Aus dem Arztarchiv
Mit Liedern, Sitcoms, Dramen und Filmen, in denen die Freundschaft gefeiert wird, ist es klar, dass die Gesellschaft einen hohen Stellenwert auf Freunde legt. Deshalb machen sich Eltern oft Sorgen, wenn ihr Kind nicht dazugehört - oder schlimmer noch - sich mit den falschen Leuten anfreundet.
Aber Eltern sollten sich nicht beunruhigen, nur weil ihr Kind nicht das beliebteste Kind in der Klasse oder der Mittelpunkt der Party ist, sagen Experten.
"Meine Faustregel bei der Arbeit mit Kindern ist, dass ich mir keine allzu großen Sorgen über Kinder mache, die einen Freund oder ein paar Freunde haben, aber es gibt einige Kinder, die - aus welchen Gründen auch immer - keine Freunde haben, und das kann problematisch sein", erklärt Jonathan Poghyly, PhD, Kinderpsychologe am Children's Memorial Hospital in Chicago. "Wenn ein Kind mindestens einen Freund hat, gibt es einen Bezugsrahmen und ein Forum, in dem es Freundschaft praktizieren kann.
Laut Charles Sophy, einem Psychiater aus Beverly Hills, Kalifornien, bemerken Eltern vielleicht schon im Alter von 3 oder 4 Jahren, dass ihr Kind beginnt, ein Muster in Bezug auf Freunde und Freundschaft zu entwickeln. "Wenn Sie von Lehrern, Betreuern oder Trainern hören, dass Ihr Kind ein Einzelgänger auf dem Spielplatz ist, nicht gut mit anderen teilen kann, zurückgewiesen wird, wenn es versucht, sich einer Gruppe anzuschließen, und/oder aggressiv ist, sollten Sie sich das genauer ansehen", sagt er.
Laut Sophy besteht der erste Schritt darin, die Situation Ihres Kindes aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten. "Schläft es? Isst es gut genug? Erledigt es seine Aufgaben in der Schule? Wird es auf altersgemäße Weise stimuliert? Treibt es Sport und ist es sozial aktiv?"
Die Antworten auf diese Fragen können aufschlussreich sein und den Eltern helfen, die richtige Richtung einzuschlagen, erklärt er. So kann beispielsweise Schlafmangel zu Reizbarkeit und mangelnder Energie für soziale Kontakte führen.
"Man muss auch auf sich selbst als Elternteil schauen", sagt er. "Sind Sie ein Vorbild für gutes Verhalten? Haben Sie Freunde? Haben Sie Spaß an Freunden und gehen Sie aus? Haben Sie gemeinsame Spieltermine, bei denen Mütter und Väter zusammen abhängen, während die Kinder spielen?" Diese Verhaltensweisen werden Ihre Kinder ermutigen und motivieren, Freunde und Freundschaften zu schätzen.
Sind Ängste schuld?
Ein weiterer möglicher Grund dafür, dass Ihr Kind Schwierigkeiten hat, Freundschaften zu schließen, könnten Ängste sein, meint Sophy.
"Wenn das Kind Ängste hat, kann man sie umgehen und es kann besser werden", sagt er. Seien Sie zum Beispiel bei Geburtstagsfeiern früh da, denn ängstliche Kinder kommen oft besser zurecht, wenn sie zuerst da sind und sich nicht erst in eine Gruppe einfinden müssen, sagt er.
Eltern sollten ihre Kinder in Bezug auf Freunde nicht zu sehr unter Druck setzen, sagt Poghyly. "Es ist ein Stein des Anstoßes zwischen Eltern und Kindern, wenn Eltern sagen: 'Warum versuchst du nicht, neue Freunde zu finden', und das Kind daraufhin einen Rückzieher macht", sagt er. Versuchen Sie stattdessen, Ihr Kind dabei zu unterstützen, Sport zu treiben oder anderen Aktivitäten und Vereinen nachzugehen, bei denen es Leute kennenlernen und Freundschaften schließen kann, rät er.
Außerdem "können Eltern, die den Umgang ihrer Kinder mit Gleichaltrigen beobachten, ein unterstützendes Feedback geben", sagt Poghyly. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Es sieht so aus, als wäre So-und-so wütend gewesen, als sie ging. Was ist passiert? Hättest du die Situation anders angehen können?'"
Manchmal ist die falsche Gruppe schlimmer als gar keine Gruppe
Oft machen sich Eltern Sorgen, wenn ihre Kinder in die falschen Kreise geraten oder Zeit mit einem Kind verbringen, das sie nicht gutheißen.
Aber "je mehr man verbalisiert oder zeigt, dass man ihre Freunde nicht mag, desto mehr werden sie sie mögen", warnt Sophy. "Eltern müssen sich wirklich fragen, was sie an einem bestimmten Freund oder einer Gruppe von Freunden nicht mögen", sagt er.
"Man sollte nicht zu sehr auf Konfrontationskurs gehen, damit das Kind seine Freundschaften und Entscheidungen nicht verteidigt", stimmt Poghyly zu. Aber wenn es bereits einen Präzedenzfall gibt, bei dem die Eltern den Kindern sagen, welche Werte akzeptiert werden, dann ist dies ein reibungsloser Prozess, da die Kinder das Wertesystem ihrer Eltern so gut wie übernommen haben", sagt er.
Sie können auch die Zahl der Ausflüge begrenzen, an denen Sie Ihr Kind teilnehmen lassen, wenn es mit Kindern zu tun hat, die Sie nicht gutheißen, sagt er, und sie stattdessen zu sich nach Hause einladen. Auf diese Weise können die Eltern einen Dialog darüber eröffnen, was sie beobachtet haben, z. B. 'Ist dir aufgefallen, wie sehr er geprahlt hat?', und anhand konkreter Beobachtungen und Beispiele einen Dialog darüber eröffnen, warum sie diesen Freund oder diese Gruppe von Freunden nicht mögen."
Veröffentlicht im Februar 2007.
