Tipps vom Liebesdoktor

Die Wahrheit? Männer leben länger und gesünder, wenn sie verheiratet sind. Hier ist, wie man die Liebe dauerhaft macht.

Tipps vom Liebesdoktor.

Die Wahrheit? Männer leben länger und gesünder, wenn sie verheiratet sind. Hier erfahren Sie, wie Sie die Liebe erhalten können.

Medizinisch geprüft von Craig H. Kliger,?MD Aus dem Arztarchiv

26. Oktober 2000 -- Vor vierzehn Jahren, bevor der Psychologe John Gottman, PhD, zu einem der angesehensten Eheforscher des Landes wurde, warb er in einem Fischrestaurant in Seattle um eine Frau. Das Abendessen war gerade serviert worden, als sein Augapfel in mürrischer Stimmung eine böse Bemerkung losließ. Gottman fiel zu Boden und fasste sich an die Brust. Unter dem Tisch stöhnte er: "Gut geschossen, Partner - du hast mich erwischt", ein Satz, den er aus einem Cowboy-Spiel geklaut hatte, das er früher in einer Spielhalle gespielt hatte. Als er unter dem Tisch hervorkam, lachte seine zukünftige Frau - und eine angespannte Situation war entschärft.

Viele Männer wären vielleicht verärgert gewesen, wenn sie von einem ausgesuchten Kommentar eines mürrischen Partners gestochen worden wären. Stattdessen nutzte Gottman den Humor, um die Spannungen, die in jeder Beziehung auftreten, zu deeskalieren. Heute beruhen Gottmans Einsichten in das Wesen und die Funktionsweise des Ehelebens auf viel mehr als nur seinen eigenen guten Instinkten.

Gottman ist nämlich ein professioneller Schnüffler. Seit 25 Jahren spioniert er die Ehen anderer Leute aus, indem er frisch verheiratete Paare in sein "Liebeslabor" an der Universität von Washington bringt und sie beim Plaudern, Streiten und Wutausbruch auf Video aufnimmt. Er misst ihre Herzfrequenz und ihren Blutdruck, zeichnet jedes Lächeln und jedes verächtliche Kräuseln der Lippen auf. Danach kann er mit einer Genauigkeit von 94 % vorhersagen, wie wahrscheinlich es ist, dass ein Paar zusammenbleibt.

Und das Zusammenbleiben ist wichtig. Drei Jahrzehnte nach dem "Scheidungsboom" der 1970er Jahre geben Experten in den Vereinigten Staaten dem Gedanken neuen Auftrieb, dass eine mittelmäßige Ehe besser ist als eine kaputte. Einige, wie z. B. die Psychologin Judith Wallerstein, PhD, argumentieren, dass Scheidungen Kindern ein Leben lang schaden und sie manchmal daran hindern, im Erwachsenenalter solide Beziehungen einzugehen. In ihrem umstrittenen Buch The Unexpected Legacy of Divorce (Das unerwartete Erbe der Scheidung), das im letzten Monat erschienen ist, vertritt Wallerstein sogar die Ansicht, dass aus der Sicht eines Kindes jede noch so miserable Ehe besser ist als eine gute Scheidung.

Andere, wie Gottman, würden nicht so weit gehen. Seiner Meinung nach schadet eine Scheidung den Kindern vor allem dann, wenn es den Eltern nicht gelingt, sie vor anhaltender Feindseligkeit und Konflikten zu schützen. Wenn Scheidungspaare bei der Erziehung ihrer Kinder zusammenarbeiten, so Gottman, können die Kinder relativ gesund und unversehrt daraus hervorgehen. Dennoch stimmt Gottman zu, dass der Versuch, zusammen zu bleiben, ein wichtiges Ziel ist - und das nicht nur um der Kinder willen. Nach den Kindern, sagt er, sind Männer die größten Nutznießer der Ehe.

"Verheiratete Männer leben länger, sie haben weniger Infektionskrankheiten und weniger Herzinfarkte", sagt er. "Unabhängig von der Qualität der Ehe geht es ihnen psychisch und physisch einfach besser. Die Ehe kann auch für die Gesundheit und Langlebigkeit von Frauen sehr hilfreich sein - wenn es eine gute Ehe ist", sagt er. "Aber für Männer reicht es aus, verheiratet zu sein.

Der Grund für diese Diskrepanz ist laut Gottman, dass die meisten Männer ohne ihre Frauen niemanden hätten, an den sie sich anlehnen könnten. "Die sozialen Unterstützungssysteme von Männern sind wirklich mies", sagt er. "Wenn man die meisten Männer fragt, mit wem sie reden, wenn sie sich aufregen, sagen sie: 'Ich rede mit niemandem.' Es sei denn, sie reden mit ihrer Frau."

Die Quintessenz: Ob sie sich dessen bewusst sind oder nicht, sagt Gottman, Männer haben ein großes Interesse daran, dass ihre Ehen halten - und einen großen Einfluss darauf, ob sie es tatsächlich tun. Es lohnt sich, für die Ehe zu kämpfen, und Gottman hat einige klare Vorstellungen davon, wie Männer sich an diesem Kampf beteiligen können.

Zunächst einmal, sagt er, müssen Männer ihre Vorstellungen von Ehe und Partnerschaft überdenken. Gottman ist der Meinung, dass in jeder erfolgreichen Ehe ein "emotional intelligenter Ehemann" lebt, der die Macht und die Entscheidungen mit seiner Frau teilt und weiß, wie man eine gemeinsame Basis findet.

In einer guten Ehe hat eine Frau nicht nur das Gefühl, dass ihr zugehört wird, sondern auch, dass ihr Mann sich dafür interessiert, was in ihrem Leben vor sich geht. Er hat ihren Arbeitsplatz besucht, er kennt ihre Hoffnungen und Ängste, er weiß sogar, wer ihr unbeliebtester Verwandter ist. Gottman nennt dies eine "Liebeskarte" der Welt des Partners. "Es ist leicht, diese Dinge zu erfahren", sagt Gottman. "Man muss nur fragen."

Eine andere Sache, die Männer tun können - und das müssen Sie vielleicht noch üben - ist, weniger mit Lob zu geizen. Achten Sie auf die Dinge, die Ihre Partnerin richtig macht, und sagen Sie es ihr, jeden Tag. Gottman sagt, dass Paare in schlechten Beziehungen Probleme damit haben. In einer frühen Studie, die in der Februarausgabe 1980 des Journal of Consulting and Clinical Psychology veröffentlicht wurde, beobachteten neugierige Forscher Paare zu Hause und zeichneten jede positive Interaktion auf. Sie baten das Paar, dasselbe zu tun, und fanden etwas Interessantes heraus: Menschen in gestörten Ehen unterschätzten die Anzahl der guten Interaktionen um die Hälfte. "Sie haben einfach nicht gesehen, was gut war", sagt Gottman. Diese Sichtweise, so Gottman, ist ein wichtiger Grund dafür, dass die Scheidungsrate in den USA heute bei etwa 50 % liegt.

Männer müssen auch sich selbst und ihre eigenen emotionalen Abläufe verstehen - und sei es nur, um herauszufinden, was für primitive Neandertaler wir wirklich sind. Ein typisches Beispiel: Während eines Ehestreits steigen der Blutdruck und die Herzfrequenz beider Ehepartner an. Gottman hat jedoch herausgefunden, dass bei Männern der Sprung viel schneller kommt und viel länger anhält - eine Funktion der Evolution, wie er glaubt: Unsere jagenden und sammelnden Vorfahren waren darauf programmiert, schnell auf mögliche Gefahren zu reagieren. Und heutzutage können wir immer noch nicht immer zwischen unseren Frauen und einem angreifenden Raubtier unterscheiden. Was passiert also? Wir werden kritisiert (wir fangen nie damit an, stimmt's?), Stresshormone beginnen durch unsere Blutbahnen zu strömen, und schon bald ist es fast unmöglich, eine rationale, produktive Diskussion zu führen. Gottman's Lösung: Erkennen Sie die Zeichen Ihrer eigenen Erregung - und wissen Sie, wann Sie eine Pause einlegen sollten.

"Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie sich lieber eine beliebige Sportart zwischen zwei beliebigen Mannschaften ansehen würden, als an diesem Gespräch teilzunehmen", sagt Gottman, "bitten Sie um eine Pause". Und machen Sie eine Pause von mindestens 30 Minuten - so lange braucht Ihr Körper, um sich wieder zu erholen.

Suchen Sie während der Pause - vielleicht sogar bevor Sie eine brauchen - nach Möglichkeiten, Ihre Nerven zu beruhigen. Gottman empfiehlt eine fünfstufige Technik, die eine tiefe, rhythmische Atmung, ein langsames An- und Entspannen aller Muskeln und die Verwendung beruhigender mentaler Bilder umfasst - zum Beispiel eine einsame Insel oder ein verschneites Bergpanorama.

In seinen Workshops für Paare und in seinen Büchern fordert Gottman Paare auf, "fünf magische Stunden pro Woche" der Verbesserung ihrer Ehe zu widmen. Hier ist das Rezept des Liebesarztes:

• Beginnen Sie mit einer positiven Note. Gehen Sie morgens nicht, bevor Sie nicht etwas Interessantes über den bevorstehenden Tag des anderen erfahren haben. Und vergessen Sie nicht, sich zu küssen - einen echten Kuss, der mindestens sechs Sekunden lang dauert.

• Nehmen Sie am Ende des Tages wieder Kontakt auf. Ein weiterer Sechs-Sekunden-Knutscher, gefolgt von einem 20-minütigen Gespräch unter vier Augen, während die Kinder Hausaufgaben machen oder den Tisch decken. Tauschen Sie sich über die Höhepunkte des Tages aus, beschweren Sie sich ein wenig, wenn es nötig ist (aber NICHT über den anderen), und finden Sie bei Ihrem Partner ein offenes Ohr.

• Gehen Sie mit einem positiven Gefühl ins Bett. Gottman nimmt die biblische Weisung "Lass die Sonne nicht über deinem Zorn untergehen" ernst. Übersetzt: Vermeiden Sie Streit vor dem Schlafengehen. Bemühen Sie sich bewusst, die Irritationen des Tages loszulassen. Und haben Sie etwas Körperkontakt, zumindest einen weiteren Sechs-Sekunden-Kuss.

• Eine tägliche Würdigung. Vergessen Sie Stuart Smalley aus Saturday Night Live, denken Sie an Bill Clinton - einen aufrichtigen Bill Clinton. Kommen Sie, es ist nicht so schwer, etwas Nettes (und Wahres) zu sagen. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, versuchen Sie Folgendes: Schreiben Sie jeden Tag etwas Gutes über Ihren Partner auf (und vergessen Sie nicht, es mitzuteilen). Nach ein paar Wochen sollte das zur Gewohnheit werden - und die schönen Momente werden wieder stärker in Ihr Bewusstsein rücken.

• Eine wöchentliche Verabredung (ohne die Kinder). Und mindestens zwei Stunden davon mit einem Gespräch unter vier Augen verbringen.

Diese Richtlinien zu befolgen, erfordert ein wenig Arbeit, und es wird Zeiten geben, in denen Sie sich fragen, ob es das wert ist. Gottman hat eine schnelle Antwort auf diese Art von Zweifel. "Die Studien weisen alle auf eine Sache hin", sagt Gottman. "Sie werden länger leben, wenn Sie die Freundlichkeit um sich herum erhöhen. Und Sie - und Ihr Partner - könnten die zusätzliche Zeit einfach genießen.

Rob Waters ist ein leitender Redakteur bei doctor.