Wie Sie Ihren Teenager dazu bringen, beim Hausputz zu helfen

Aus dem Arztarchiv

Was ist die größte Ursache für Konflikte mit Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter im Teenageralter? Für viele Eltern sind es nicht Verabredungen, nicht eingehaltene Ausgangssperren oder schlechte Noten - es ist das Putzen.

Für sie haben die heftigsten Auseinandersetzungen in der Regel einen ganz alltäglichen Grund - ein nasser Mantel, der auf die Couch geworfen wurde, ein Rucksack, der mitten im Flur liegt. Ihre Teenager sind es leid, genervt zu werden; Sie sind es leid, zu nörgeln. Selbst nachdem der Streit beendet ist, folgt ein kalter Krieg - wochenlanges dramatisches Seufzen, mürrisches Starren und Augenrollen.

Manche Eltern geben den Kampf ums Putzen auf, weil sie verzweifelt sind, dass ihre Kinder jemals wieder aufräumen. Andere starten eine Kampagne der ständigen Aggression, mit vielen Forderungen, Drohungen und Geschrei. Keiner der beiden Ansätze ist geeignet, die Situation zu verbessern, sagt Dr. Charles Wibbelsman, Vorsitzender der Abteilung für Jugendmedizin bei Kaiser Permanente in Nordkalifornien und Mitautor von The Teenage Body Book.

Die gute Nachricht ist, dass Wibbelsman und andere Experten sagen, dass es möglich ist, einen sauberen Teenager - oder zumindest einen nicht übermäßig schlampigen Teenager - zu erziehen. Es erfordert ein gewisses Maß an Voraussicht und Konsequenz Ihrerseits, und vielleicht auch einige Änderungen in Ihrem Verhalten und Ihren Erwartungen. Aber wenn Sie es richtig machen, wird es sich auszahlen: eine bessere Beziehung zu Ihrem Teenager und ein saubereres Zuhause.

Einen sauberen Teenager großziehen: Ändern der Erwartungen

Viele Eltern verstehen einfach nicht, warum das Putzen so eine große Sache sein muss. Warum ist es für einen Teenager so schwer, ein Handtuch vom Badezimmerboden aufzuheben? Aber es geht nicht nur um das Handtuch, das schmutzige Geschirr oder das ungemachte Bett. Wibbelsman sagt, dass hinter den Konflikten um die Reinigung oft ein ganz einfacher Grund steckt.

"Ihre Kinder werden erwachsen", erklärt er dem Arzt. "Ihre Kinder sind nicht mehr nur Kinder." Sie sind nur noch wenige Jahre vom Erwachsensein entfernt und sehnen sich nach mehr Unabhängigkeit. Die Eltern-Kind-Beziehung, die so lange recht gut funktioniert hat, fühlt sich jetzt ein wenig beengend an.

Was können Sie also tun, jetzt, wo Ihre Autorität nicht mehr das Gewicht hat, das sie einmal hatte? Vielleicht müssen Sie Ihren Kindern mehr von der Kontrolle geben, die sie sich wünschen, sagt Wibbelsman. Aber Sie müssen diese Freiheit der Erwachsenen auch mit einem Gefühl der Verantwortung der Erwachsenen verbinden. Das ist der Austausch.

"Eltern müssen das Bedürfnis der Heranwachsenden nach Unabhängigkeit und Individualität respektieren", sagt Wibbelsman. "Aber die Heranwachsenden müssen auch die Grundregeln ihrer Eltern respektieren. Es ist ja schließlich ihr Haus.

Man sollte also einige Normen und Anforderungen aufstellen, den Jugendlichen aber auch mehr Kontrolle darüber geben, wie ihr Zimmer aussieht, wie sie sich kleiden oder welche Aufkleber sie auf ihr Auto kleben. Wenn Sie ihnen mehr Selbstverwirklichung und Selbstbestimmung zugestehen, könnten sie sich wirklich glücklicher fühlen, Ihre Beziehung verbessern und es leichter machen, sich in Reinigungsfragen zu einigen.

Was ist die Alternative? Wenn Sie darauf bestehen, die Dinge zu sehr zu kontrollieren, könnten Ihre Teenager das Gefühl haben, dass Sie ihre Persönlichkeit unterdrücken. Das könnte Ihre Beziehung vergiften und - natürlich - dazu führen, dass sie sich weigern, mit Ihnen zusammenzuarbeiten, um das Haus sauber zu halten.

Teenager-Putztipps

Wie können Sie diese Philosophie in die Praxis umsetzen? Hier sind einige Ideen.

• Passen Sie Ihre Erwartungen an.

  Sehen Sie es ein: Sie werden Ihre Teenager nicht dazu bringen können, alle Aufgaben zu erledigen, die Sie von ihnen verlangen. Je mehr Aufgaben Sie ihnen aufbürden, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie überhaupt etwas davon tun, sagt Dr. Tanya Remer Altmann

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  Kinderärztin und Autorin von "Mommy Calls" und "The Wonder Years": Entscheiden Sie also, was für Sie wirklich wichtig ist und was Sie bereit sind, zu vernachlässigen. "Vielleicht weigert sich Ihr Kind, jeden Tag sein Bett zu machen, und Sie streiten sich ständig darüber", sagt Altmann. "Vielleicht sollten Sie einen Schritt zurücktreten. Ist ein gemachtes Bett wirklich so wichtig für Sie? Vielleicht nicht. Einige andere Aufgaben - wie z. B. schmutziges Geschirr in die Spüle zu bringen - könnten für Sie jedoch ein absolutes Muss sein.

• Eine Einigung zu erzielen.

  Sobald Sie wissen, was Sie wollen, setzen Sie sich hin und reden Sie. "Verhandeln Sie ein wenig mit Ihrem Teenager", sagt Altmann. "Lassen Sie sich einen Reinigungsplan einfallen, mit dem sowohl die Eltern als auch der Jugendliche einverstanden sind." Sicherlich entspricht das nicht unbedingt den Vorstellungen beider Parteien, aber es ist besser als ein ständiger Streit.

• Seien Sie absolut klar.

  Machen Sie nicht den Fehler, anzunehmen, dass Ihre Kinder wissen, was Sie meinen, wenn Sie sagen: "Räum dein Zimmer auf." Was genau gilt als "sauber"? Aufgeräumt? Gesaugt und abgestaubt? Oder einfach nur ein bisschen weniger eklig als es jetzt ist? Wenn Sie einen neuen Mitarbeiter einstellen würden, würden Sie ihm nicht einfach sagen: Mach einen guten Job", sagt Wibbelsman. "Sie würden eine Stellenbeschreibung erstellen. Sie würden eine Liste mit spezifischen Zielen erstellen. Genauso verhält es sich, wenn Sie mit Ihren Kindern über ihre Reinigungspflichten sprechen, sagt Wibbelsman. Sie müssen eine Liste mit konkreten Aufgaben aufstellen. Auf diese Weise wissen Sie alle genau, was "sauber" bedeutet - und es gibt weniger Raum für Missverständnisse und Streit.

• Vernünftige Konsequenzen haben.

  Was passiert, wenn Ihre Kinder nicht aufräumen, wie sie es sollten? Es muss Konsequenzen geben. Erfinden Sie nicht auf der Stelle neue Strafen, wenn Sie wütend sind. Sie werden es wahrscheinlich bereuen. Machen Sie die Konsequenzen vorhersehbar und konsequent. Es ist gut, sich an das Bewährte zu halten, sagt Wibbelsman. Kürzen Sie das Taschengeld. Setzen Sie frühere Ausgangssperren fest. Was ist, wenn das nicht funktioniert? Was ist, wenn Ihre Kinder nach all dem immer noch nicht ihr Zimmer aufräumen wollen? Wibbelsman hat einen Vorschlag. Erklären Sie Ihren Teenagern, dass Sie, da sie ihre Zimmer nicht aufräumen, jemanden dafür anstellen werden - und das von ihrem Taschengeld bezahlen.

• Erfordern eine grundlegende Hygiene.

  Manche Teenager achten sehr auf ihr Aussehen und ihre Hygiene, weil sie in der Schule nicht auffallen wollen, sagt Altmann. Andere wiederum scheinen sich nicht darum zu kümmern - etwas, das vor allem bei Jungen im Teenageralter häufig vorkommt, sagt Wibbelsman.Vielleicht sind Sie unsicher, wie Sie das Thema ansprechen sollen, da Sie das Selbstwertgefühl Ihrer Teenager nicht verletzen wollen. Experten sagen jedoch, dass es in Ordnung ist, einige Mindesthygienestandards - wie tägliches Duschen und das Tragen sauberer Kleidung - als Teil der Haushaltspflichten festzulegen. Wenn Ihre Kinder das nicht tun, gelten die üblichen Strafen.

• Sei ein gutes Beispiel.

  Willst du, dass deine Kinder ihr Leben in Ordnung bringen? Bringen Sie zuerst Ihr eigenes Verhalten in Ordnung. "Wenn ein Elternteil schlampig ist und nicht mit gutem Beispiel vorangeht", sagt Wibbelsman, "wie kann man dann erwarten, dass der Teenager gewissenhaft auf Sauberkeit achtet?"

• Kein Mikromanagement.

  Geben Sie Ihren Teenagern eine Aufgabe und eine Frist. Ziehen Sie sich dann zurück und lassen Sie sie die Aufgabe auf ihre eigene Weise erledigen. Wenn Ihr Sohn also im Garten arbeitet, mischen Sie sich nicht ständig mit Tipps zum Laubharken ein. Drängen Sie Ihre Tochter nicht dazu, um ihrer selbst willen die Wäsche morgens als Erstes zu erledigen. Sicher, Sie meinen es gut. Aber Sie mischen sich ein, wenn es nicht nötig ist, und treiben Ihre Kinder wahrscheinlich in den Wahnsinn - was zu unnötigen Konflikten führen kann.

• Bewahren Sie einen kühlen Kopf.

  Ihr Sohn hat Ihnen also gesagt - fünf Mal! - dass sie den Müll rausbringen würden. Aber sie haben es nicht getan, und die Mülltonnen sind jetzt überfüllt und schwirren vor Fliegen. Klar, Sie sind wütend. Aber lassen Sie sich nicht von Ihrer Wut bestimmen, was Sie als Nächstes tun. Halten Sie sich so gut es geht an die Verantwortlichkeiten und Konsequenzen, die Sie mit Ihrem Teenager ausgearbeitet haben. Wenn Sie die Dinge vorhersehbar halten, wird es weniger persönlich und weniger hitzig.

• Sei nicht gemein.

  "Eltern müssen aufpassen, dass sie nicht negativ werden", sagt Wibbelsman. "Fangen Sie nicht an, Ihr Kind zu erniedrigen und es die ganze Zeit als Schlampe zu bezeichnen. Das funktioniert nicht." Stattdessen müssen Sie dazu beitragen, das Selbstbild Ihrer Teenager zu stärken und grundlegende Sauberkeit als Zeichen der Selbstachtung zu fördern.

• Bedenken Sie die größeren Zusammenhänge.

  Wenn Sie Ihren Teenagern sagen, dass sie Ihr Auto waschen müssen, um ihren "Charakter zu stärken", wird das wahrscheinlich nicht gut ankommen. Aber denken Sie daran, dass es bei der Aufforderung an Ihre Teenager, das Haus aufzuräumen, nicht nur um Ihren persönlichen Wunsch nach einem sauberen Wohnzimmer geht: "Es gibt einen größeren Zweck, wenn Sie Ihre Kinder dazu bringen, hinter sich aufzuräumen", sagt Wibbelsman. "Eltern erteilen ihren Kindern eine wichtige Lektion über den Respekt vor anderen Menschen und dem Eigentum anderer". In ein paar Jahren werden diese Jugendlichen allein sein und sich verabreden", sagt Wibbelsman. "Sie werden Mitbewohner haben. Sie müssen wissen, wie man hinter sich aufräumt." Wenn Sie Ihre Teenager ernst nehmen und mit ihnen darüber sprechen, wie sich ihr Verhalten auf ihr Leben als Erwachsene auswirken wird, könnte das Gespräch wirklich hilfreich sein, meint Wibbelsman.

Abschließend noch ein Rat, der mindestens genauso wichtig ist wie die anderen Vorschläge: Versuchen Sie nicht zu ändern, wer Ihre Kinder sind. Hier geht es zum Teil um die Persönlichkeit und das Temperament. Können Sie von Ihren Teenagern verlangen, dass sie ihre Wäsche selbst waschen und ihre Schuhe abholen? Ja. Können Sie schlampige Teenager dazu bringen, zu anspruchsvollen, ordentlichen Menschen zu werden? Nein - genauso wenig, wie man sie durch Willenskraft zu Konzertcellisten oder medaillengekrönten Turmspringern machen kann. "Unsere Kinder sind nicht wir selbst", sagt Wibbelsman. "Man kann ihnen nicht seine eigene Persönlichkeit aufzwingen."

Als Eltern müssen Sie also gewisse Maßstäbe für das Verhalten Ihrer Kinder in Ihrem Haus setzen und einige Erwartungen an sie stellen, die sie erfüllen müssen. Aber gehen Sie nicht zu weit darüber hinaus. Versuchen Sie nicht, die Denkweise Ihrer Kinder zu ändern. Die Individualität Ihrer Teenager zu respektieren, kann bedeuten, Kompromisse einzugehen - zu akzeptieren, dass sie nicht so ordentlich sind, wie Sie es sich wünschen, und dass sich das auch nicht durch Streit ändern lässt.