Kinder in der Scheidungsbewältigung
Fürsorge hilft Kindern, sich sicher zu fühlen und hält sie von Problemen fern.
Rezensiert von Dr. med. Brunilda Nazario Aus dem Arztarchiv
Der Konflikt, der Streit. Wenn eine Scheidung bevorsteht, können Kinder jedes Gefühl von Sicherheit verlieren. Untersuchungen zeigen, dass Kinder, die mit der Scheidung nicht gut zurechtkommen, jahrelang von diesem Muster verfolgt werden können.
Tatsächlich haben Kinder geschiedener Eltern fast dreimal so häufig emotionale Probleme, Drogenkonsum, Verhaftungen, brechen häufiger die Schule ab und werden ungewollt schwanger.
Wie kann man Kindern helfen, damit fertig zu werden?
Der Arzt wandte sich an mehrere Experten des Landes, um Ratschläge zu erhalten.
Verleugnen Sie nicht die Realität der Situation, sagt Gretchen Crum, LCSW, eine Psychotherapeutin im Child and Family Counseling Center am Children's Hospital of Pittsburgh.
"Wenn die Eltern überhaupt nicht darüber reden, werden die Kinder ängstlich", sagt Crum. "Sie wissen nicht, was los ist. Kinder brauchen die richtigen Informationen. Sie müssen auch wissen, dass der Aufruhr nur vorübergehend ist, dass er sich auflösen wird, dass alles in Ordnung sein wird, auch wenn wir in verschiedenen Häusern leben, sie werden beide Eltern sehen."
Halten Sie den Konflikt zivilisiert. "Es geht nicht um den Streit - Streit gibt es in jedem Haus. Es ist das Ausmaß des Streits, die Bösartigkeit und die Zerstörungswut. Kinder lernen, dass man so mit Problemen im Leben umgeht", sagt Irene Goldenberg, Familienpsychologin und emeritierte Professorin für Psychologie an der UCLA.
"Aber wenn Eltern die Scheidung als eine normalere Situation verhandeln können, als einen Versuch, mit dem Scheitern umzugehen, können sich sowohl Eltern als auch Kinder davon erholen. Menschen können sich von allen Arten von Misserfolgen erfolgreich erholen", erklärt die Ärztin.
Bemühen Sie sich, den Stress Ihrer Kinder zu reduzieren, sagt Dr. Irwin Sandler, Professor für Psychologie an der Arizona State University und Direktor des dortigen Prevention Research Center.
Sandler hat Programme entwickelt, die Familien bei einer Scheidung helfen sollen, wie in der Ausgabe vom 16. Oktober des Journal of the American Medical Association berichtet wird.
"Wenn Eltern Stabilität, Wärme und Disziplin bieten, die die Kinder brauchen, geht es ihnen besser", erklärt er. "Das geschieht nicht auf magische Weise. Eine Scheidung ist für alle eine schwierige Zeit. Aber wenn die Belastungen bewältigt werden, geht es den Kindern besser."
Das Ergebnis: Die Heranwachsenden haben weniger Sexualpartner und weniger Probleme mit Marihuana, Drogen und Alkohol. Sie haben auch weniger emotionale Probleme.
"Die Vorteile wurden vor allem bei jenen Kindern gefunden, die mehr Probleme hatten, als sie in Schwierigkeiten gerieten, und bei jenen, bei denen die Scheidung zu mehr Konflikten und Stress führte - was sehr wichtig ist", erklärt Sandler dem Arzt.
Die Entwicklung eines warmen, freundlichen Gefühls innerhalb der neuen Familie ist entscheidend, sagt er.
Ein Vorschlag: "Schaffen Sie stabile, positive Aktivitäten - Familienspaß - etwas, das die ganze Familie jede Woche als Gruppe unternimmt. Die ganze Familie verhandelt darüber, denn seien wir mal ehrlich, 10-Jährige und 15-Jährige haben an unterschiedlichen Dingen Spaß. Die Einstellung ist, dass wir nächste Woche meine Lieblingsbeschäftigung machen, wenn wir diese Woche deine machen."
Wenn Familien etwas Aktives tun, das nicht viel kostet, ist es einfacher, diese Tradition jede Woche fortzusetzen, sagt Sandler. "Das Entscheidende ist, dass man eine stabile Routine schafft. Es vermittelt den Kindern die Botschaft, dass die Eltern ihre wertvollste Ressource zur Verfügung stellen - sich selbst, ihre Zeit, und dafür gibt es keinen Ersatz." Da sich alle Beteiligten einig sind, gehen sie eine Verpflichtung gegenüber der Familie ein, sagt er.
Außerdem brauchen die Kinder viel Zeit mit jedem Elternteil - Zeit für sich. Die Eltern müssen sich darauf konzentrieren, worüber die Kinder sprechen wollen, und die so wichtige Fähigkeit des Zuhörens entwickeln.
Auch Disziplin ist wichtig, sagt Sandler. "Es bedeutet, Regeln zu haben - konsequente und klare Regeln -, diese Regeln durchzusetzen, zu überwachen, was das Kind tut, und sich an die Tatsache zu halten, dass man der Elternteil ist. Kinder brauchen Struktur. Sie brauchen Regeln. Die Botschaft lautet: 'Wir werden es tun, und du wirst ein Teil davon sein.'"
Die falsche Botschaft für die Kinder: "Wir machen eine harte Zeit durch, also müsst ihr keine Schularbeiten machen, ihr könnt spät abends nach Hause kommen und die Hausarbeit abblasen", sagt er. Das ist der Moment, in dem Kinder problematisch werden, wenn sie in Schwierigkeiten geraten.
Kinder brauchen Hilfe, um zu lernen, damit umzugehen, sagt Sandler. "Bei einer Scheidung geht viel vor sich, was sie nicht kontrollieren können. Es ist sehr wichtig, dass sie lernen, zwischen dem, was sie kontrollieren können, und dem, was sie nicht kontrollieren können, zu unterscheiden. Wenn die Eltern sich streiten, müssen sie das loslassen und nicht versuchen, es selbst zu ändern. Sie müssen sich mit ihren Gefühlen über den Streit auseinandersetzen, aber nicht versuchen, derjenige in der Familie zu sein, der den Streit verhindert."
Durch eine Therapie können Kinder Hilfe beim Umgang mit ihren Gefühlen erhalten und lernen, was sie kontrollieren können. Sie können lernen, wie sie durch Entspannung und positives Denken besser mit Stress umgehen können. Auch das Erlernen von Kommunikationsfähigkeiten ist wichtig - damit sie mit ihren Eltern über ihre Erlebnisse und Gefühle sprechen können, erklärt Sandler dem Arzt.
Trotz des Stresses müssen die Eltern auch die Werte im Auge behalten - und sicherstellen, dass die Kinder an erster Stelle stehen.
"Nach einer Scheidung sind die Eltern sehr gestresst. Es ist eine sehr schwierige Zeit für sie. Sie sind sehr damit beschäftigt, über die Runden zu kommen, und sie sind emotional aufgewühlt", erklärt Sandler dem Arzt.
"Die Zusammenarbeit zwischen den Eltern kann leicht scheitern", sagt er. "Eltern tun Dinge aus Schuldgefühlen oder um zu zeigen, dass sie besser sind als der andere. All diese Konflikte und Feindseligkeiten untergraben die Beziehung zu ihren Kindern. Das ist etwas, an dem Kinder nicht teilhaben sollten. Sie können nichts dagegen tun, und es führt nur dazu, dass sich das Kind schlechter fühlt und noch mehr Probleme hat."
"Die Feiertage sind etwas Besonderes - sie haben für uns eine symbolische Bedeutung", sagt Sandler. "Sie stehen ganz im Zeichen der Familie."
Sie haben die Wahl: "Sie können wütend sein und um die Familie trauern, die es nicht mehr gibt, oder Sie können neue Rituale einführen", sagt er. "Ich bin ein großer Anhänger von Ritualen. Ich denke, das ist eines der Dinge, die eine Familie tun kann. Es zeigt, dass man die Zeit des anderen respektiert und weiß, dass sowohl Mama als auch Papa wichtig für das Kind sind. Es spielt keine Rolle, wer die Kinder zu Weihnachten oder zu Thanksgiving bekommt - beide haben Rituale, aber beide vermitteln die gleiche Botschaft - dass es viele Menschen gibt, die sich um das Kind kümmern und es teilen wollen."
"Kinder müssen das Gefühl haben, dass sie sowohl eine Mutter als auch einen Vater haben. Sie müssen mit dem anderen Elternteil in Verbindung stehen - ihren Vater in New York anrufen oder ihre Mutter und ihre Familie im Haus sehen. Sie sollten das Gefühl haben, dass sie nicht nur einen Elternteil verloren haben", sagt Goldenberg.
Wenn die Eltern nicht zusammenbrechen, werden auch die Kinder nicht zusammenbrechen, sagt sie. "Die Feiertage sind für Erwachsene extrem hart. Sie müssen sich ansehen, wie ihre Familie zerbrochen ist. Eine starre Haltung hilft da nicht viel. Es ist besser, etwas Positives zu planen. Sprechen Sie mit Ihrem Kind. Vielleicht ist das nicht das, was Sie vorher hatten, aber beginnen Sie eine neue Tradition. Gehen Sie zu jemandem nach Hause, nehmen Sie an dessen Tradition teil. Oder helfen Sie freiwillig irgendwo mit."
Der Schlüssel: "Lassen Sie sich nicht demoralisieren", rät Goldenberg dem Arzt.
"Kinder und ihre Eltern können aus all dem mit dem Gefühl hervorgehen, dass sie über die Widrigkeiten triumphieren konnten", sagt sie. "Das ist eine gute Erkenntnis über das Leben. Widrigkeiten gehören zum Leben, und es ist besser, mit ihnen umzugehen, als sie zu leugnen - vorausgesetzt, man wird nicht von ihnen eingeholt."
