verbanden.

Chethik bewertet diese Reaktionen nicht. Er bewertet sie nicht danach, was sie über die geistige Gesundheit eines Mannes aussagen. Er beschreibt sie einfach und erkennt an, dass der Tod des Vaters auf die meisten Männer eine enorme Auswirkung hat, besonders wenn der Sohn keine enge Beziehung zu ihm hat. Einer der erfreulichsten Aspekte beim Schreiben von FatherLoss ist, so Chethik, dass es ihn seinem eigenen Vater näher gebracht hat, einem der Menschen, die er für das Buch interviewt hat.

Es war eine Gelegenheit, sich mit ihm zusammenzusetzen und über ihn und seine Beziehung zu seinem Vater zu sprechen, sagt Chethik, und über seine Reaktion, als sein Vater starb. Ich hatte die Möglichkeit, etwas über das Leben meines Vaters zu erfahren, indem ich ihn nach dem Tod seines Vaters fragte. Wir hatten die Möglichkeit, eine Verbindung herzustellen.

Die Bedeutung der Verbindung zwischen Vätern und Söhnen

Das Versäumnis eines Sohnes, eine Beziehung zu seinem Vater aufzubauen, kann eine Quelle anhaltender Trauer sein, die nach dem Tod des Vaters leicht zu Depressionen führt, so Robert Glover, ein Ehe- und Familientherapeut in Bellevue, Washington. In seinem Buch No More Mr. Nice Guy! argumentiert Glover, dass Väter ihre Söhne oft am meisten prägen, indem sie abwesend sind. Die Jungen werden dann von Frauen erzogen - von Müttern, Schwestern, Lehrern -, die vielleicht eher die Bedeutung des Nettseins betonen, sagt Glover.

Nett zu sein scheint kaum ein Problem zu sein, aber Glover argumentiert, dass es einige Männer dazu veranlasst, ihre eigenen Bedürfnisse zu unterdrücken und sich darauf zu konzentrieren, Anerkennung zu bekommen. Das kann sie von Natur aus unehrlich machen, besonders in ihren Beziehungen zu Frauen. Stattdessen fordert Glover die Männer auf, ihre eigenen Bedürfnisse anzuerkennen und sich zu integrieren.

Ein integrierter Mann ist in der Lage, alles anzunehmen, was ihn einzigartig macht: seine Kraft, sein Durchsetzungsvermögen, seinen Mut und seine Leidenschaft ebenso wie seine Unvollkommenheiten, seine Fehler und seine dunkle Seite, schreibt er in No More Mr. Nice Guy!

Ein aufmerksamer Vater als gesundes Vorbild kann einem Sohn helfen, seine eigene Männlichkeit zu akzeptieren, sagt Glover, und zu einem ehrlichen, authentischen und integrierten Mann heranzuwachsen.

Wenn der Vater verfügbar ist, dann findet die Modellierung und Bindung statt, sagt Glover. In vielen Gesellschaften gibt es Rituale der Männlichkeit, wenn sich der Mann bereit macht, das Kinderzimmer zu verlassen. Sie machen den Übergang von der Suche nach Bequemlichkeit zur Suche nach Herausforderung, und ich glaube, Männer brauchen Männer, die ihnen dabei helfen.

Daher kann der Verlust des Vaters einen Mann mit überwältigender Trauer zurücklassen, wenn er nie eine Bindung zu seinem Vater aufgebaut hat, selbst wenn sein Vater schwierig, unsympathisch oder geradezu missbräuchlich war.

Wenn der Vater erst einmal tot ist, ist es schwieriger, mit Geistern umzugehen als mit echten Menschen, sagt Glover, der vor kurzem beschlossen hat, die Beziehung zu seinem eigenen alternden Vater neu zu beleben. Niemand war so toll oder so schlecht wie sein Vater. Er war einfach ein verletzter Mensch, und Leute, die die Chance haben, das zu verarbeiten, bevor ihr Vater stirbt, scheinen daraus Trost zu ziehen.

Wie ein Vater in seinem Sohn weiterlebt

Ich habe nicht geweint, als mein Vater starb. Wahrscheinlich schien ich einer jener Söhne zu sein, die Chethik beschreibt, die durch die Trauer hindurchstürmen. Aber ich hatte in den Monaten vor dem Tod meines Vaters getrauert, als er sich allmählich vor meinen Augen auflöste. Ich erlebte den zweideutigen Verlust, den Pauline Boss in ihrem gleichnamigen Buch beschreibt: Mein Vater war da, direkt vor meinen Augen, und doch war er nicht da. Sein Tod verschaffte mir in gewisser Weise gesegnete Klarheit: Er war endlich und eindeutig weg.

Mir war ein paar Mal zum Weinen zumute, aber die Tränen kamen nicht. Ich war untröstlich, wie Boss es beschreiben würde. Es ist ganz normal, dass Menschen nicht negativ auf ein Familienmitglied blicken, dessen Tränen auf dem Weg vergossen wurden, sagt sie.

Stattdessen habe ich mich darauf gestürzt, eine Trauerrede zu schreiben, die ich bei der Beerdigung meines Vaters halten wollte. Ich wurde zu einer von Chethiks Macherinnen. Ich wollte trauern, indem ich etwas tat, um meinen Vater zu ehren.

Aber als ich die Trauerrede vor den versammelten Trauernden las, wurde mir klar, dass ich nicht nur meinen Vater würdigte, sondern eine Art Credo vortrug, eine Liste von Überzeugungen und Zielen aus seinem Leben, die ich bewunderte und auf meine Weise lebendig halten wollte. Ich lobte sein tiefes Mitgefühl für andere Menschen, seinen unermüdlichen Einsatz gegen soziale Ungerechtigkeit, seine Hingabe an Familie und Freunde D und an meine Mutter, die nach einem verheerenden Schlaganfall jahrelang in einem Pflegeheim schmachtete.

Wie so viele Söhne hatte ich mir meinen Vater in vielerlei Hinsicht zum Vorbild genommen. Und als ich seine Grabrede hielt, wurde mir klar, dass er durch mich weiterleben würde, ob ich es wollte oder nicht.