Die Flitterwochen lebendig halten

Ein Kind zu bekommen, sollte nicht das Ende der Intimität bedeuten.

Aus den Archiven des Arztes

7. März 2000 (Santa Fe, N.M.) -- Es war wahrscheinlich schon immer schwierig, die emotionale Intimität mit dem Partner aufrechtzuerhalten, während man sich um kleine Kinder kümmerte, aber nach neuen Erkenntnissen der University of California in Berkeley wird es immer schwieriger, beides zusammenzubringen.

Die Psychologen Carolyn Pape Cowan und Philip Cowan von der Universität von Kalifornien in Berkeley untersuchen seit 1979 junge Eltern, die beide berufstätig sind. In der neuesten Ausgabe ihres Buches When Partners Become Parents: The Big Life Change for Couples (Januar 2000), zeigen die Ergebnisse einer aktuellen Untersuchung von 100 Familien mit vierjährigen Kindern, dass das Risiko einer ehelichen Belastung für solche Paare in den letzten zehn Jahren zugenommen hat, während der Grad der Unterstützung gesunken ist.

"Eltern sind heute gestresster als Eltern Mitte der 90er Jahre, und als Gesellschaft kümmern wir uns nicht besonders gut um die Eltern in unseren Gemeinschaften", sagt Carolyn Cowan. "Dann wundern wir uns, warum es Problemkinder gibt und warum sich so viele Paare trennen." Als Belastungen für die von ihr untersuchten Familien nennt sie unter anderem den zunehmenden Arbeitsdruck und die geringere Vorsorge für die Gesundheitsversorgung. Da diese Familien zwei Einkommen haben, so Cowan, könnte man annehmen, dass sie keine Probleme haben. "Aber solche Paare haben oft wenig Zeit füreinander.

"Sie sind müde und isoliert", sagt Cowan. "Die Gefahr besteht darin, dass der Stress in die Paarbeziehung einsickert; dann spüren die Kinder das und neigen dazu, mehr Verhaltensprobleme zu haben oder sich Sorgen zu machen, dass sie an allem schuld sind, oder sie werden depressiv oder sogar aggressiv. Und das verstärkt die Spirale der familiären Spannungen. Unter diesen Umständen kann ein Ereignis wie die Einschulung eines Kindes oder der Arbeitsplatzwechsel eines Elternteils einen Zusammenbruch der Familie auslösen.

Die unter Druck geratene Familie

Stellen Sie sich ein junges, hart arbeitendes Anwaltspaar vor, das seit fünf Jahren verheiratet ist und eine dreijährige Tochter hat, die eine gute Kindertagesstätte mit verlängerten Öffnungszeiten besucht, in der sie sich pudelwohl fühlt. Doch als der Betreiber der Tagesstätte plötzlich beschloss, die Einrichtung zu schließen, stritten sich die Eltern bald bis spät in die Nacht, und ihre Tochter wachte weinend auf. Sie hatten nicht bemerkt, wie müde sie waren und wie verletzlich, sagt Cowan. In der Studie wird auch ein frischgebackener Vater zitiert, der an einem Freitag kurz nach der Geburt seines Kindes eine Zigarre im Büro seines Chefs entgegennahm. "Aber vergessen Sie nicht", erinnerte der Chef den glücklichen Vater, "ich will den Bericht bis Montag auf meinem Schreibtisch haben. "

Überforderte Eltern sind eine nationale Krise, sagt der erfahrene Familientherapeut Braulio Montalvo, der zusammen mit Marla Isaacs und David Abelsohn das Buch The Therapy of Difficult Divorce verfasst hat. "Es wird so viel über den jüngsten Wohlstand geredet, aber er kommt nicht dort an, wo die Unterstützung gebraucht wird", sagt Montalvo. "Die Familie in diesem Land wird belagert, und das ist ein interinstitutionelles Problem. Wir brauchen eine qualitativ hochwertige Tagesbetreuung für Arbeitnehmer mit kleinen Kindern und eine aufgeklärte Unternehmenspolitik, die von der Bundesregierung unterstützt wird. Die Leute denken, wir seien an der Spitze der Welt, aber wir haben noch viel zu lernen".

Auch Cowan sagt, dass die Arbeitswelt heutzutage nur wenige Zugeständnisse an Familien macht. "Diese Paare brauchen Elternzeit, Gleitzeit, Urlaub, wenn die Kinder krank sind." Doch trotz der boomenden Wirtschaft haben Eltern nicht das Gefühl, dass sie mit den Arbeitgebern verhandeln können. Und, so Cowan, die meisten Eltern fühlen sich mit ihren Problemen allein gelassen. Alleinerziehende Mütter leiden natürlich auch. "Sie sind müde, können nach einem langen Arbeitstag oft emotional nicht für ihre Kinder da sein, und viele von ihnen machen sich Sorgen, ihre Kinder in einer minderwertigen Tagesbetreuung zu lassen."

Sarah Davis, die am Santa Fe Community College in New Mexico einen Kurs über Stressbewältigung unterrichtet, weiß, dass Frauen mit kleinen Kindern auf einer Überlebensebene arbeiten. "Das trifft auf die meisten aus meiner Klasse zu. Einige von ihnen haben sogar zwei Jobs, und alle machen sich Sorgen über die Art der Kinderbetreuung, die sie bekommen." Davis hat gesehen, wie sich eine gesunde Kameradschaft entwickelt hat, wenn die Menschen in ihrer Klasse Probleme austauschen und diskutieren. Auch wenn dadurch die Hindernisse nicht beseitigt werden können, so lindert es doch einen Teil des Stresses, wenn man gehört wird.

Der Weg zum Überleben

Die Cowans plädieren für professionell geleitete Selbsthilfegruppen und Beratungsstellen, bei denen schon ein wenig Hilfe einen Unterschied machen kann. In der ursprünglichen Studie traf sich eine Gruppe zufällig ausgewählter frischgebackener Eltern über einen Zeitraum von sechs Monaten mit Psychologen, um Themen von der Kindererziehung bis zu den Beziehungen zu ihren eigenen Eltern zu besprechen. Nach drei Jahren hatte es in dieser Gruppe keine Scheidungen gegeben, während die Familien ohne diese Unterstützung eine Scheidungsrate von 15 % aufwiesen.

Carolyn Cowan sagt, es sei wichtig, dass gestresste Eltern wissen, dass sie nicht allein sind. "Die meisten Menschen wissen das nicht. Sie neigen dazu, ihrem Partner die Schuld zu geben: 'Du bist nicht genug da, und ich tue mehr'. " Sie fordert die Eltern auf, trotz der Hindernisse so gut wie möglich miteinander in Kontakt zu bleiben. "Unsere Ergebnisse machen deutlich, dass Mütter und Väter, die in einer befriedigenden Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern stehen, diese auch besser betreuen. Lassen Sie die Ehe nicht auf die lange Bank schieben, nehmen Sie sich Zeit für sie, Zeit, um mit Ihrem Partner in Kontakt zu treten. Gehen Sie nicht so weit weg, dass Sie in getrennten Welten leben und den Stress im Leben des anderen nicht mehr wahrnehmen.

Manche Paare finden es hilfreich, sich jeden Tag 10 Minuten Zeit für ein ungestörtes Gespräch zu nehmen, nur um sich zu melden. Das kann bedeuten, den Wecker 10 Minuten früher zu stellen oder auf die Veranda zu gehen, um zu reden, oder sich ein paar Minuten Zeit zu nehmen, nachdem das Kleinkind eingeschlafen ist. Wenn es die Zeit erlaubt, kann ein gemeinsamer Abend eine wunderbare Möglichkeit sein, wieder zueinander zu finden. Und wenn Sie professionelle Hilfe brauchen, sollten Sie sich diese auf jeden Fall holen. "Tun Sie es für Ihre Kinder", sagt Cowan. "Sie werden die Früchte ernten."

Jeanie Puleston Fleming schreibt regelmäßig für die New York Times und andere Publikationen.