Was ist emotionales Essen? Meine Geschichte

Von Diana Potter Aus dem Arztarchiv

Können Sie sich daran erinnern, wann Ihr unkontrolliertes emotionales Essen zum ersten Mal begann? Ich kann es, obwohl es schon mehr als fünf Jahrzehnte her ist. Ich war 9 Jahre alt, ein schlankes, aktives Kind - und plötzlich stopfte ich mir ganze Dosen Spaghetti zum Mittagessen in den Mund, zwei oder mehr Desserts zum Abendessen und den ganzen Tag über alle Limonaden, Süßigkeiten, Törtchen und Kartoffelchips, die ich kaufen oder finden konnte.

Mit 13 wog ich 180 Pfund; mit 15 hungerte ich mich aus und verlor 50 Pfund; mit 18 war ich wieder bei 180 oder mehr. Die Weichen für eine lebenslange Gewichtszunahme und Diäten waren gestellt.

Kommt Ihnen das bekannt vor? Dann wissen Sie auch, wie sich unkontrolliertes emotionales Essen anfühlt. Innerlich war ich verzweifelt, egal ob ich dick oder schlank war. Was auch immer mit mir "nicht stimmte", so dachte ich, würde nie verschwinden. Wie sollte es auch, wenn ich nicht wusste, was es war? Ich versuchte jahrelang zu verstehen, warum ich mir das antat. Und um damit aufzuhören. Aber meistens habe ich mich damit nur noch unglücklicher gemacht. Und dicker.

Schließlich begann ich eines Tages, nach praktischen Hinweisen auf das Problem zu suchen. Gab es kleine Schritte, die ich unternehmen konnte, um die Gründe für mein emotionales Essen ans Licht zu bringen? Ich begann damit, Selbsthilfebücher zu lesen, vor allem solche, in denen ich meine persönlichen Antworten auf die darin gestellten Fragen und Herausforderungen aufschreiben konnte. Das war wie das "Tagebuchschreiben", das heute oft empfohlen wird, um emotionalen Essern zu helfen, die Kontrolle zu erlangen. Und es hat wirklich geholfen.

Wenn ich zurückblicke, bin ich erstaunt über das, was ich geschrieben habe. Vieles davon war so wütend, so verletzt, so verzweifelt, so verängstigt. Aber so habe ich mich gefühlt. Und wie sich herausstellte, war das Schreiben ein wichtiges Zeichen dafür, dass ich Fortschritte beim Verständnis meines emotionalen Essens machte, auch wenn mir das damals nicht bewusst war. Ich sprach Dinge aus, die ich so viele Jahre lang für mich behalten hatte, weil ich sie fühlte - endlich.

Außerdem suchte ich von Zeit zu Zeit Berater und Therapeuten auf, wenn ich in besonders schmerzhaften Phasen so deprimiert war, dass meine verzweifelten Essensgelüste, Fressattacken und die Gewichtszunahme so außer Kontrolle gerieten, dass ich nicht wusste, ob ich weitermachen konnte.

Die Berater und Therapeuten haben mir normalerweise geholfen, zumindest für den Moment. Und irgendwie habe ich dann auch weitergemacht. Aber ich wusste immer noch nicht, warum ich nicht aufhören konnte zu essen und warum ich mich immer wieder dick machte.

Dann, eines Tages vor einigen Jahren, als ich weit über 200 Pfund wog, begann ich wieder mit einem Therapeuten zu arbeiten. Und dieses Mal machte es Klick. Langsam aber sicher, und dann mit zunehmender Begeisterung, begann ich zu verstehen". Und ich begann, die ersten Schritte zu unternehmen, um mich endlich von meinem Bedürfnis nach emotionalem Essen zu befreien.

Natürlich gab es Zeiten, in denen ich Angst hatte, mich aus meinen gewohnten Denkweisen über mich selbst herauszuwagen. Und es gab Zeiten, in denen ich eine Weile brauchte, um zu akzeptieren, was ich darüber gelernt hatte, was Essen und Dicksein in meinem Leben bedeuteten.

Aber ich machte weiter. Und zu meiner Überraschung entdeckte ich, dass mein emotionales Essen und mein Fett tatsächlich Entscheidungen waren, die ich für mich selbst getroffen hatte. Ja, ich musste mich in meinem Leben so sehr auf das Essen konzentrieren. Und ich musste mich mit etwas umgeben (meinem Fett), das mich beschützen würde, damit ich mit weniger Risiko durchs Leben gehen konnte - wie ich es so lange sah -, von anderen verletzt zu werden.

Was ich gerade gesagt habe, kam mir seltsam vor, als ich anfing, es zu begreifen. Warum sollte sich jemand dafür entscheiden, übermäßig zu essen und dick zu werden? Aber je mehr ich darüber erfuhr, was mein emotionales Essen und mein Dicksein dazu beigetragen hatten, die Höhen und Tiefen meines langen Lebens zu überstehen, desto mehr Möglichkeiten sah ich, diese Dinge für mich selbst zu tun. Endlich. Langsam merkte ich, dass ich das Essen und mein Fett nicht mehr so sehr brauchte wie zuvor.

Mit diesem neuen Verständnis begann ich, einige der tatsächlichen Vorteile aufzudecken, die ich aus dem Fressen und Dicksein gezogen hatte. Je mehr ich mein Leben mit dem emotionalen Essen unter diesem Gesichtspunkt bearbeitete, desto mehr erkannte ich, dass das Essen und das Dicksein den Platz einiger wichtiger Lebensbereiche eingenommen hatten, Bereiche, mit denen ich auf andere Weise nicht umgehen konnte.

Ich machte weitere kleine Schritte in Richtung meines Ziels.

Ich erkannte zum Beispiel, dass emotionale Essensgelüste mir die Aufmerksamkeit raubten und mich dick machten und damit den Platz in meinem Leben einnahmen, den sinnvolle Beziehungen zu anderen Menschen und sogar zu mir selbst eingenommen hätten. Und langsam begann ich, diese Beziehungen und das reichere, erfülltere Leben, das sie darstellten, mehr zu wollen als das Essen.

Ich war auf dem richtigen Weg.

Und nun eine Überraschung, etwas anderes, das ich gelernt habe und das ich nie vorhergesehen hätte:

Es stellte sich heraus, dass fett zu werden, damit ich trotz meiner Ängste und Befürchtungen "weitermachen" konnte, zwar nicht der beste Weg war, um mit ihnen fertig zu werden, aber immerhin ein Weg, um mit ihnen fertig zu werden, und dass - das ist die Überraschung - dies eine gute Sache war. Es mag sich zunächst seltsam anhören, aber es war wahr: In all den langen Jahren meines Lebens habe ich mit meinem emotionalen Essen tatsächlich für mich selbst gesorgt!

Jetzt kommt der Teil, der mich verblüfft, der Teil, der mich immer noch jeden Tag aufregt: Als ich erkannte, dass mein emotionales Essen ein Weg war, mich um mich selbst zu kümmern - natürlich nicht der beste Weg, aber ein Weg, der mich trotz einer schweren Last von Unsicherheiten, Ängsten und Sorgen weitermachen ließ - konnte ich mein Leben zum ersten Mal in einem positiven Licht sehen und nicht als eine Reihe von Misserfolgen beim Abnehmen und Halten des Gewichts.

Das war ein gutes Gefühl. Und es war der Beginn eines immer besseren Gefühls.

Mit der Zeit begann ich, statt Abneigung und Ablehnung Mitgefühl für die Frau zu empfinden, die ich in all den Zeiten zuvor gewesen war, als ich dick war. Ich hatte so sehr mit der ständigen Last dieser schrecklichen Gelüste gekämpft und mich selbst immer wieder dick gemacht. Doch mit der schützenden "Unterstützung" meines einsamen emotionalen Essens und meines Fettes hatte ich es geschafft, zu arbeiten und zwei Töchter großzuziehen, obwohl ich fast die ganze Zeit Angst hatte (ohne es damals natürlich zu merken). Ich empfand Liebe für diese Frau, für mich, die das Essen und das Fett so sehr brauchte und dennoch nie aufgehört hatte, mutig und voller Hoffnung zu versuchen, das emotionale Essen aus ihrem Leben zu verbannen.

In dem Maße, in dem das Mitgefühl dafür wuchs, wie ich damals war, begann ich Mitgefühl, ja sogar Liebe für mich selbst zu empfinden, wie ich jetzt war. Und das war der Zeitpunkt, an dem ich begann, die Gründe zu entschlüsseln, warum mein emotionales Essen mein Leben so sehr beherrscht hatte. Meine Aufregung wuchs, als ich verstand, dass ich dieses Mal, wenn ich beschloss, abzunehmen, es nicht tun würde, nur um wieder zuzunehmen - und mich am Ende noch mehr zu verletzen. Diesmal würde ich die Kraft und das Selbstwertgefühl haben, die ich für mein Leben brauchte. Ich würde kein äußeres Fett mehr brauchen.

Und meine Abhängigkeit von emotionalem Essen zu verlieren, brachte mir so viel mehr als nur ein gesünderes Körpergewicht. Auf dem Weg dorthin entdeckte ich, dass ich die "Vorteile", die ich durch das emotionale Essen und das Fettsein erhalten hatte, durch echte Vorteile ersetzt hatte, darunter echte Gefühle und wunderbare Freunde, die mich wirklich lebendig machten.

Diana

Wie wirkt sich emotionales Essen auf Ihr Leben aus?

Um mehr zu erfahren, fragen Sie sich selbst:

• Was hilft mir mein Emotionales Essen zu tun, das ich tun möchte oder muss?

• Was hilft mir mein Emotionales Essen zu vermeiden, was ich tun sollte oder möchte?

• Was hilft mir mein Emotionales Essen zu vermeiden, was ich nicht tun möchte?

• Was tue ich jetzt, was ich ohne mein Emotionales Essen nicht tun könnte?