Verlorene Liebe?

Die Rückkehr zur Romantik

Medizinisch begutachtet von Dr. Craig H. Kliger, MD Aus dem Arztarchiv

22. Januar 2001 -- Früher gingen Bill und Heather McGill, beide 33, am Wochenende manchmal nicht vor 23 Uhr aus. "Da wir in Chicago leben, gab es immer etwas zu tun", sagt Bill, ein zertifizierter Finanzplaner.

Also gingen die McGills (nicht ihr richtiger Name) ins Kino und essen und blieben oft bis 3 Uhr nachts weg. Dann, nach 10 Jahren Ehe und ein Jahr nach ihrer Hochzeit, kam ihr erstes Kind, ein Sohn, zur Welt.

"Wenn man ein Kind hat", sagt Bill und lacht, "ist man um 11 Uhr im Bett."

"Es war eine totale Umstellung des Lebensstils", sagt Heather. Und das nicht nur für ihr Sozialleben. "Romantik war ..." Heathers Stimme verstummt. "Gott, ich glaube, da war nicht viel." Bill erwidert die Frage. "Sex? Es hat nicht stattgefunden. Unser Junge war ein Vampir. Er blieb bis spät in die Nacht auf."

Es ist nie leicht, sich an ein winziges neues Familienmitglied zu gewöhnen. Im Laufe der Jahre haben Forscher festgestellt, dass die Ehe leiden und sogar zerbrechen kann, wenn ein Baby in die Familie kommt. Laut Daten des National Center for Health Statistics von 1991 wird ein Drittel aller Ehen innerhalb der ersten fünf Jahre geschieden. Und bei vielen Paaren beginnt der Weg in die Scheidung mit einem Rückgang der Ehezufriedenheit der Frau nach der Geburt des ersten Kindes. Das haben zahlreiche Studien gezeigt, darunter eine, die im Dezember 1998 in der Zeitschrift Marriage and Family Review erschien.

Eine neuere Studie von Forschern der University of Washington hat jedoch herausgefunden, dass die Zufriedenheit in der Ehe nicht abnehmen muss, wenn das erste Kind da ist. Bei einigen Paaren bleibt die Zufriedenheit gleich oder steigt sogar noch an, obwohl sie pausenlos wickeln, füttern und arbeiten müssen.

Die Zufriedenheitsstudie

In einer im März 2000 im Journal of Family Psychology veröffentlichten Arbeit haben Alyson Fearnley Shapiro, eine Doktorandin und Hauptautorin, und ihre Mitforscher (darunter der Psychologieprofessor John Gottman von der University of Washington, der für seine Forschungen zur ehelichen Bindung bekannt ist) 82 frisch verheiratete Paare vier bis sechs Jahre lang beobachtet. Während der Studie wurden 43 Paare Eltern, 39 blieben es. Mithilfe von Interviews und Fragebögen wurde die Ehezufriedenheit jährlich in mehreren Kategorien gemessen: Zuneigung und Zärtlichkeit, "Wir-Gefühl" (die Tendenz, Begriffe zu verwenden, die auf die Einheit in der Ehe hinweisen), "Ausdehnung" (der Grad der Ausdrucksfähigkeit in Bezug auf die Beziehung), Negativität und Enttäuschung/Desillusionierung. Shapiro zufolge wurde ein Rückgang der Ehezufriedenheit sowohl bei neuen Vätern als auch bei neuen Müttern festgestellt. Da der Trend jedoch bei den Frauen deutlich ausgeprägter zu sein schien, entschieden sich die Forscher, sich auf diese Gruppe zu konzentrieren.

Von den frischgebackenen Müttern berichteten 67 % über einen Rückgang der Zufriedenheit. Als die Forscher jedoch die 33 % untersuchten, die ihre Zufriedenheit beibehielten oder steigerten, fanden sie spezifische Strategien, die zu helfen schienen. Dazu gehörten:

• Aufbau von Zuneigung und Zärtlichkeit für Ihren Partner.

• Sich bewusst sein, was im Leben des Partners vor sich geht, und darauf reagieren.

• Probleme als etwas betrachten, das Sie und Ihr Partner kontrollieren und als Paar lösen können.

Darüber hinaus fanden die Forscher heraus, dass Paare, die ihr Leben für chaotisch hielten, mit größerer Wahrscheinlichkeit eine geringere Zufriedenheit mit ihrer Ehe hatten, so Shapiro gegenüber dem Arzt. Während es unmöglich erscheint, mit einem Neugeborenen im Haus das Chaos zu vermeiden, erklärt Shapiro das Ergebnis weiter: "Wenn Paare in unserer Studie ihr Leben als chaotisch beschrieben, sagten sie uns damit, dass sie in ihrem Leben viele Veränderungen durchmachten, über die sie keine Kontrolle hatten." Nicht das Chaos war das Problem, sondern das Gefühl der Hilflosigkeit gegenüber den Veränderungen, sagt Shapiro.

Die Lösung? Betrachten Sie die Veränderungen und das daraus resultierende Chaos als etwas, das sie gemeinsam bewältigen können. Die Eltern können zwar nicht kontrollieren, ob ihr Baby nachts durchschläft, aber sie können sich gegenseitig emotional unterstützen und einen Plan ausarbeiten, damit jeder zumindest etwas Schlaf bekommt.

Die Sicht eines Therapeuten

Viele frischgebackene Eltern denken, dass sie sich zuerst um das Baby und erst danach um die Ehe kümmern sollten, sagt Mark Goulston, MD, Psychiater in Los Angeles und Autor des neuen Buches The 6 Secrets of a Lasting Relationship.

Stattdessen schlägt er vor, dass neue Eltern versuchen zu verstehen, was hinter der ehelichen Unzufriedenheit steckt. Er stellt fest, dass die Ängste der Frauen oft mit der Verantwortung der neuen Mutterschaft zunehmen. Sie macht sich Sorgen, dass sie nicht alles richtig macht. Und der Mann neigt dazu, sich darauf zu konzentrieren, ein guter Versorger zu sein, egal wie untraditionell die Ehe ist, und vermeidet oft die täglichen Aufgaben der Elternschaft. "Eine Frau hat oft das Gefühl, dass ihr Mann nicht so aktiv ist, wie sie es gerne hätte", sagt Goulston. Und vom Ehemann hört er dann: "Ich würde mich mehr beteiligen, aber ich muss immer alles auf ihre Art machen." Wenn ein Ehemann anders wickelt als seine Frau, wird er das wahrscheinlich mitbekommen.

Sprechen Sie über diese Gefühle, bevor es zu spät ist, rät Goulston neuen Eltern. Sobald die Ängste verbalisiert sind, können Paare gemeinsam daran arbeiten, den Druck zu bewältigen, sagt Goulston, und die Ehe stärken.

Im wirklichen Leben

Die McGills nahmen nicht an der Studie der University of Washington teil, aber sie wendeten instinktiv einige der erfolgreichen Strategien an, die von den Forschern und Goulston ermittelt wurden. Nachdem der anfängliche Schock, sich um ein weiteres menschliches Wesen kümmern zu müssen, abgeklungen war, beschlossen sie, dass sie Zeit zu zweit brauchen. Heather sagt, dass es hilfreich ist, dass ihre Mutter sich oft als Babysitterin anbietet, so dass die beiden häufig zusammen ausgehen können.

Bob und Jill Engel (nicht ihre richtigen Namen) arbeiten daran, wieder ein Paar zu werden. Sie waren älter - 45 und 46 - als sie ihr Kind bekamen, das jetzt 2 Jahre alt ist. Aber die Weisheit des mittleren Alters hat den Übergang nicht leichter gemacht, sagt Jill, eine Therapeutin in Südkalifornien. Nach der Geburt ihres Sohnes nahm ihre Zufriedenheit mit der Ehe deutlich ab, stellte sie fest. Vor der Geburt des Kindes hatten sie oft Sex, um schwanger zu werden. Nach der Geburt des Kindes war sie weniger an Sex interessiert, zum Teil aufgrund von Beschwerden beim Geschlechtsverkehr, die sie nach einem Kaiserschnitt entwickelte.

Schließlich sprachen sie darüber, wie sie wieder ein Paar werden konnten. "Als mein Mann den Schock überwunden hatte, dass im Nebenzimmer jemand schrie und nicht mehr wegging, beschloss er, mitzufeiern", sagt sie.

Die Ehe ist jetzt besser - wenn auch anders - geworden. "Wir haben einen gemeinsamen Schwerpunkt, eine neue Dimension." Es ist nicht perfekt. "Wir gehen nie als Paar aus", sagt Jill. "Er findet, wir sollten es tun." Sie stimmt ihm zu, war aber bisher nicht so motiviert.

Nachdem die McGills ihr zweites Kind bekommen hatten, das jetzt 1 Jahr alt ist, kehrte das Leben schneller zur Normalität zurück. Sie nutzten dieselben Strategien, um ihre Zufriedenheit mit der Ehe zu erhalten. Eine aktuelle Studie von Rebecca Upton, PhD, einer außerordentlichen Professorin für Anthropologie an der Universität von Michigan, legt jedoch nahe, dass es nicht so einfach ist, zwei Kinder zu bekommen, wie sich viele Eltern das vorstellen.

Upton verfolgte 40 Paare nach der Geburt ihrer zweiten Kinder und stellte ihre Ergebnisse auf einer Tagung der American Anthropological Association im November vor. Sie fand heraus, dass "die Vollzeitbeteiligung von Frauen am Arbeitsmarkt mit dem zweiten Kind drastisch abnimmt. Während die meisten berufstätigen Frauen nach der Geburt ihres ersten Kindes in Vollzeit ins Büro zurückkehren, wechseln über 50 % nach der Geburt des zweiten Kindes zu Teilzeitarbeit oder lassen sich beurlauben."

Das bedeutet, dass solche Veränderungen erhebliche negative Auswirkungen auf die Fähigkeit des Paares haben können, ihren Lebensstil unter solchen Umständen bequem zu führen, und somit auch auf ihr Stressniveau. Aber Upton fand auch eine positive Seite: Männer fühlen sich nach der Geburt eines zweiten Kindes eher als Väter und engagieren sich stärker in der Kinderbetreuung.

Unterm Strich

Kinderlos zu bleiben ist auch keine Garantie für eheliche Zufriedenheit. In der Studie der University of Washington berichteten kinderlose Ehefrauen über einen geringeren Rückgang der Ehezufriedenheit als diejenigen, die Mütter wurden, aber sie waren auch als Frischvermählte weniger zufrieden als die Frauen, die schließlich Mütter wurden. Außerdem ließen sich im Laufe der Studie 20 % der kinderlosen Paare scheiden. Aber keines der Paare, die Eltern wurden, ließ sich scheiden.

Kathleen Doheny schreibt Kolumnen über medizinische und gesundheitliche Themen für die Los Angeles Times und das Magazin Shape. Ihre Artikel sind in Self, Glamour, Working Woman und anderen Zeitschriften erschienen.