Wenn die Eltern sich streiten

Retten Sie Ihre Vernunft

Von Michele Bloomquist Aus dem Arztarchiv

8. Januar 2001 -- Als Lindsey während ihres ersten Jahres am College zu Weihnachten nach Hause fuhr, änderte sich ihre Welt für immer. Aufgewachsen bei zwei Eltern, die die Werte einer katholischen Familie verkörperten, war es ein völliger Schock, als sie erfuhr, dass ihr Vater ihre Mutter verließ, um seine Sekretärin zu heiraten. Heute ist Lindsey 25 Jahre alt und sagt, dass sie immer noch das Gefühl hat, in der Mitte zu stehen. "In jedem Urlaub muss ich die Zeit zwischen den beiden gleichmäßig aufteilen, sonst gibt es Eifersucht. Ich habe Angst, nach Hause zu fahren", sagt sie.

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Nigel kann das nachvollziehen. Seine Eltern trennten sich während seines letzten Studienjahres am College. Mehr als 10 Jahre später reden sie immer noch nicht miteinander. Sein Vater ging nicht zu seiner Abschlussfeier, weil er befürchtete, Nigels Mutter zu treffen. Nigels Mutter boykottierte die Überraschungsparty zum 30. Geburtstag ihres Sohnes, weil sie fürchtete, Nigels Vater zu begegnen. Beide schafften es zwar, an seiner Hochzeit teilzunehmen, aber "meine Frau und ich erinnern uns beide am meisten daran, wie stressig es wegen meiner Eltern war", sagt er.

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Nur weil ein Kind 18 Jahre alt wird, ist es nicht immun gegen die Auswirkungen der Trennung seiner Eltern, sagt Spencer Eth, MD, Kinderpsychiater und stellvertretender Vorsitzender der Abteilung für Psychiatrie am St. Vincent's Catholic Medical Center in New York City. "Tatsächlich sind Kinder als Erwachsene oft weniger von dem Konflikt abgeschirmt", sagt er. Dieses Muster kann sich über Jahre hinweg fortsetzen, so dass Ereignisse wie Hochzeiten, Geburtstage, Abschlussfeiern und Feiertage mit Spannungen behaftet sind. "Die erste Regel", so Eth, "ist, dass es keine Regeln gibt. Die folgenden Vorschläge können dem erwachsenen Scheidungskind jedoch helfen, einen persönlichen Schlachtplan aufzustellen.

Nicht Partei ergreifen

Eth warnt davor, bei einer Scheidung Partei zu ergreifen, selbst in Fällen wie dem von Lindsey, in dem es leicht erscheint, einen Elternteil als gut und den anderen als schlecht zu bezeichnen. "Man hat zwei Elternteile, und das wird auch so bleiben", sagt Eth.

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Lindsey war sehr erschüttert über die Affäre ihres Vaters, die Auswirkungen auf ihre Mutter und die Art und Weise, wie sie ihr eigenes Leben auf den Kopf stellte. Sie gibt zu, dass sie mehrere Jahre lang überlegte, ihn ganz aus ihrem Leben zu streichen. "Aber ich wusste, dass ich diese Entscheidung im Nachhinein bereut hätte. Es ist nicht immer einfach, aber ich bin froh, dass wir noch eine Beziehung haben", sagt sie.

Spielen Sie keine Spiele

Nigel weiß nur zu gut, dass es keine richtige Antwort auf die Frage seiner Mutter gibt: "Wie geht es deinem Vater?"

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"Das ist mir sehr unangenehm", sagt er. "Ich weiß, wenn ich sage, dass er glücklich ist, wird sie sich aufregen. Aber wenn ich mich weigere zu antworten, wird sie auch verärgert sein. Und wenn ich lüge, macht mich das auch wütend. Es gibt keine Möglichkeit, dieses Spiel zu gewinnen.

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"Die Menschen haben zu lange mit ihren Kindern gekämpft", sagt Frances Goldscheider, PhD, eine außerordentliche Professorin für Soziologie an der Brown University in Providence, R.I., die die Auswirkungen von Scheidungen auf Kinder untersucht. "Es kann fast zur Gewohnheit werden. Wenn man 10 Jahre alt ist, kann es schwer sein, sich durchzusetzen, sagt sie, aber als Erwachsener ist es wichtig, aus solchen Mustern herauszuwachsen.

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"Menschen wissen, wenn etwas auf feindselige Weise gefragt wird", sagt Christy M. Buchanan, PhD, außerordentliche Professorin für Psychologie an der Wake Forest University in Winston-Salem, N.C., und Mitautorin des Buches Adolescents After Divorce. Sie sagt, wenn Fragen über den anderen Elternteil aufdringlich erscheinen, sollte man sie besser unbeantwortet lassen. Buchanan schlägt außerdem vor, keine Nachrichten zwischen den Eltern auszutauschen. Wenn ein Elternteil scheinbar immer negativ über den anderen Elternteil spricht, schlägt sie vor, etwas zu sagen wie: "Ich liebe dich sehr, aber ich liebe auch Papa (oder Mama). Es fällt mir schwer, einen von euch schlecht über den anderen reden zu hören. Könnten wir diese Art von Diskussionen einfach nicht führen?" Auch wenn die Eltern im Moment vielleicht nicht gut auf solche Änderungen reagieren, kann es helfen, solche Muster in Zukunft zu minimieren, sagt sie. Und wenn Sie es einmal gesagt haben, bleiben Sie bei Ihren Worten.

Geben Sie der Sache Zeit

Es kann sein, dass der Elternteil, der geht, sein Leben viel schneller weiterführt als der Elternteil, der verlassen wurde, sagt Eth. Nigel sieht dies im Leben seiner eigenen Eltern. Sein Vater war schon wenige Monate nach der Trennung bereit, sich zu verabreden. Seine Mutter hingegen ist auch Jahre später noch stark von der Scheidung betroffen. "Es gibt einen Prozess, der sich nicht überstürzen lässt", sagt Eth. Wie in anderen Situationen, die mit Gefühlen von Verlust und Trauer verbunden sind, durchlaufen die Menschen die Phasen der Heilung in ihrer eigenen Zeit. "Der Elternteil, der uns verlassen hat, ist uns vielleicht voraus, weil er den Prozess insgeheim schon lange vorher begonnen hat", sagt Eth.

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Sei gnädig

Wenn ein Elternteil eine neue Beziehung eingegangen ist, sollten Sie sich davor hüten, den neuen Partner abzulehnen oder so zu tun, als gäbe es ihn nicht, sagt Goldscheider. Auch wenn Sie selbst diese Person nicht mögen, ist sie für Ihren Elternteil wichtig. "Bringen Sie ein Elternteil niemals in eine Situation, in der es sich zwischen dem neuen Partner und dem Kind entscheiden muss", sagt Eth. "Das ist unfair und schmerzhaft für alle."

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Lindsey war nicht erfreut, als ihr Vater die Frau heiratete, für die er ihre Mutter verlassen hatte. Aber sie weiß, dass zu einer Beziehung mit ihrem Vater auch seine neue Frau gehört. Die Spannungen sind da, aber Lindsey versucht, sich zu beherrschen, wenn sie ihr Haus besucht.

Proaktiv sein

Wenn du deine Eltern kennst und mit ihnen im Voraus über mögliche Probleme sprichst, kann das bei besonderen Ereignissen zu einem reibungsloseren Ablauf beitragen, sagt Buchanan. "Vermeiden Sie es nicht", rät sie dem Arzt. "Was ist, wenn sie sich bei Ihrer Hochzeit um die erste Bank streiten und den ganzen Tag ruinieren?" Sie sagt, dass es besser ist, diese Themen im Voraus anzusprechen - wenn die Leute Zeit haben, darüber nachzudenken und sich emotional vorzubereiten - als die Finger zu kreuzen und auf das Beste zu hoffen.

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Vorsicht vor unrealistischen Erwartungen

Manchmal liegt es nicht nur an den Eltern. Auch unrealistische Erwartungen auf Seiten des Kindes können verheerende Folgen haben. "Manchmal phantasieren sogar erwachsene Kinder, dass ihre Eltern wieder zusammenkommen", sagt Goldscheider. Wenn Ihre Eltern zum Beispiel kaum im selben Raum sein können, ist die Erwartung, dass sie auf der Hochzeit zusammen tanzen, ein sicheres Rezept für eine Katastrophe - und wahrscheinlich eine Fantasie, die Sie loslassen sollten, sagt sie. "In manchen Fällen muss es reichen, wenn sie im selben Raum sind und sich benehmen", sagt sie.

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Eth warnt auch davor, in die Fantasie der perfekten Veranstaltung zu verfallen. "Das ist eine Falle für Enttäuschungen", sagt er. "Tun Sie sich das nicht an." Wenn man sich mit den Dingen abfindet, wie sie sind, anstatt sich zu wünschen, dass sie anders wären, wird die Veranstaltung für alle einfacher, sagt er.

Wählen Sie Ihre Schlachten

Wenn es schwierig ist, Ihre Eltern in einem Raum zusammenzubringen, wählen Sie diese Momente sorgfältig aus. Bei wichtigen Ereignissen wie Hochzeiten oder Abschlussfeiern sollten Sie ihnen mitteilen, dass Sie sie beide dabei haben möchten, und das ohne Umschweife. Goldscheider schlägt Folgendes vor: "Dies ist mein Ereignis, und egal, welche Probleme ihr mit meiner Mutter (oder meinem Vater) habt, ich brauche euch beide bei meiner Hochzeit. Ich liebe euch und möchte es euch so leicht wie möglich machen. Wie kann ich euch helfen, euch wohl zu fühlen?" Aber bei anderen Anlässen wie Geburtstagen und Feiertagen ist es vielleicht besser, mit den Eltern getrennt zu feiern, sagt Eth. "Es wird immer ein anderes Weihnachten oder einen anderen Geburtstag geben", sagt er.

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Mit diesen Vorschlägen, die auf die jeweilige Situation zugeschnitten sind, kann das erwachsene Kind geschiedener Eltern die Opferrolle hinter sich lassen. Sie können die Probleme ihrer Eltern zwar nicht lösen, aber sie können ändern, wie sie auf sie reagieren. Und für Lindsey und Nigel ist das ein Ziel, das sie jeden Tag anstreben.

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Michele Bloomquist ist freiberufliche Autorin und lebt in Brush Prairie, Washington. Sie schreibt häufig über Verbrauchergesundheit.