Fettes, lustiges Mädchen: Es ist kein Witz

Von Diana Potter Aus dem Arztarchiv

"Ich kann jederzeit 10 hässliche Pfunde verlieren - ich schneide mir einfach den Kopf ab!" Verwenden Sie Humor, um Ihr emotionales Essen und Ihr Gewicht auf die leichte Schulter zu nehmen? Machen Sie Witze über das Überessen und das Dicksein, um mit anderen Menschen auszukommen? Darin war ich ein Großmeister.

"Auf die leichte Schulter nehmen" - ha! Mein ständiges Bedürfnis, mich über meinen dicken Körper und mein Übergewicht lustig zu machen, hatte nichts Leichtes an sich. Ich dachte, dass andere Leute nichts an mir sahen, außer dass ich fett und unattraktiv war. (Anmerkung für später: Ich habe mich geirrt.) Also beeilte ich mich, mit Humor sicherzustellen, dass sie wussten, dass ich mich auch so sah. Vor allem, dass ich mich als jemanden sah, den sie nicht ernst nehmen mussten.

Natürlich sehnte ich mich unter dem Lächeln und Lachen danach, ernst genommen zu werden! Aber ich hatte das Gefühl, dass in dem Moment, in dem andere Leute meine Größe sahen, sie den Wert von allem anderen an mir herabsetzten. Deshalb habe ich mich oft nicht sehr angestrengt, ernst genommen zu werden. Es war einfacher und vor allem sicherer, die Leute zum Lachen zu bringen.

Tief im Inneren wusste ich, dass ich ernst genommen werden musste. Ich hasste es, dick zu sein und mich hässlich zu fühlen. Das war nicht lustig. Und der Schaden, den es meinem Selbstwertgefühl und meiner Selbstachtung zufügte, verstärkte nur meine Unfähigkeit, mich als etwas anderes als fett und hässlich zu sehen. Dennoch lachte ich weiter über mich selbst, wenn ich mit anderen Menschen zusammen war, und machte mich auf eine Weise über mein Fett und mein Bedürfnis nach Essen lustig, die meine Selbstachtung weiter verletzte.

Später, als ich anfing, Teile von mir wirklich zu sehen und zu schätzen, die durch mein Fett in den Hintergrund gedrängt worden waren, erkannte ich, dass es ein weiterer Weg war, die Leute dazu zu bringen, über mich zu lachen, um sie auf eine "sichere" Distanz zu halten. Auf diese Weise konnte ich weniger Angst im Umgang mit ihnen empfinden. Es war auch ein Weg, um meine wahren Gefühle der Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit und Wut auf mich selbst wegen meines übermäßigen Essens und meines dicken Körpers zu verbergen.

Ich hielt also sogar Abstand zu mir selbst!

Aber das war noch nicht alles. Ich war sehr gut darin, mich über andere Menschen lustig zu machen. Ich war mit scharfer Kritik um mich herum aufgewachsen, die sich oft gegen mich richtete. Ich hatte gelernt, mich mit Humor zu verteidigen, und zwar so gut, dass ich mich fast immer auf diese Weise verteidigte - ob ich nun kritisiert wurde oder nicht. Und als mir in der Therapie klar wurde, wie sehr ich andere mit meinen lustigen, aber oft verletzenden Bemerkungen verletzt hatte, weinte ich so heftig, wie ich all die Jahre gelacht hatte. Ich weinte, weil ich so viele andere und auch mich selbst verletzt hatte.

Wie habe ich also gelernt, mich selbst ernst zu nehmen und wirklich lustig zu sein, so dass alle, mich eingeschlossen, den Witz genießen konnten? Es begann in der Therapie, als ich die Unterstützung bekam, die ich brauchte, um meine wahren Gefühle zu fühlen - Gefühle, die ich jahrelang vor mir selbst verborgen gehalten hatte, weil ich befürchtete, dass der Schmerz, sie zu fühlen, zu groß sein würde.

Ich habe mich nicht geirrt. In manchen Fällen war der Schmerz sehr groß. Aber mein Therapeut war da, um mich zu begleiten, bis ich ihn verstehen und loslassen konnte, ihn an einen anderen Ort in meinem Herzen zu bringen, den ich für ihn vorbereitet hatte. Es dauerte eine Weile, aber dann kam der Tag, an dem ich mich dabei ertappte, dass ich mit meinem Therapeuten ausschließlich über Dinge sprach, die ich jetzt fühlte. Ich war im Frieden mit meiner Vergangenheit. Und zunehmend blickte ich mit einem Lächeln in meine Zukunft.

Ich begann auch, mich unter anderen Menschen wohler zu fühlen. (Sie wissen etwas darüber, wenn Sie über meine "Teddybär-Therapie" gelesen haben!) Ich war eher in der Lage, warme, liebevolle Gefühle auszudrücken - und neigte weniger dazu, andere mit bissigen Bemerkungen zu "zappen".

Ich bin froh, dass ich meinen Sinn für Humor nicht verloren habe. Als ich mich immer besser fühlte, erkannte ich sogar, dass vieles im Leben wirklich lustig war. Und mehr und mehr teilte ich wunderbare Momente des Lachens mit den Menschen um mich herum.

Aber ich wurde mir immer mehr bewusst, wie sehr selbst eine sehr lustige Bemerkung, die alle zum Lachen bringt, die Person verletzen kann, an die sie gerichtet ist. Das Wichtigste war, dass ich nicht mehr auf diese Weise lustig sein wollte.

Mir scheint, dass dies ähnlich war, wie ich mit dem Abnehmen begonnen habe: Mit der Zeit entdeckte ich, dass ich einfach keine Lust mehr hatte, so viel zu essen wie früher. Ich brauchte das Essen nicht mehr, genauso wenig wie ich den Humor brauchte, um mich zu schützen. Vor allem aber hatte ich gelernt, dass ich mich nicht von anderen fernhalten musste, um zu leben - dass die Nähe zu anderen genau das ist, was das Leben ausmacht.

Diana

Wie sehr schmerzt Humor in deinem Leben?

Um mehr zu erfahren, fragen Sie sich selbst:

• Als ich jung war, war ich leicht zu verletzen, wenn andere sich über mich lustig machten?

• Wie habe ich mich gefühlt, als das passiert ist? Was habe ich getan?

• Machen sich andere heute über mich lustig? Wie reagiere ich darauf?

• Ist es möglich, dass andere sich manchmal nicht über mich lustig machen, obwohl ich denke, dass sie es tun?

• Mache ich mich oft über mich selbst lustig, bevor es jemand anderes tut? Wie reagieren die anderen darauf?

• Mache ich mich oft über andere lustig?

• Nimmt Humor in meinen Beziehungen zu anderen den Platz von etwas ein? Was könnte dieses Etwas sein?