Verliebte Männer

Was brauchen Männer, damit die Beziehung hält? Erfahren Sie die Erfolgsgeheimnisse vom Love Doc.

Von Neil Osterweil Medizinisch geprüft von Charlotte E. Grayson Mathis,?MD Aus dem Arztarchiv

Es gibt eine alte Geschichte über ein Paar in den 90ern, das zu einem Scheidungsanwalt geht, um seine 75 Jahre währende Ehe aufzulösen. Als der Anwalt sie fragt: "Warum um Himmels willen wollen Sie sich nach all diesen Jahren scheiden lassen?", antworten sie: "Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Obwohl heutzutage etwa die Hälfte aller Ehen geschieden wird, stehen die Chancen, dass ein Paar glücklich verheiratet oder in einer befriedigenden und erfüllenden Lebenspartnerschaft bleibt - mit oder ohne Kinder - um einiges besser, wenn beide Partner daran arbeiten und lernen, zu geben und zu nehmen, sagt Julie Schwartz Gottman, PhD.

In einem Interview mit Doktor Gottman, Mitbegründerin und klinische Leiterin des Gottman-Instituts, einem in Seattle ansässigen Zentrum für Paarberatung, erörterte sie, was Männer in drei Schlüsselphasen ihres Lebens von ihren romantischen Beziehungen brauchen und wollen: mit 20, mit 40 und mit 60 Jahren.

Denken Sie beim Lesen an diese Erfolgsstrategie, die laut Gottman allen Paaren jeden Alters hilft:

• Nehmen Sie sich Zeit für Gespräche, in denen Sie herausfinden, was Ihr Partner in letzter Zeit erlebt hat.

• Zeigen Sie oft Zuneigung, Wertschätzung und Bewunderung für Ihren Partner.

• Erkennen Sie die Interessen Ihres Partners an, auch in kleinen Momenten.

• Vermeiden Sie die "Vier Reiter" der Ehe: Kritik, Verachtung, Abwehr (die auf Kritik und Verachtung folgt) und Blockade (wenn ein Partner sich völlig verschließt und sich weigert, zu antworten). "Ungefähr 81% unserer Blockierer sind Männer", sagt Gottman.

Seine Bedürfnisse in den 20er Jahren: Eine Geliebte und Cheerleaderin im Spiel des Lebens

Die 20er sind sowohl für Männer als auch für Frauen eine aufregende, aber auch turbulente Zeit, sagt Gottman. Männer in ihren 20ern stehen am Anfang ihrer Karriere, arbeiten oft lange, unter Zeitdruck und für wenig Geld - die Triple Crown des Arbeitslebens im 21.

Wenn ein Mann außerdem in einer festen Beziehung ist (bitte keine "Bindungsangst"-Witzchen), kann der Druck im Arbeitsalltag durch die Anforderungen, sich niederzulassen, zusammenzuziehen und vielleicht eine Familie zu gründen, noch verschärft werden.

"Was die Forschung zeigt, ist, dass Männer eigentlich etwas ziemlich Ähnliches brauchen wie Frauen [in ihren 20ern], nämlich eine sehr solide Freundschaft und Möglichkeiten, mit Konflikten umzugehen, wenn es zu Meinungsverschiedenheiten kommt", sagt Gottman dem Arzt.

Obwohl die traditionelle Rolle des Mannes als Jäger und Sammler und der Frau als Hüterin des häuslichen Feuers aus der Höhlentür geworfen wurde, gibt es immer noch viele Gelegenheiten, darüber zu streiten, wer den Müll rausbringt, wer die Rechnungen bezahlt und wie die Kinder erzogen werden sollen. (Männer neigen allerdings immer noch dazu, den Grilldienst zu übernehmen).

Männer in ihren 20ern etablieren sich auch am Arbeitsplatz und ringen um Anerkennung, Macht und Prestige. Im Privatleben sind sie auf dem Höhepunkt ihrer sexuellen Leistungsfähigkeit, aber paradoxerweise ist dies das Alter, in dem von frisch verheirateten Männern erwartet wird, dass sie das Schild "Sorry, der ist schon vergeben" aufhängen, und auch das kann schon früh zu Konflikten führen, vor allem, wenn ein Mann nur ungern sein Muscle-Car-Image gegen einen Minivan eintauscht.

"Im Allgemeinen haben die Konflikte, mit denen sich Paare in ihren 20ern auseinandersetzen müssen, mit Finanzen, Sex, Kindererziehung und den Schwiegereltern zu tun - das sind die vier großen Themen, die auftauchen", sagt Gottman.

In dieser Phase des Spiels des Lebens, in der Konflikte auftreten, "ist es sehr wichtig, diese Konflikte zu regulieren, vor allem, wenn man versucht, große Probleme in der frühen Phase der Ehe oder der Beziehung zu lösen, z. B. bei den Finanzen", sagt Gottman. Der Trick besteht darin, dies auf eine Art und Weise zu tun, die Ihren Partner nicht beschuldigt, verurteilt oder kritisiert und die es Ihnen beiden erlaubt, an Ihren eigenen Überzeugungen festzuhalten. Anstatt Ihren Partner zum Beispiel als "Verschwender" zu bezeichnen, sagen Sie etwas wie: "Schatz, ich weiß, dass du jetzt gerne ein neues Auto hättest, aber ich mache mir Sorgen, dass wir nicht genug für eine Anzahlung auf ein neues Haus haben werden."

Seine Bedürfnisse in den 40ern: Ein Elternteil und Partner, der immer noch Sex mag

In den 40ern haben Männer ihre Karriere gut im Griff und haben vielleicht sogar schon ihre Ziele vor Augen: Ruhestand, ein Ferienhaus, eine leitende Position, eine Harley (für diejenigen, die zu einer Midlife-Crisis neigen). Dieses Alter kann von relativer Ruhe und Zufriedenheit geprägt sein, aber es kann auch Hindernisse geben, die selbst die flinksten Läufer nicht überwinden können, z. B. Kinder, die in die Pubertät kommen, oder ein Ehepartner, der in die Wechseljahre kommt.

"Mit den Wechseljahren nimmt der Sexualtrieb der Frauen ab; der des Mannes sinkt ebenfalls bis zu einem gewissen Grad, aber oft nicht so stark wie bei den Frauen, so dass es zu Konflikten über die sexuelle Häufigkeit kommen kann, die vor allem in den 40ern auftauchen", sagt Gottman. Ein weiteres Hindernis für Intimität ist die einfache Tatsache, dass Menschen in den 40ern "müder sind - sowohl Männer als auch Frauen."

Abgesehen vom Sex (und für viele Männer ist das eine GROSSE Nebensache), sind die 40er Jahre ziemlich toll. Wenn Paare einen Weg gefunden haben, die Dinge zu besprechen, ohne Ärger und Groll zu schüren, und wenn sie es schaffen, Freunde zu bleiben, kann das Leben gut sein.

Gottman empfiehlt hier, eine positive Perspektive einzunehmen: Wenn Ihr Ehepartner mürrisch ist, schreiben Sie es der Zeit des Lebens zu und nicht ihrer Persönlichkeit.

Seine Bedürfnisse in den 60ern: Ein verständnisvoller Freund, der seine Träume teilt Druckfreundliche Version

Der Ruhestand und der Auszug der Kinder aus dem Elternhaus können die Ehe in den 60er Jahren sprichwörtlich ins Wanken bringen, sagt Gottman.

"Aber das ändert sich im Laufe der Zeit, denn in modernen Familien haben die Väter in den letzten 10 bis 20 Jahren die Erlaubnis erhalten, ihren Kindern näher zu sein und nicht nur für sie zu sorgen. Dazu hat auch die Rückkehr der Frauen ins Berufsleben beigetragen, so dass der Vater nicht mehr die gesamte finanzielle Last auf seinen Schultern tragen muss. Je näher die Väter ihren Kindern kommen, desto schwieriger ist es für sie, loszulassen.

Und wenn ein Mann kurz vor der Pensionierung steht und keine Hobbys oder andere Interessen hat, die ihn beschäftigen, "kann es für ein Paar sehr stressig sein, wenn sie sich gegenüberstehen und nicht wissen, wie sie ihre Zeit verbringen sollen", sagt Gottman.

Manche Menschen durchleben eine Phase der Depression, wenn sie in den Ruhestand gehen, weil sie das Gefühl haben, die Macht zu verlieren, die normalerweise mit einer aktiveren Rolle in der Welt einhergeht. "Es gibt eine ganze Reihe von Möglichkeiten, wie sich das in der Ehe auswirken kann", sagt Gottman. "Zum Beispiel kann ein Mann in der Beziehung dominanter werden, um das Gefühl des Machtverlusts zu kompensieren. Andererseits, wenn er bei der Arbeit eine eher untergeordnete Rolle hatte und dann in den Ruhestand geht, erwartet er vielleicht von seiner Frau, dass sie ihm sagt, was er zu tun hat, und seine Frau will das vielleicht nicht tun, also gibt es Probleme mit der Machtverteilung und der Rollenverteilung."

Auch hier können Offenheit, Verständnis und nicht-konfrontative Gespräche dem Paar über einen wackeligen Punkt hinweghelfen. Die Ehefrau im obigen Beispiel könnte zum Beispiel sagen: "Schatz, ich weiß, dass es schwierig ist, nach all den Jahren in einem wichtigen Job zu Hause zu sein, aber du musst verstehen, dass es mich stört, wenn du versuchst, mir zu sagen, was ich den ganzen Tag zu tun habe." Der Ehemann muss seinerseits darüber nachdenken, was ihm am wichtigsten ist, und einen Weg finden, seinen Traum mit seiner Frau zu teilen.

Mit fortschreitendem Alter geht auch der Verlust von Freunden, Familie und sozialer Unterstützung einher. Bei Männern können Krankheiten wie Herzkrankheiten und Prostatakrebs auch die engsten Beziehungen belasten. "Auch hier ist es wirklich wichtig, dass das Paar eine starke Freundschaftsbasis hat, von der aus es diese Veränderungen in der Entwicklung seines Lebens bewältigen kann", sagt Gottman.