Meine Beziehung zum Essen: Schluss machen ist schwer - aber es lohnt sich

Von Diana Potter Aus dem Arztarchiv

Kurzmeldung: "Diana Potter möchte, dass die Welt die Wahrheit über ihr langjähriges Verhältnis zum Essen erfährt. In einer eilig einberufenen Pressekonferenz nach der brisanten Ankündigung, dass sie ihre Karriere als professionelle Esserin beendet, sagte Potter heute:

Trotz der Gerüchte, die sich um meine Beziehung zu Rich Food ranken, ist es nicht wahr, dass wir uns scheiden lassen. Wir sind nach wie vor gute Freunde, und wir werden uns weiterhin respektieren und sogar lieben. Aber die Aufregung und der Zauber sind vorbei, und wir haben uns darauf geeinigt, dass es Zeit ist, weiterzuziehen.

"Bleiben Sie dran und verfolgen Sie die Drehungen und Wendungen dieses fesselnden menschlichen Dramas, das sich im grellen Scheinwerferlicht der Öffentlichkeit abspielt."

Ja, die Aufregung und der Zauber, mich unkontrolliert mit Essen vollzustopfen, sind jetzt vorbei. Aber was war das für eine Fahrt! Ich erinnere mich lebhaft an die Leidenschaften, die meine "verbotene Liebe" zum Essen in mir auslöste: Verlangen, Ekstase, Verzweiflung - eine klassische romantische Achterbahnfahrt.

Nur war es eine Achterbahn, auf der nur ich fuhr. Eine wilde Fahrt, ja. Aber auch eine einsame.

Während der vielen Jahre, in denen ich so lebte, ging das riesige, unglaublich reiche Drama und die Aufregung des wirklichen Lebens - Freunde, Interessen, Liebe, soziale Aktivitäten, das Wachsen an Zielen - weiter. Und schließlich kam der Tag, an dem eine winzige Stimme aus dem tiefsten Teil meines Geistes und meines Herzens durchbrach und gegen mein fettes, einsames Leben protestierte. Endlich begann ich, mehr zu wollen.

Es dauerte jedoch eine Weile, bis diese winzige Stimme der Vernunft stärker wurde, bis sie die unvernünftigen Ängste, die ich mit Hilfe von Essen und Fett so lange kontrolliert hatte, überwinden konnte. Aber in der Therapie begann ich allmählich, auf sie zu reagieren.

Ich habe Ihnen von einigen der ersten Maßnahmen erzählt, mit denen ich meinem wachsenden Wunsch nach Veränderung Ausdruck verlieh: Ich las Selbsthilfebücher, schrieb meine Gefühle auf und liebte sogar Teddybären, um den Mut zu haben, die Menschen um mich herum zu lieben - und es sie wissen zu lassen.

Schließlich stellte ich mich eines Tages zur Therapie vor, ängstlich, zu offenbaren, wie "schlecht" ich war, ängstlich vor Kritik und erstaunt, dass ich tatsächlich das Risiko einging, einen "anderen" um Hilfe zu bitten, nachdem ich mich so lange von anderen ferngehalten hatte.

Aber es war an der Zeit. Und so machte ich Fortschritte im Verständnis meines emotionalen Essens und entdeckte glücklicherweise, dass ich nicht "schlecht" war. Ich war einfach ich selbst, ein Mensch, der bestimmte Entscheidungen getroffen hatte, um im Leben zurechtzukommen, die zwar funktionierten, aber zu einem Preis, den ich nicht mehr tragen wollte oder musste. Ich fand heraus, dass ich jetzt andere Entscheidungen treffen konnte, die besser funktionieren würden.

Und das tat ich. Langsam, manchmal schmerzhaft, wurde ich fähig, mir ein glückliches, befriedigendes Leben ohne meine "Liebesbeziehung" zum Essen vorzustellen. Ein Leben ohne meine Liebe! Der Gedanke daran erschreckte mich, bis ich erkannte, dass ich die ganze Zeit eine Art "Leben ohne Liebe" gelebt hatte, weil ich andere Menschen nicht an mich heranließ.

Oh, wie sehr wünschte ich mir ein richtiges Leben, als ich mir die Augen dafür öffnete! Als mein Verlangen stärker wurde, begann ich eine allmähliche, aber dauerhafte Verschiebung weg vom Verlangen nach Nahrung hin zum Verlangen nach Nähe zu anderen sowie nach Liebe und Respekt für mich selbst.

Aber auf diesem Weg musste ich noch etwas anderes berücksichtigen: Als ich erkannte, wie viel mir mein Fett im Laufe der Jahre bedeutet hatte, konnte ich meine Gefühle dafür nicht einfach abstellen. Eines Abends ertappte ich mich dabei, dass ich tatsächlich mit meinem Fett sprach. Ich tat etwas, von dem ich gehört habe, dass Menschen es manchmal tun, wenn ein geliebter Mensch im Sterben liegt und aus Sorge um die Gefühle derer, die zurückbleiben werden, am Leben festhält: Ich gab meinem Fett die Erlaubnis, mich zu verlassen. Ich habe ihm dafür gedankt, dass es da war, als ich keine anderen Möglichkeiten hatte, für mich zu sorgen. Ich habe ihm gesagt, dass es okay ist, wenn es mich jetzt verlässt, dass es mir gut gehen wird. Und ich sagte meinem Fett, dass ich es liebe, als einen wichtigen Teil von mir selbst, und dass ich es und mich selbst weiter lieben würde, wenn es weg ist.

Mit der Zeit verlor ich stetig an Gewicht. Meine früher unkontrollierbaren Heißhungerattacken verschwanden, und ich erlebte ein Gefühl des Friedens, das ich in all den Jahren meines Lebens nicht gekannt hatte.

Nur ein kleines (ha!) Problem mit dem Essen blieb: Ich musste immer noch essen. Wie sollte ich eine frühere Liebesbeziehung aufrechterhalten, ohne mich wieder in ihre gefährlich leidenschaftliche Umarmung zu begeben?

Das erwies sich als schwieriger, als ich erwartet hatte. Selbst nachdem ich die Therapie "abgeschlossen" hatte, dachte ich immer noch ans Essen. Und ich aß immer noch gerne und viel, wenn sich eine gute Mahlzeit anbot. Ich fragte mich, ob diese Dinge mehr oder weniger normal waren oder ob die Gefahr bestand, dass ich wieder in die Überernährung abrutschte und dick wurde.

Also ging ich wieder zu meiner Therapeutin und schilderte ihr meine Sorgen. Im Laufe des Gesprächs wurde mir klar, dass ich erwartet hatte, das Essen weiter hinten anzusiedeln, als es wirklich möglich war. Natürlich dachte ich ans Essen, vor allem, wenn ich Hunger hatte, wie jeder andere auch. Wenn ich viel von etwas aß, das ich mochte, musste ich aufpassen, aber nicht, weil ich mich nach dem Essen sehnte - das tat ich nicht. Sondern weil ich, wie alle anderen auch, zunehmen würde, wenn ich mehr aß, als ich brauchte! Was für ein Konzept!

Unterm Strich: Ich befand mich noch in einem frühen Stadium meines Prozesses, mich von einer zwingenden Lebensgewohnheit zu lösen. Ich musste mich entspannen und mir Zeit geben, um mich an das zu gewöhnen, was sich tatsächlich als echte und dauerhafte Veränderung erwiesen hat.

Dies ist das letzte Kapitel in dieser Serie. Ich hoffe, dass etwas von dem, was ich bei der Befreiung vom emotionalen Essen erlebt habe, auch Ihnen dabei helfen kann.

Wenn Sie die Selbstbefragungen zu den Kapiteln dieser Serie beantwortet haben, haben Sie vielleicht ein stärkeres Gefühl dafür, dass Ihr emotionales Essen und Ihr Fett Dinge über Sie verbergen, die Sie wissen wollen. Meiner Erfahrung nach sind die Menschen, die Ihnen helfen können, jetzt da draußen - und sie werden da sein, um Ihnen zu helfen und Sie zu unterstützen, wann immer Sie bereit sind, Ihre Suche zu beginnen. Viel Glück!

Diana

Sollten Sie erwägen, sich von einigen Lebensmitteln zu trennen?

Um mehr zu erfahren, fragen Sie sich selbst:

• Welche Lebensmittel essen Sie wirklich gerne, bis Sie nicht mehr können?

• Wie fühlst du dich, während du diese Lebensmittel isst?

• Haben diese Lebensmittel die Macht, dir ein gutes oder schlechtes Gefühl zu geben?

• Lieben Sie die Lebensmittel so sehr, dass Sie sich ein Leben ohne sie nicht vorstellen können?

• Verzichten Sie auf andere Aktivitäten, die Ihnen Spaß machen könnten, um die Lebensmittel zu bekommen und zu essen, die Sie lieben?

• Haben Sie das Gefühl, dass Sie nie genug von diesen Lebensmitteln bekommen können?

• Wie fühlen Sie sich, wenn Sie das Essen, das Sie lieben, nicht bekommen können?