10 Tipps für die Erziehung von Kindern im Vorschulalter

doctor Feature vom Child Mind Institute Aus dem doctor Archiv

Von Juliann Garey

Es ist typisch für das Alter zwischen neun und zwölf Jahren, dass unsere süßen, kuscheligen kleinen Kinder, die einst so bereitwillig in unseren Schoß kletterten und ihre Geheimnisse mit uns teilten, plötzlich wenig oder gar nichts mit uns zu tun haben wollen. Ihr Vorpubertierender ist nicht mehr derselbe Mensch, der er noch vor ein oder zwei Jahren war. Er hat sich verändert - körperlich, kognitiv, emotional und sozial. Er entwickelt eine neue Unabhängigkeit und will vielleicht sogar herausfinden, wie weit er die von den Eltern gesetzten Grenzen überschreiten kann.

Was er vielleicht nicht weiß, ist, dass er Sie genauso braucht wie früher, denn eine starke Eltern-Kind-Beziehung kann jetzt die Voraussetzungen für eine viel weniger turbulente Jugend schaffen. Aber es wird nicht einfach sein, denn Sie als Elternteil müssen das Bedürfnis Ihres Kindes nach mehr Autonomie respektieren, um eine erfolgreiche Beziehung zu dieser "aktualisierten" Version Ihres Kindes aufbauen zu können.

Wir haben einige Experten um Tipps gebeten, die Ihnen dabei helfen, die Kommunikationskanäle zwischen Ihnen und Ihrem Kind offen zu halten - und einen reibungsloseren Übergang in die Teenagerzeit zu schaffen.

1. Fühlen Sie sich durch die neu gewonnene Unabhängigkeit nicht zurückgewiesen.

Es ist normal, dass Kinder in diesem Alter beginnen, sich von ihren Eltern abzuwenden und sich mehr und mehr auf Freunde zu verlassen. "Allzu oft personalisieren Eltern die auftretende Distanz und interpretieren sie fälschlicherweise als absichtliche Verweigerung oder vielleicht als oppositionelles Verhalten", sagt Catherine Steiner-Adair, Harvard-Psychologin, Schulberaterin und Autorin des Buches TheBig Disconnect.Hüten Sie sich davor, Informationen aus einem widerspenstigen Teenager herauszupressen. "Dies ist eine Zeit, in der Kinder wirklich anfangen, Geheimnisse vor uns zu haben", sagt Dr. Steiner-Adair, "und Eltern, die eine geringe Toleranz für diesen Übergang haben - sie wollen alles wissen - können ihre Kinder entfremden, indem sie zu neugierig sind."

2. Nehmen Sie sich besonders viel Zeit für Ihr Kind.

Es ist oft schwierig, Kinder im Vorschulalter dazu zu bringen, sich zu öffnen und zu reden. Laura Kirmayer, klinische Psychologin am Child Mind Institute, schlägt vor, ein- oder zweimal pro Woche eine besondere Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen, in der Sie ihm ungeteilte Aufmerksamkeit schenken und nicht gleichzeitig arbeiten oder eine SMS schreiben.Dadurch verbessern Sie nicht nur Ihre Beziehung, sondern trainieren auch zwischenmenschliche Fähigkeiten, die in Zukunft entscheidend sein werden. "Diese Qualitätszeit ist wirklich wichtig", sagt Dr. Kirmayer, "und es ist etwas, das wir vielleicht übersehen, weil unsere Kinder vielleicht sagen, dass sie das nicht wollen und sich zurückziehen. Und wir könnten dieser Tendenz ungewollt Vorschub leisten.

3. Versuchen Sie den indirekten Ansatz.

Als sie jünger waren, konnten Sie direkte Fragen stellen. Wie war es in der Schule? Wie hast du im Test abgeschnitten? Jetzt funktioniert der direkte Ansatz - sie mit Fragen über die Schule und ihren Tag zu bombardieren - nicht mehr. Plötzlich fühlt sich das überwältigend und aufdringlich an. Wenn überhaupt, so Dr. Kirmayer, müssen Sie den umgekehrten Weg einschlagen und sich hauptsächlich als Zuhörer positionieren: "Wenn Sie sich einfach hinsetzen, ohne Fragen zu stellen, und nur zuhören, ist es wahrscheinlicher, dass Sie die Informationen über das Leben Ihres Kindes erhalten, die Sie haben wollen. Dr. Kirmayer sagt, dass dieser Ansatz den Kindern die Botschaft vermittelt, dass dies ein Ort ist, an den sie kommen und reden können, und dass sie alles sagen dürfen, was sie denken oder fühlen". Manchmal können Sie helfen und Ratschläge geben, aber versuchen Sie nicht, sich einzumischen und alle Probleme zu lösen. In anderen Fällen können Sie einfach nur mitfühlen, wie schwer es ist, mit dem umzugehen, was sie gerade durchmachen.

4.

Seien Sie nicht zu voreingenommen.

"In diesem Alter beobachten Ihre Kinder Sie sehr genau, um zu hören, wie urteilend Sie sind", rät Dr. Steiner-Adair. "Sie orientieren sich daran, wie Sie über die Kinder anderer Leute sprechen, vor allem über Kinder, die in Schwierigkeiten geraten, wie sich das Mädchen anzieht oder der Junge gute oder schlechte Manieren hat. Und sie beobachten dich und entscheiden, ob du streng, kritisch oder verurteilend bist.

Sie führt das Beispiel der Eltern an, die sagen: "Ich kann nicht glauben, dass sie dieses Bild auf Facebook gepostet hat! Wenn wir ihre Eltern wären, wären wir beschämt.' Oder 'Ich kann nicht glauben, dass er dieses YouTube-Video verschickt hat! Sie kommentieren Verhaltensweisen, die kommentiert werden müssen, aber die Intensität und die Starrheit ihres Urteils ist das, was nach hinten losgeht."

5.

Beobachte, was sie mit ihnen anschauen.

Ab der Mittelstufe ist es wichtig, dass Sie mit Ihrem Kind zusammen die Filme ansehen, die es sehen möchte, und dass Sie darüber lachen und sprechen können, um eine Verbindung herzustellen und Themen zu besprechen, die sonst tabu sind. "Übertreiben Sie es nicht mit der Kritik an den Werten", sagt Dr. Steiner-Adair.

Es ist auch unsere Aufgabe als Eltern, fügt sie hinzu, sowohl Jungen als auch Mädchen dabei zu helfen, zu erkennen, wie die Medien den Geschlechtercode vermitteln - die Flut kultureller Botschaften, die den Kindern sagen, was es heißt, ein Junge oder ein Mädchen zu sein - und ihnen zu helfen, zu erkennen, wann etwas die Grenze von Hänseleien zu Gemeinheiten überschreitet. Aber gehen Sie behutsam und mit Humor vor.

6. Scheuen Sie sich nicht, Gespräche über Sex und Drogen zu beginnen.

Die bedauerliche Realität ist, dass Kinder bereits mit 9 oder 10 Jahren mit Drogen und Alkohol experimentieren. Laut Dr. Kirmayer spielt die sexuelle Entwicklung in diesem Alter eine große Rolle, und in diesem Alter treten auch die ersten Essstörungen auf, so dass wir in diesen Jahren eine solide Grundlage schaffen und ihnen entwicklungsgerechte Informationen vermitteln müssen. Sie empfiehlt Bücher wie The Boy's Body Book (von Kelli Dunham) und, für Mädchen, The Care and Keeping of You (von Valarie Schaefer), um in die sexuelle Entwicklung einzuführen, und Ten Talks Parents Must have with Their Children about Drugs and Choices (von Dominic Cappello), um das Thema Drogen anzusprechen.

"Sie werden durch ihre Gleichaltrigengruppe mit diesen Dingen in Berührung kommen", sagt sie. "Man sollte sie mit genauen Informationen versorgen, aber so, dass sie nicht überfordert werden. Lassen Sie sie das Buch in ihrem Bücherregal stehen, damit sie es durchblättern und mit Fragen zu Ihnen kommen können. Das Buch The Big Disconnect von Dr. Steiner-Adair bietet auch Skripte und Ratschläge, wie man mit seinen Kindern über Sex sprechen kann.

7. Reagieren Sie nicht über. 

Dr. Steiner-Adair warnt davor, die Mutter oder der Vater zu sein, die in einer schlechten Situation alles noch schlimmer machen. Sie gibt dieses Beispiel: "Ihre Tochter kommt weinend herein, weil sie nicht zu einer Übernachtungsparty eingeladen wurde. Sie sieht ein Foto davon auf Instagram oder Snapchat. Die Eltern sagen: 'Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass du nicht eingeladen wurdest! Das ist ja furchtbar! Ich werde die Mutter anrufen.'" Dieser Erziehungsstil verstärkt das Drama und gießt Öl ins Feuer der ohnehin schon überreagierenden Vorschulkinder. Sie machen ihre Kinder noch wütender.

8.

Sei auch nicht "ahnungslos".

Das andere Extrem ist, kein Elternteil zu sein, das "Dinge einfach ignoriert", sagt Dr. Steiner-Adair. Man riskiert, dass die Kinder den Eindruck haben, dass man sie vergisst oder sich nicht darum kümmert.

Wenn ein Teenager auf einer Party mit Alkohol erwischt wird, sagen die ahnungslosen Eltern vielleicht: "Ach, das sind nur Kinder, die sich auf einer Party in der 10. Die Kinder sehen also, wie ihre älteren Geschwister mit allem durchkommen, ohne dass es Konsequenzen hat, und sie denken: 'Toll, warum sollte ich ihnen etwas sagen? Warum sollte ich mich an sie wenden?'"

9. Fördern Sie den Sport für Mädchen.

Das Selbstwertgefühl von Mädchen erreicht im zarten Alter von 9 Jahren seinen Höhepunkt und fällt dann ab, aber Untersuchungen zeigen, dass Mädchen, die in Teams spielen, ein höheres Selbstwertgefühl haben. Mädchen in Sportmannschaften schneiden auch in der Regel in der Schule besser ab und haben weniger Probleme mit ihrem Körperbild.

Anea Bogue, Gründerin eines Empowerment-Programms für Mädchen namens REALgirl, stellt fest: "Meiner Erfahrung nach gibt es eine sehr häufige Korrelation zwischen Mädchen, die Mannschaftssport treiben, und Mädchen, die weniger unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden, weil sie ihren Wert in sich selbst und in anderen Mädchen suchen, anstatt bei Jungen nach Bestätigung zu suchen."

10. Pflegen Sie die emotionale Seite Ihres Jungen.

"

Eines der wirklich schwierigen Dinge für Jungen in diesem Alter ist, dass die Botschaften der Kultur über ihre Fähigkeit zu Liebe, echten Freundschaften und Beziehungen so schädlich für sie sind", sagt Dr. Steiner-Adair. "Sie sagen, dass alles, was mit echten Gefühlen zu tun hat - Liebe, Traurigkeit, Verletzlichkeit - mädchenhaft und daher schlecht ist.

Zumindest sollten Eltern alles in ihrer Macht Stehende tun, um Jungen zu ermutigen, zu Hause sensibel und verletzlich zu sein, während sie sich gleichzeitig darüber im Klaren sein sollten, dass diese Eigenschaften in der Schule möglicherweise nicht gut ankommen. "Sie können ihm sagen", erklärt Dr. Steiner-Adair, "dass ihm das mit 15 oder 16 Jahren, wenn er eine Freundin haben möchte, sehr gut tun wird.

Das richtige Gleichgewicht mit Ihrem Teenager zu finden, ist wahrscheinlich nicht die einfachste Aufgabe, die Sie als Eltern jemals hatten. Es wird einige Versuche und Irrtümer erfordern, aber es lohnt sich, die Kommunikationskanäle in diesen Jahren offen zu halten.

Wenn Sie Vertrauen zu Ihren Kindern aufbauen, können Sie ihnen einen sicheren Ort bieten, an den sie zurückkehren können, egal, was in der neuen Welt, in der sie leben, passiert, und damit schaffen Sie auch die Voraussetzungen für eine reibungslosere Adoleszenz.

Ursprünglich veröffentlicht am 29. Februar 2016

Verwandte Inhalte auf childmind.org

• Was Eltern über Tween wissen sollten

• Wann sollten Sie Ihrem Kind ein Handy schenken?

• Hilfe! Mein Teenager redet nicht mehr mit mir