Wenn Sie unter erektiler Dysfunktion (ED) leiden, können Sie und Ihr Partner aufregende neue Wege finden, um Spaß zu haben und Ihr Sexleben neu zu definieren. Hier finden Sie Tipps von Experten für den Anfang.
Oft haben die Menschen die Vorstellung von dem, was in den Medien sozialisiert wurde: dass Sex bedeutet, dass man eine Erektion hat, dass es eine Penetration mit Geschlechtsverkehr gibt und dass er mit einem Orgasmus endet. Sex ist viel umfassender als das, sagt Tameca Harris-Jackson, PhD, eine zertifizierte Sexualpädagogin in Winter Park, FL.
Beginnen Sie mit einem Checkup
Erektile Dysfunktion bedeutet, dass Sie manchmal oder immer keine Erektion bekommen, oder nicht lange genug, um penetranten Sex zu haben. Es ist jedoch möglich, dass Sie auch ohne Erektion zum Orgasmus kommen und ejakulieren.
Sprechen Sie zunächst mit Ihrem Arzt. Er muss herausfinden, was die Ursache Ihrer ED ist. Gesundheitsprobleme wie Herzkrankheiten und Typ-2-Diabetes könnten die Ursache sein. Auch bestimmte psychische Erkrankungen wie Angstzustände und Depressionen können die Ursache sein. Einige Medikamente, darunter Blutdruckmedikamente und Antidepressiva, können ebenfalls zu ED führen.
Sobald Sie eine gesundheitliche Störung ausgeschlossen haben, können Sie und Ihr Partner erkunden, wie Ihr neues Sexualleben aussehen wird.
Achten Sie auf die Emotionen des anderen
Wenn Sie die Ursache Ihrer ED kennen, können Sie Ihrem Partner die Angst nehmen, sagt Madelyn Esposito-Smith, eine zertifizierte Sexualtherapeutin und Ärztin für psychische Gesundheit an der University of Wisconsin Health in Madison. Eines der ersten Dinge, die ich den Männern, mit denen ich arbeite, empfehle, ist, ihrer Partnerin einfach mitzuteilen, dass es sich nicht um eine persönliche Angelegenheit handelt. Es ist nichts, was sie falsch machen.
Eric Garrison stimmt dem zu. Er ist Vorsitzender der Zertifizierungsstelle der American Association of Sexuality Educators und ein zertifizierter Sexualberater in Tidewater, VA. Wenn man zum Experten für die eigene sexuelle Gesundheit und das eigene sexuelle Vergnügen wird und dies mit anderen teilen kann, hilft das wirklich bei der Konversation, sagt er.
Ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner kann für Ihre Beziehung von Vorteil sein. Aber es kann auch dazu führen, dass Sie sich unwohl und verletzlich fühlen, sagt Kristen Lilla, eine zertifizierte Sexualtherapeutin und lizenzierte klinische Sozialarbeiterin in Omaha, NE. Es ist wichtig, dass Ihr Partner versucht, Sie nicht zu verurteilen, sagt sie. Wenn er nur Sex mit einer Erektion will, könnten Sie beide von der Zusammenarbeit mit einem Sexualtherapeuten profitieren, der Ihnen helfen kann, Ihren Horizont zu erweitern.
Lernen Sie, was Sie sonst noch mögen
Sprechen Sie miteinander darüber, was Sie anmacht und Ihnen Freude bereitet, auch wenn Sie schon seit Jahren zusammen sind.
Nehmen Sie sich wirklich Zeit, um das herauszufinden: Was magst du? Was kann ich tun, das sich für dich gut anfühlt, abgesehen von Penis und Vagina oder Penis und Anus? sagt Harris-Jackson.
Wenn Sie trotzdem manchmal eine Erektion bekommen, lassen Sie Ihren Partner wissen, was sich gut anfühlt, wenn Sie eine haben - und was sich gut anfühlt, wenn Sie keine haben, sagt Garrison. Sie können einfach sagen: Wenn ich eine Erektion habe, liebe ich dies, dies und das. In den Zeiten, in denen ich keine Erektion habe, mag ich es, wenn mein Ohr geleckt wird, mein Ellbogen gerieben wird, mein linker Zeh massiert wird...
Eine intimitätsfördernde Übung namens Sensate Focus kann Ihnen und Ihrem Partner dabei helfen, eine bessere Vorstellung davon zu bekommen, wo und wie Sie gerne berührt werden möchten. In Therapiesitzungen lässt Lilla ein Paar die Übung vollständig bekleidet durchführen und sich gegenseitig vom Hals aufwärts berühren. Das ist eine sehr intime Erfahrung, die aber nicht unbedingt sexuell ausgerichtet ist und für manche Menschen entspannend und verbindend wirkt.
Sie und Ihr Partner können den Sensate Focus mit einem Therapeuten üben, der Sie anleitet, oder Sie können es zu Hause versuchen, sagt Harris-Jackson. Das Ziel ist es, den Körper des anderen zu erforschen. Nehmen Sie sich Zeit, um sich einfach zu streicheln und zu küssen und einander zu sagen, wie es sich anfühlt, ohne Penetration, ohne Oralsex, so dass kein Druck besteht, dass jemand eine Erektion haben muss.
Verfeinern Sie Ihre Vorspielfähigkeiten
Fangen Sie einfach an, wenn Sie möchten: Sie können die Intimität wieder aufleben lassen, indem Sie Händchen halten, knutschen oder nackt kuscheln.
Vielleicht sind Sie und Ihr Partner aber auch bereit für abenteuerlichere Optionen wie Oralsex, gegenseitige Selbstbefriedigung oder Sexspielzeug.
Wenn Sie bereit sind, Sexspielzeug (wie einen Vibrator oder Dildo) auszuprobieren, sich aber nicht trauen, in ein Geschäft zu gehen, das diese Produkte anbietet, sollten Sie mit Ihrem Partner online stöbern, sagt Lilla. Es ist wichtig, gemeinsam einzukaufen, sagt sie, anstatt das Gefühl zu haben, dass es die Aufgabe einer Person ist oder dass eine Person diese Erwartung an die andere stellt.
Wenn Ihr Partner ein Sexspielzeug ausprobieren möchte und Sie nicht, schlagen Sie eine Alternative vor, sagt sie. Sie könnten etwas sagen wie: "Also, ich fühle mich nicht wohl dabei, ein Sexspielzeug zu benutzen, aber vielleicht könnten wir es mit nacktem Kuscheln versuchen oder zusammen ein Bad nehmen.
Sex ohne Erektion
Es ist möglich. Manchmal nennt man das auch die Stopfmethode, bei der man einen schlaffen Penis hineinsteckt, sagt Lilla. Mit einem Vaginalkanal wird es wahrscheinlich einfacher sein als mit einem Anus.
Versuchen Sie, nicht daran zu denken, wie sich der Sex früher angefühlt hat, und stellen Sie sicher, dass es für beide Partner angenehm ist, sagt Harris-Jackson.
Bewahren Sie sich eine praktische, positive Einstellung
Erforschen Sie neue Möglichkeiten, sich gegenseitig zu befriedigen. Es hilft, sich von der zielgerichteten Vorstellung zu lösen, dass wir penetrativen Sex haben müssen, der zum Orgasmus führt, sagt Harris-Jackson.
Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, wie Sie das Vergnügen zum Maßstab machen können und nicht die Leistung, sagt Esposito-Smith.
Oder wie Garrison es ausdrückt: Wie können wir den Sex optimieren, anstatt ihn zu maximieren? Ich glaube, wenn sich mehr Menschen darauf besinnen könnten, wäre Sex für alle viel angenehmer, egal ob man eine Erektion hat oder nicht.
