Umgang mit Bammel vor der Hochzeit

Ist Ihre Nervosität vor der Hochzeit ein Zeichen dafür, dass etwas Ernsteres im Spiel ist?

Von Dulce Zamora Aus dem Arztarchiv

Mein Verlobter Noel und ich waren kürzlich im Einkaufszentrum, um Hochzeitsgeschenke zu kaufen. Mein Blick fiel auf einen schicken neuen Mixer, und er fragte: "Was ist denn mit unserem Mixer los?"

Er fragte mich auch nach dem neuen Geschirr, den neuen Handtüchern und den neuen Kissen. Warum brauchten wir all diese Dinge, wenn wir sie doch schon hatten?

Dann wurde Noel still und mürrisch. Ich fragte ihn wiederholt, was los sei, aber er sagte immer wieder, es sei nicht der richtige Zeitpunkt, um darüber zu sprechen, wir würden es besprechen, wenn wir zu Hause seien. Schließlich, nach wiederholtem Nachfragen, sagte er mit Nachdruck: "Wir reden später. Im Moment sage ich dir einfach, wenn ich etwas nicht für das Register haben will.

Es ist schon komisch, wie sich die Sorgen verstärken, wenn man sich entschließt zu heiraten. Plötzlich bedeuten die kleinen Dinge, die eine Person tut oder sagt, so viel mehr. Wenn er jetzt das Geschirr in der Spüle liegen lässt, bedeutet das, dass er mir später nicht bei der Hausarbeit helfen wird? Wenn ich mit einigen seiner Familienangehörigen und Freunde nicht zurechtkomme, bedeutet das, dass wir bei zukünftigen Zusammenkünften Probleme haben werden?

Manche Menschen bezeichnen diese Art von Gedanken als vorehelichen Bammel. Viele angehende Bräute und Bräutigame haben sie. Bis zu einem gewissen Grad akzeptieren die Verlobten und die Gesellschaft sie, und die Hochzeit findet wie geplant statt. Manchmal kann die Nervosität aber auch dazu führen, dass die Hochzeit verschoben oder abgesagt wird.

Der Arzt hat mehrere Experten für Beziehungen und psychische Gesundheit befragt, um den Wert der Nervosität vor der Hochzeit zu bestimmen. Handelt es sich um gesunde, zielgerichtete Ängste oder um Ängste, die schief gehen? Wie viel Aufmerksamkeit sollte ihnen gewidmet werden? Und wann wird normale Nervosität zu ungesunder Nervosität?

Die Experten beantworteten diese Fragen und gaben Ratschläge, wie man die Probleme vor dem Hochzeitstag in den Griff bekommen kann.

Gute vs. schlechte Ängste

Ein wenig Angst ist normal und gesund, sagt Jerilyn Ross, MA, LICSW, Präsidentin und CEO der Anxiety Disorders Association of America und Autorin von Triumph Over Fear: A Book of Help and Hope for People with Anxiety, Panic Attacks, and Phobias.

"Manche Ängste helfen uns, uns aus der Gefahrenzone zu begeben", sagt Ross. "Sie hilft uns, uns vorzubereiten, sie hilft uns, uns darauf zu konzentrieren, etwas zu tun, uns mehr anzustrengen. Sie zwingt uns, aktiv zu werden."

Zum Beispiel kann eine kleine Sorge darüber, ob die Hochzeitseinladungen rechtzeitig verschickt werden, eine Person dazu motivieren, die Einladungen auszuwählen, sie zu bestellen und sie rechtzeitig zu verschicken.

"Die Art von Sorge, die einen dazu bringt, zu planen, zu organisieren und konkrete Schritte zu unternehmen, ist großartig", sagt Ross.

Extrem wird die Angst, wenn man sich darüber Gedanken macht, ob man die richtige Entscheidung trifft oder nicht, oder wenn man nicht mehr schlafen kann, weil man befürchtet, dass das Kleid oder der Ort der Hochzeit nicht ganz richtig ist. Diese Art von Ängstlichkeit kann sich auf das Familien-, Sozial- und Arbeitsleben auswirken.

Doch extreme Ängste sind bei der Hochzeitsplanung nicht völlig abnormal. "Wir sehen diese Extreme immer wieder, denn Heiraten ist eine Extremsituation", sagt Ross. "Die meisten Menschen tun das hoffentlich nur einmal in ihrem Leben. Es ist eine große Entscheidung und Verpflichtung."

Wenn die Sorge so überwältigend wird, dass sie eine Person lähmt, kann dies ein Zeichen für eine Angststörung sein. Zum Beispiel kann eine Person davon besessen sein, jede einzelne Einladung mit der Hand auszudrucken und sie wegzuwerfen, wenn ein Buchstabe unvollkommen ist.

Andere Anzeichen für eine Angststörung sind das Vermeiden oder Manipulieren von Situationen, um die Angst zu vermeiden. Eine Person kann beispielsweise so besorgt sein, beim Gang zum Altar zu stolpern, dass sie sich weigert, die Zeremonie zu vollziehen. Oder jemand schlägt eine Hochzeitsreise in der Nähe vor, weil er oder sie Angst vor dem Fliegen hat.

"Wenn Menschen durch die Angst selbst verängstigt werden und nicht mehr auf normale, gesunde Art und Weise funktionieren können, sollten wir prüfen, ob die Person eine Angststörung hat", sagt Ross und weist darauf hin, dass Angststörungen real und behandelbar sind. Wenn Sie den Verdacht haben, dass Sie oder ein Ihnen nahestehender Mensch an einer Angststörung leiden, wenden Sie sich am besten an einen Spezialisten für Angstzustände oder an eine psychiatrische Fachkraft.

Im Team arbeiten

Abgesehen von Angststörungen zieht es Susan Heitler, PhD, klinische Psychologin und Ehe- und Familientherapeutin in Denver, vor, Bammel vor der Hochzeit nicht als gesund oder ungesund zu betrachten. Bammel verdient Beachtung, sagt sie. Sie kommt nicht einfach aus heiterem Himmel.

"Bammel, das sind im Grunde genommen Ängste, kommt auf, weil es etwas gibt, das Aufmerksamkeit verdient", sagt Heitler, die nicht glaubt, dass jeder solche Ängste erlebt. Paare, die gut zusammenarbeiten können, kommen meist gut zurecht, sagt sie. Diejenigen, denen es an solchen Fähigkeiten mangelt, können jedoch Bammel haben - selbst wenn das Paar sich wirklich liebt.

Bei der Planung einer Hochzeit müssen gemeinsame Entscheidungen getroffen werden, erklärt Heitler. Um Meinungsverschiedenheiten zu klären, schikanieren manche Menschen ihren Partner, während andere nachgeben und sich verärgert fühlen. Solche Verhaltensmuster können zu Streitigkeiten führen und Angstgefühle vor dem Hochzeitstag auslösen.

Erschwerend kommt hinzu, dass der hohe Stress, den die Hochzeitsplanung mit sich bringt, dazu führen kann, dass Menschen in ihre schlimmsten Gewohnheiten verfallen. Anstatt als Team zu arbeiten, kann es passieren, dass eine oder beide Parteien fordernd werden. Anstatt zuzuhören, kann man in die Defensive gehen.

Um die Zeit des hohen Drucks und der Entscheidungsfindung zu erleichtern, empfiehlt Heitler, effektive Fähigkeiten zur Zusammenarbeit zu erlernen. In ihrem Buch The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage (Die Macht der Zwei: Geheimnisse einer starken und liebevollen Ehe) erklärt sie die notwendigen Kommunikationsfähigkeiten. Dazu gehören:

• Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie möchten, anstatt auf das, was Sie nicht mögen. Die Worte "nicht mögen" laden zu Abwehrhaltung ein, während die Worte "möchten" zur Zusammenarbeit einladen. Anstatt beispielsweise zu sagen: "Ich möchte nicht, dass deine Familie während des Hochzeitswochenendes in unserem Haus übernachtet", könntest du sagen: "Ich würde es begrüßen, wenn alle auswärtigen Freunde, einschließlich deiner Familie, während des Hochzeitswochenendes in einem Hotel übernachten würden."

• Verwenden Sie "ich" anstelle von "du". Dies führt zu einer weniger defensiven Antwort Ihres Partners. Sagen Sie zum Beispiel statt "Du hast ein Chaos in der Küche hinterlassen": "Ich war verzweifelt, als ich nach Hause kam und das Chaos in der Küche sah."

• Ändern Sie Ihre "sollte" in "könnte". Das Wort "sollte" setzt beide Parteien eher unter Druck, während das Wort "könnte" einen konstruktiveren Dialog fördert. In den Beispielen "Wir sollten alle unsere Freunde einladen" und "Wir könnten alle unsere Freunde einladen" ermutigt der letztere Satz eher zu einer zweiseitigen Diskussion.

• Hören Sie zu, um zu lernen, anstatt abweisend zuzuhören. Was auch immer Ihr Partner sagt, nehmen Sie zur Kenntnis, was in dem, was er oder sie sagt, Sinn macht. Wenn Sie "Ja, aber..." sagen, hören Sie darauf, was an dem, was er oder sie sagt, falsch ist. Wenn das, was er oder sie sagt, keinen Sinn ergibt, fragen Sie nach weiteren Informationen, bis das, was er oder sie sagt, für Sie Sinn ergibt.

• Um mehr Informationen von Ihrem Partner zu erhalten, beginnen Sie Fragen mit "Wie" oder "Was" anstatt mit "Haben Sie", "Haben Sie" oder "Sind Sie". Die Wörter "wie" oder "was" laden eher zu einem Dialog ein, während die Wörter "hast du", "hast du" oder "bist du" eher "ja" oder "nein" als Antwort hervorrufen.

Diese Kommunikationsfähigkeiten können einen guten Informationsfluss fördern, und das ist der Stoff, aus dem gute Ehen sind, sagt Heitler. "Wenn man ein Team sein will, muss man die Anliegen des anderen auf respektvolle Weise verstehen und lernen, gemeinsam Entscheidungen zu treffen", sagt sie. "Sonst zieht der eine nach links, der andere nach rechts, oder man stößt sich aneinander."

Zweifel beseitigen

Wenn Sie sich immer noch nicht sicher sind, ob Sie die Hochzeit durchziehen wollen, sollten Sie mit jemandem darüber sprechen.

Dr. Kate Wachs, Psychologin aus Chicago und Autorin des Buches "Beziehungen für Dummies", empfiehlt, mit einem vertrauten Familienmitglied zu sprechen, vorzugsweise mit jemandem, der verheiratet ist. Es ist hilfreich, wenn diese Person normalerweise nicht kritisch gegenüber Ihnen oder Ihrem Partner ist. Vergewissern Sie sich, dass diese Person vernünftig ist und nicht der Typ ist, der Situationen noch schlimmer macht.

Vielleicht möchten Sie Ihre vorehelichen Bedenken auch mit einem vertrauenswürdigen Freund, Priester, Pfarrer, Rabbiner oder Therapeuten besprechen. Eine weitere Möglichkeit ist es, mit Ihrem Partner zu sprechen, aber seien Sie dabei vorsichtig, sagt Wachs. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Partner versteht, dass Ihre Zweifel nicht unbedingt bedeuten, dass Sie die Hochzeit absagen wollen.

Wenn Sie mit dem Gedanken spielen, die Hochzeit abzusagen oder zu verschieben, versuchen Sie, so ehrlich wie möglich mit Ihrem Partner zu sein. "Wenn es so sein soll, wird (die Hochzeit) in vielen Fällen trotzdem stattfinden, nur eben etwas später. Wenn die andere Person das nicht tolerieren kann, dann soll es vielleicht nicht sein", sagt Carol Kleinman, MD, klinische Assistenzprofessorin für Psychiatrie an der George Washington University Medical School in Washington.

Gemeint sein

Zum Glück für Noel und mich war es keine wirkliche Option, die Hochzeit abzusagen. Wir konnten über unsere Meinungsverschiedenheiten mit dem Standesamt sprechen. Ich fand heraus, dass er es satt hatte, dass ich mich beschwerte - unser alter Mixer war nicht gut genug, unsere alte Küchenmaschine war nicht gut genug, und die Teller waren nicht gut genug. Er fragte sich, warum ich mit unseren Sachen nicht zufrieden war. Er fragte sich, was er falsch machte, dass ich mit unserem gemeinsamen Leben so unglücklich war.

Ich habe natürlich erklärt, dass mein Wunsch nach bestimmten Dingen für die Wunschliste nicht bedeutet, dass mir unsere Sachen nicht gefallen oder dass ich mit unserem gemeinsamen Leben unzufrieden bin. Ich sah den Wunschzettel als eine Gelegenheit, schöne Dinge zu bekommen.

Da wir die Standpunkte des anderen kennenlernten, konnten wir verstehen, warum wir uns beim Einkaufen so verhalten haben. Das Verständnis hat die Frustration und Verwirrung gemildert. Wir waren in der Lage, unsere Beziehung zu retten und fühlten uns dabei als Paar stärker.