Reden Sie mit Ihrem Teenager - David Elkind, PhD

Rezensiert von Brunilda Nazario, MD Aus den Archiven des Arztes

Von David Elkind

Was ist mit Ihnen los? Gar nichts. Wohin gehst du denn? Raus. Willst du reden? Nein. Klingt das nach einer typischen Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrem Teenager? Wenn ja, sollten Sie diese Tipps beherzigen, um ein offenes und ehrliches Gespräch über Drogen, Sex, Selbstwertgefühl und andere wichtige Themen zu beginnen. David Elkind, PhD, war unser Gast.

Die hier geäußerten Meinungen sind die des Gastes allein und wurden nicht von einem Arzt überprüft. Wenn Sie Fragen zu Ihrer Gesundheit haben, sollten Sie Ihren persönlichen Arzt konsultieren. Diese Veranstaltung dient nur zu Informationszwecken.

Moderator:

Willkommen bei Doktor Live, Dr. Elkind. Warum haben Eltern solche Schwierigkeiten, mit ihren Teenagern zu sprechen?

Elkind:

Nun, es gibt viele Gründe. Ich denke, dass junge Menschen zum ersten Mal erkennen können, dass sie eine Sache denken und eine andere sagen können, dass ihre Gedanken privat sind. Das ist eine ganz neue Ebene des Denkens. Sie haben ein gewisses Interesse an der Privatsphäre, weil sie erkennen, dass das, was sie denken, niemand sonst denkt. Sie können nun über ihre eigenen Gedanken nachdenken und entwickeln einen Sinn für die Privatsphäre. Wenn Erwachsene sie also fragen, ist das ein Eingriff in ihre neu gewonnene Privatsphäre, in ihr Denken. Das ist ein Grund dafür, dass Heranwachsende eher zurückhaltend sind, als Kinder es sind. Sie sind vielleicht noch nicht bereit, ihre Gedanken sofort mitzuteilen.

Moderator:

Wie können wir sie angesichts ihrer neu gewonnenen Privatsphäre in ein Gespräch verwickeln?

Elkind:

Eine Möglichkeit ist zuzuhören. Ich denke, manchmal sind wir so erpicht darauf zu reden, dass wir nicht bereit sind zu fragen. Manchmal ist es wichtiger, etwas mitzuteilen. Manchmal stellen wir Fragen wie ein Verhörspezialist. Wenn wir ihnen etwas von unseren Erfahrungen erzählen, was in deinem Tag passiert ist, sind die Jugendlichen vielleicht eher bereit, ihre Gedanken mitzuteilen. Sie sehen uns als verschlossen und nicht bereit, ihre Gedanken mitzuteilen. Wenn wir also unsere Gedanken mit ihnen teilen, sind sie vielleicht eher bereit, ihre Gedanken zu teilen. Das ist eine Strategie.

Idealerweise beginnen wir mit der Vorbereitung auf die Pubertät, wenn unsere Kinder noch sehr klein sind, wenn wir ihnen zuhören und auf sie eingehen und ihnen Gelegenheit geben, zu antworten. Indem wir auf diese Weise mit dem Teilen beginnen, wenn die Kinder klein sind, ihnen zuhören und sie in die Entscheidungsfindung einbeziehen, bereiten wir den Weg für eine bessere Kommunikation, wenn sie erwachsen sind.

Frage des Mitglieds:

Ich habe vier Kinder, das älteste ist 13. Wann sollte ich mit ihr über Sex und den Druck von Gleichaltrigen, Sex zu haben, Drogen zu nehmen, unflätige Sprache usw. sprechen? Wie spreche ich diese Themen an und bringe sie trotzdem dazu, zuzuhören und zu verstehen?

Elkind:

Es ist sehr wichtig, mit jungen Menschen über Sex zu sprechen, nicht nur über sexuelle Beziehungen, sondern auch über ihren Körper und ihre Reifung. Junge Menschen wissen oft nicht, welche Veränderungen in ihrem Körper vor sich gehen, und diese Informationen sind sehr nützlich; ein Buch wie Our Bodies Ourselves ist ein hervorragendes Buch für diese Altersgruppe.

Es ist schwierig, über sexuelle Beziehungen zu sprechen, aber oft können Eltern ein Medium wie einen Film oder ein Buch nutzen. Im Film American Beauty zum Beispiel werden Themen angesprochen, die auftauchen, und man kann sie ansprechen, solange man jedes Mal, wenn man einen Film sieht, klarstellt, dass man nicht über Sex sprechen wird. Aber das macht es ein bisschen einfacher, als abstrakt darüber zu reden.

Was den Drogen- und Alkoholkonsum angeht, so hören die Kinder in der Schule und im Freundeskreis sicherlich eine Menge. Am besten ist es wahrscheinlich, wenn sie mit gutem Beispiel vorangehen.

Ein Kind lernt vielleicht in der Schule, nicht zu rauchen, und wirft dann die Zigaretten seiner Mutter oder seines Vaters in den Müll. Im Teenageralter ist die Wahrscheinlichkeit, dass es raucht, größer als die, dass es nicht raucht. Das Gleiche gilt für Drogen- und Alkoholmissbrauch. Der beste Weg, jungen Menschen einen verantwortungsvollen Umgang mit Alkohol und das Nichtrauchen beizubringen, ist das Vorbild der Eltern. Das ist der wichtigste Faktor dafür, ob Kinder diese Dinge als Erwachsene missbrauchen werden.

Frage eines Mitglieds:

Ich denke, dass Kinder viel über die Biologie des Sex lernen, aber sehr wenig über die damit verbundenen Gefühle. Ich möchte mit ihnen über die damit verbundenen Gefühle sprechen, aber es ist ihnen peinlich. Ich glaube, die Biologie ist nur ein Teil davon. Und in der Schule können sie nicht über Gefühle und Werte sprechen. Glauben Sie, dass ich auf dem richtigen Weg bin?

Elkind:

Ja. Das ist es, was ich mit der Verwendung einer fiktiven Geschichte, eines Theaterstücks oder eines Films gemeint habe. Es sind viele Gefühle im Spiel. Es geht um die menschlichen Beziehungen, und das müssen wir betonen. Es geht nicht nur ums Ausloten, sondern um Respekt und Rücksichtnahme auf die Gefühle des anderen. Und das ist in jeder Beziehung so wichtig, nicht nur in einer sexuellen Beziehung.

Frage des Mitglieds:

Mit dem neuen Gefühl der "Privatsphäre" kommt auch ein neues Gefühl der "Unabhängigkeit" und das Gefühl, dass sie nicht mehr auf Sie hören müssen. Wie können Sie damit umgehen?

Elkind:

Das ist ein Teil der Adoleszenz, das Gefühl von Unabhängigkeit und Freiheit. Bis zu einem gewissen Grad, wenn die Jugendlichen das Gefühl haben, dass sie ihre eigenen Entscheidungen treffen können, ist es wichtig, Regeln und Grenzen zu setzen. Auch wenn sie sich gegen Grenzen wehren werden, ist es wichtig, dass wir sie setzen.

Es ist auch wichtig, dass wir keine Regeln aufstellen, die wir nicht durchsetzen können. Das heißt, man kann einen jungen Menschen nicht davon abhalten, zu trinken oder zu rauchen, wenn man nicht dabei ist. Es macht also wenig Sinn, ihnen das zu verbieten. Es ist wichtig zu sagen: "Ich möchte nicht, dass du diese Dinge tust, aus welchem Grund auch immer, aber wenn ich dich dabei erwische, wird es Konsequenzen haben."

Sie brauchen ihre Unabhängigkeit, um Entscheidungen zu treffen, aber sie brauchen auch Grenzen. Diese müssen klar sein, und Sanktionen müssen im Voraus angekündigt werden.

Frage des Mitglieds:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Teenager im Allgemeinen nicht glauben, dass Erwachsene eine Ahnung davon haben, was sie durchmachen. Ich erinnere mich, dass ich dachte, meine Eltern seien in einer so anderen Zeit aufgewachsen, dass sie meine Sorgen unmöglich verstehen könnten. Wie können wir Erwachsenen Teenagern Empathie vermitteln, ohne direkt zu sagen: "Ich erinnere mich noch an die Zeit, als ich..."?

Elkind:

Sie haben das, was ich eine persönliche Fabel nenne, nämlich den Glauben, dass sie anders sind, etwas Besonderes, dass andere Menschen alt werden und sterben werden, aber sie nicht, dass sie die Einzigen sind, die sich so gefühlt haben, und so weiter. Dieses Gefühl der Einzigartigkeit gibt ihnen das Gefühl, dass ihre Eltern in einer anderen Zeit leben, und dass ihre Eltern sie nicht verstehen oder schätzen.

Ich denke, anstatt mit ihnen zu streiten, sollten wir einfach anerkennen, dass ihre Erfahrungen einzigartig und anders sind, aber dennoch gibt es Dinge, die wir gemeinsam haben. Das ist ihre Realität, und wir sollten uns nicht mit der Realität eines jungen Menschen auseinandersetzen. Wir sollten einfach akzeptieren, dass sie sich so fühlen. Wir sollten nicht versuchen zu sagen, dass wir dasselbe durchgemacht haben. In der frühen Jugend sind sie fast stolz auf ihre Einzigartigkeit gegenüber ihren Eltern. Es ist nicht wirklich möglich, ihnen das auszureden. Wir müssen dafür sensibel sein und ihre Privatsphäre und die Einzigartigkeit ihrer Erfahrungen anerkennen. Es ist zum Teil dieses vorübergehende Gefühl, etwas Besonderes und Einzigartiges zu sein, das dem Kind das Gefühl gibt, dass seine Eltern es nicht verstehen können, und dass es Erfahrungen macht, die niemand sonst je gemacht hat.

Das ist derselbe Gedanke wie: "Andere Kinder werden drogensüchtig, andere Kinder werden schwanger, nicht ich." So können Kinder im Alter von 13 oder 14 Jahren in Schwierigkeiten geraten, weil sie denken, sie seien etwas Besonderes. Das ist der Zeitpunkt, an dem Kinder wirklich in Schwierigkeiten geraten können.

Frage eines Mitglieds:

Ich ertappe mich immer wieder dabei, dass ich meinen 15-jährigen Sohn frage, ob in dem Haus, in dem er sich gerade aufgehalten hat, Drogen und Alkohol vorhanden waren. Ich mache mir Sorgen, dass ich einen zu großen Einfluss auf das Thema ausübe und weiß nicht, wie ich mit ihm und seinem Leben in Kontakt bleiben kann, ohne ihn ständig danach zu fragen.

Elkind:

Wenn wir unsere Arbeit gut gemacht und unsere Werte vermittelt haben, finden die meisten Kinder andere Menschen, die dieselben Werte teilen wie sie selbst. Es sind manchmal die Kinder, die nicht gut erzogen sind, die in Schwierigkeiten geraten. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihre Werte vermittelt haben und mit gutem Beispiel vorangegangen sind, würde ich ihm zutrauen, Freunde mit denselben Werten zu finden. Teilen Sie ihm mit, dass Sie ihm zutrauen, mit diesen Dingen umzugehen, wenn sie auftauchen. Wenn er spürt, dass Sie ihm nicht vertrauen, kann das Dinge, die Sie ihm in der Vergangenheit beigebracht haben, zunichte machen. Seien Sie also vorsichtig, wenn Sie es mit der Befragung übertreiben.

Wir kennen unsere Kinder gut, und wir wissen, ob sie auf Druck reagieren oder nicht. Wenn wir der Meinung sind, dass unsere Kinder im Grunde genommen verantwortungsbewusste junge Menschen sind, sollten wir das eher kommunizieren, als zu hinterfragen, ob sie das tun oder nicht. Lassen Sie es dabei bewenden, anstatt ihn im Nachhinein zu verhören.

Frage des Mitglieds:

Ich habe einen 14-Jährigen (15 im November), der ADHS hat. Wir haben eine Menge Probleme mit der Kommunikation. Er lügt über kleine Dinge (nicht so sehr über die größeren/wichtigen Dinge). Jedes Gespräch, das wir führen, ist ein Streit - er muss Recht haben und das letzte Wort haben. Es ist schwer zu unterscheiden, was ein normaler Teenager, ein typischer Junge und was ADHS ist. HILFE!

Elkind:

Es ist schwierig, denn wenn man eine Diagnose erhält und Medikamente einnimmt, kann es eine Menge Unmut darüber geben, dass man als etwas Besonderes behandelt wird, und das kann sich auf andere Weise zeigen. Manchmal ist es ein Persönlichkeitsmerkmal. Ich stelle oft fest, dass, wenn Kinder sich so verhalten, oft jemand in der Familie die gleiche Eigenschaft hat.

Manchmal streiten Kinder um des Streitens willen, einfach weil sie dazu in der Lage sind. Aufgrund neuer geistiger Fähigkeiten, die sich in der Pubertät herausbilden, sind sie in der Lage, um des Streites willen zu streiten, ähnlich wie Kinder brabbeln, um ihre verbalen Fähigkeiten zu üben.

Das Bedürfnis, immer Recht zu haben, kann eine persönliche Angelegenheit sein; es kann eine Art sein, Wut und Unmut über die Einnahme von Medikamenten oder eine Sonderbehandlung auszudrücken, oder es kann ein Persönlichkeitsmerkmal einer anderen Person in der Familie sein.

Frage des Mitglieds:

Meine 16-jährige Tochter ist eine ausgezeichnete Schülerin und hat mir bis vor kurzem nie Anlass zur Sorge gegeben. Im vergangenen März 2002 wurde bei mir Brustkrebs diagnostiziert. Für meine Tochter war es sehr schwer, dies zu akzeptieren und zu verstehen. Sie ist etwas distanziert geworden und die Kommunikation zwischen uns hat nachgelassen. Könnte es sein, dass sie dies als Abwehrmechanismus tut und sich von mir distanziert, weil sie Angst hat, dass ich sterben werde? Sie kann nicht verstehen, warum ich nicht mehr so tatkräftig bin wie früher, und das nimmt sie mir übel. Ich bin alleinerziehend und habe nur meine Tochter, und ich möchte ihr so nah und so ehrlich wie möglich bleiben. Wie kann ich sie dazu bringen, mir zu sagen, was sie über meine Krankheit empfindet?

Elkind:

Das ist natürlich eine schwierige Situation, und ich denke, Sie haben Recht. Ihre Distanz ist eine Verteidigung. Sie ist furchtbar ängstlich und hat Angst, Sie zu verlieren und dass dies bedeuten könnte, dass sie selbst irgendwann an Brustkrebs erkranken könnte. Sie hat eine Menge um die Ohren. Eine Möglichkeit für sie, damit umzugehen, ist die Distanzierung.

Wenn sie dazu bereit ist, kann sie vielleicht mit einem Therapeuten sprechen. Es könnte schwierig für sie sein, Ihnen ihre Gefühle zu zeigen, weil sie so widersprüchlich sind. Sie hat sowohl Angst als auch Wut und weiß nicht, wie sie damit umgehen soll. Anstatt sich mit ihren Gefühlen auseinanderzusetzen, distanziert sie sich. Es könnte hilfreich sein, wenn sie jemanden aufsucht, der ihr hilft, damit umzugehen.

Zwischen Ihnen beiden ist es schwierig - Sie können ihr sagen: "Ich weiß, dass Sie Angst haben und auch wütend sind, aber wir müssen damit umgehen." Verbalisieren kann helfen. Wir müssen uns mit der Realität auseinandersetzen, aber manchmal sind sie in diesem Alter vielleicht in der Lage, wirklich zuzuhören. Versuchen Sie also, ob es möglich ist, dass sie sich mit jemandem trifft, sogar mit einem engen Freund, der mit ihr reden kann, ohne dass die Emotionen, die zwischen Ihnen stehen, überlagert werden.

Frage des Mitglieds:

Mein 15-jähriger Sohn hängt seit kurzem mit einer Gruppe herum, von der er weiß, dass ich sie nicht mag. Was kann ich tun?

Elkind:

Normalerweise geht es in solchen Situationen darum, Glaubwürdigkeit herzustellen. Oft basiert unser Urteil, dass wir Gleichaltrige nicht mögen, darauf, wie sie sich kleiden, reden und so weiter. Eine Möglichkeit, damit umzugehen, besteht darin, diese Kinder zum Abendessen oder zu einer Party oder zum Eisessen einzuladen, so dass man die Gelegenheit hat, ein wenig mit ihnen zu reden und etwas über sie zu erfahren.

Wenn Sie danach immer noch eine negative Einstellung haben, können Sie Ihre Urteile auf Fakten stützen. Sie gewinnen also an Glaubwürdigkeit, wenn Ihr Sohn oder Ihre Tochter sieht, dass Sie ihn/sie einladen, mit ihm/ihr reden, versuchen, ihn/sie ein wenig kennenzulernen, und ihn/sie auf diese Weise kennenlernen. Kinder sind eher bereit zuzuhören, wenn man sich die Zeit genommen hat, sie ein wenig besser kennenzulernen.

Frage an das Mitglied:

Könnten Sie mir Ratschläge für die Erziehung eines Teenagers ohne die Hilfe seines Vaters geben?

Elkind:

Das ist schwierig. Man muss natürlich aufpassen, dass man ihn nicht in die Rolle des Elternteils oder des Partners drängt. Er ist noch ein Teenager und muss von den Eltern erzogen werden. Wenn es einen Onkel oder Freund gibt, der nicht der Vater ist, sondern eine männliche Bezugsperson, zu der er eine Beziehung hat und mit der er etwas unternehmen kann, die die Rolle des Ersatzvaters übernehmen kann, ist das wahrscheinlich die beste Lösung. Aber es ist auch wichtig, dass er nicht die Rolle des Partners spielt, also "du bist der Mann im Haus". Das bürdet dem jungen Mann ein bisschen zu viel Verantwortung auf, und er muss wie ein Sohn behandelt werden.

Frage des Mitglieds:

Meine Tochter ist 13 Jahre alt. Ein Mädchen in ihrer Klasse ist ihre beste Freundin und sie sind unzertrennlich. Sie genießt nichts, wenn ihre Freundin nicht dabei ist. Sie wollen immer zusammen abhängen, entweder in ihrem Haus oder in unserem. Die beiden sind wirklich süß, aber ich möchte einfach eure Meinung dazu hören, ob das ungesund ist und was ich dagegen tun sollte.

Elkind:

Es handelt sich um eine sehr häufige Beziehung, die Psychiater als "Kumpanei" bezeichnen - eine sehr enge Beziehung zwischen zwei Personen des gleichen Geschlechts, die eine heterosexuelle Beziehung entwickeln, soziale Fähigkeiten erlernen und so weiter. Dies ist Teil des neuen Selbstbewusstseins, des Bedürfnisses nach Privatsphäre, nach Abgrenzung von den Erwachsenen und des Bedürfnisses, mit jemandem zu teilen, der sich in etwa in der gleichen Lage befindet.

Diese Freundschaften sind recht häufig. Es ist auch wahrscheinlich, dass sie andere Freunde finden, sich trennen und dann wieder zurückkommen. Ich würde mir keine Sorgen machen. Das ist in diesem Stadium ganz normal.

Frage des Mitglieds:

Unser 12-Jähriger hat die schrecklichste Sprache entwickelt, die es gibt. Niemand hat eine funktionierende konkrete Antwort.

Elkind:

Manchmal lernen junge Menschen dies von Gleichaltrigen und es wird zu einem Zeichen von Status. Am besten ist es, einfach zu sagen: "Ich kann nicht kontrollieren, wie du mit deinen Freunden redest, aber in diesem Haus kannst du diese Sprache nicht benutzen. Ich mag das nicht, es ist mir unangenehm und ich möchte es nicht hören. Ich würde direkt sein.

Frage des Mitglieds:

Meine Tochter ist 15 Jahre alt; sie hat einen Freund, der 17 Jahre alt ist. Ich habe das Gefühl, dass sie von ihrem Freund besessen ist. Sie will ihn sehen und rund um die Uhr mit ihm zusammen sein. Ist dieses Verhalten in ihrem Alter normal? Sie hat über die Ehe und andere ernste Themen gesprochen. Bitte helfen Sie.

Elkind:

Das ist ein bisschen übertrieben. Natürlich sind Mädchen verknallt, aber das klingt ein bisschen übertrieben, vor allem, wenn es um die Ehe geht. Ich würde mit dem jungen Mann in ihrem Beisein ein Gespräch führen, um herauszufinden, was los ist, und vielleicht auch seine Eltern einbeziehen, um ein Gefühl dafür zu bekommen, wie er sich das vorstellt, was los ist. Sagen Sie den beiden dann, dass dies für ein Mädchen in diesem Alter wirklich unangemessen ist. Sie haben möglicherweise eine sexuelle Beziehung. Es muss etwas unternommen werden. Sie muss sich auf ihre Ausbildung und andere Dinge konzentrieren, und es kann sein, dass die Beziehung einfach abgebrochen werden muss. Das mag riskant sein, aber es ist keine gesunde Entwicklung.

Frage eines Mitglieds:

Wie können wir die Medienbotschaft überwinden, dass junge Mädchen sexuelle Wesen sein müssen? Das ist schwierig in einer Zeit, in der sich die Körper so schnell verändern und die MTV-Videos so viel Sex zeigen, zusammen mit der Werbung für Kleidung und Make-up (ich kann die Fernsehwerbung von Victoria's Secret nicht glauben).

Elkind:

Das ist ein echtes Problem. Die Sexualität in den Medien ist überwältigend. Es gibt dieses Bedürfnis, sexy zu erscheinen und so weiter. Das ist jetzt Teil der Kultur. Es ist ein heikler Punkt, den man überschreiten muss. In diesem Alter wollen und müssen die Mädchen in gewisser Weise das tragen und tun, was ihre Freunde tragen. Wenn man das nicht tut, ist man anders und seltsam. Es gibt also einige Zugeständnisse, die man machen muss, um von Gleichaltrigen akzeptiert zu werden. Das geht aber nur bis zu einem gewissen Punkt. Wenn es zu unzüchtig wird, muss es Grenzen geben.

Das heißt, es ist viel mehr eine Kopie dessen, was Erwachsene tun. Viele Mädchen im Alter von 13 Jahren sind nicht sonderlich an Jungen interessiert; es wird viel von Models und so weiter imitiert. Man muss also aufpassen, dass man nicht zu hart vorgeht. Es ist eine Gratwanderung zwischen der Erlaubnis, das zu tun, was sie tun muss, um akzeptiert zu werden, und dem Setzen von Grenzen für das, was über akzeptables Verhalten hinausgeht.

Kinder werden ständig damit konfrontiert, aber trotz der Sexualität sind sie immer noch naiv, was Sexualität angeht, und es ist meistens nur Show. Es sollte reguliert werden, denn manchmal können Mädchen durch zu aufreizende Kleidung Reaktionen hervorrufen, auf die sie nicht vorbereitet sind. Aber man muss die Bedürfnisse der jungen Menschen akzeptieren, die von Gleichaltrigen akzeptiert werden wollen.

Frage des Mitglieds:

Wo ziehen wir die Grenze zum Datenschutz? Glauben Sie, dass es in Ordnung ist, die E-Mails unseres Teenagers zu überprüfen? Zu überprüfen, welche Websites er auf dem Computer besucht? Zu sehen, welche Dateien er heruntergeladen hat?

Elkind:

Wichtige Frage. Freiheit ist nicht absolut, sie ist relativ. Kinder bekommen Freiheit, wenn sie zeigen, dass sie damit verantwortungsvoll umgehen. Wenn Kinder einen Filzstift haben und damit die Wände beschmieren, dürfen sie den Stift nicht mehr benutzen. Das Gleiche gilt für Drogen. Wenn junge Menschen verantwortungsbewusst sind, gehen wir nicht in ihre Zimmer. Wenn sie uns Beweise dafür liefern, dass sie Drogen konsumieren, geben sie diese auf.

Kinder sollten die Freiheit haben, ihre Privatsphäre mit Computern zu schützen, solange sie verantwortungsbewusst handeln. Wir weisen darauf hin, dass Freiheit und Privatsphäre nicht absolut sind. Es ist sehr wichtig, dass wir, wenn wir ihre Websites usw. überprüfen, einen Grund dafür haben, dass sie dieses Recht missbrauchen. Wenn wir keinen Grund haben, ist es ein Eingriff in die Privatsphäre. Die Freiheit im Internet ist wie jede andere Freiheit auch: Sie hängt von einer verantwortungsvollen Nutzung ab.

Frage der Abgeordneten:

Was sind die größten Fehler, die Eltern von Teenagern machen?

Elkind:

Regeln aufstellen, die man nicht durchsetzen kann. Ich denke, junge Menschen vor anderen zu kritisieren und nicht anzuerkennen, dass sie, auch wenn sie groß sind, immer noch eine Umarmung brauchen - unter vier Augen natürlich.

Respektieren Sie sie als erwachsene Menschen und setzen Sie ihnen gleichzeitig Grenzen. Das Gleichgewicht zwischen Freiheit und Verantwortung ist ein wichtiger Punkt. Es ist eine heikle Angelegenheit, ihnen Freiheit zu gewähren, aber gleichzeitig Verantwortung einzufordern. Seien Sie bereit zuzuhören und sagen Sie: "Du bist vielleicht jetzt nicht bereit zu reden, aber ich bin da, wenn du reden willst." Und sei da, wenn sie reden wollen.

Moderator:

Wir danken David Elkind, PhD, dafür, dass er sein Fachwissen mit uns geteilt hat. Für weitere Informationen lesen Sie bitte The Hurried Child, Reinventing Childhood, All Grown Up and No Place to Go, und Ties That Stress: Das neue familiäre Ungleichgewicht, alle von David Elkind, PhD.